Los 187 de Cabronos Extraños (Capítulo 19)

Dejamos las chicas que están para respetarlas para volver a la lista de 10 otra vez. En esta ocasión tocan los héroes nacionales tal y como le gustaría a Escofil, que estuvierna todos junticos. Claro que sí. Al turrón.

171. Paco González
El director de Carrusel Deportivo. Ha sido capaz de sobrevivir a la alopecia. Si os fijáis, cuando presentaba el Tercer Tiempo en el Canal+ estaba que parecía Fito de calvete que salía, pero luego en Maracaná 06 ya tenía hasta melenilla. Además, en Paco González, o más bien en su otra personalidad, Nostrapacus, el profeta invertido, se inspiró el Señor Sánchez para que de dentro de él (tipo alien) saliera Nostrasanchus, el profeta extraño.

172. Rosendo
El Dios Rosendo, que lleva ya ni se sabe el tiempo tocando y cantando rock. Desde sus tiempos de Leño nada menos. Seguro que a éste lo pillan en un control antidopaje de esos que hacen en la UCI y les rompe la máquina, no por la EPO ni por tonterías de esas, sino por drogas normales, de las que valen para el Rock'n'Roll. ¡Rosendo y sus raíces manchegas! Un crack que tocó en la Sala Carolina y cantó un dueto con el abuelo de Miguel el Heavy.

173. Julián López
El Primo Julián de Smonka. Interpretaba a Vicentín en la ya desaparecida Hora Chanante. Resulta que él también estudió en Cuenca y sufrió las desavenencias de la UCLM tal y como nos pasa a nosotros y a mucho de nuestros lectores. Seguro que en su época no existía el RedCampus, eso se lo sacarían después y a ver si ya lo mandan al carajo que ni siquiera marcha con el Mozilla Firefox.

174. Máximo Décimo Meridio
Era de Emérita Augusta (que vaya manía que tiene la gente con llamar a esa ciudad Mérida, si los romanos le pusieron ese nombre), y se fue a luchar contra una banda de salvajes. El creador de todas esas frases que nos gusta decir tanto como: "A mi señal, desatad el Infierno". Porque yo esoy seguro de que Máximo se coge unas espadacas y se enfrenta a Leónidas y no hay poder divino que le libre de que lo destruya. Además, es extremeño, como el Robe, y eso siempre te da un poco más de fuerza. Mirad Nano el del Betis, que es de Miguelturra como Paco Puskitas el ska y Carinhos Catalá. Además, le ganó el Oscar la primera vez al muy enchufado Bardem.

175. José Antonio Camacho
Miembro de una raza superior de hombres que habitan en nuestra península: el Camachus Ibéricus Aspañolus. Se les puede distinguir claramente porque se comunican a voces, tienen sobaquera, son bajitos y regordetes y en su época de juventud, tenían una melenilla. No sólo es un buen madridista sino que también es periquito como el gran San Tamudo, el héroe de la Trigésima. Lástima que se raje tan pronto cada vez que se sienta en el banquillo del Bernabéu.

176. David Ramírez
No os lo vais a creer. Bueno sí, que ya os podéis explicar cualquier cosa de nosotros. Pero cuando éramos más chiquitajos, nuestras tres revistas favoritas eran la Heavy Rock, Hobby Consolas y Dibus! Pues por ésta última hemos cogido al bueno de David Ramírez, creador de los Minimonsters, porque los héroes de la infancia nunca se olvidan, y nosotros menos y Víctor Von Piro ha calado muy fuerte en la filosofía extraña de los Cabronos Extraños. Además, cada vez que sale en alguna entrevista se le ve un tipo mu' salao.

177. Sete Gibernau
¡Sete, levántate y anda! Este pobre motorista, que está más tiempo en el suelo que en la moto y que a veces se le puede pasar el llenar el depósito de gasolina de la moto. Es igual, un mal día lo tiene cualquiera (o dos, o tres). Una vez estuvo a punto de ganarle a Rossi, lo que pasa es que le coincidió que no llevaba la Travel y no se pudo pasar por la gasolinera. Por lo menos, Sete Gibernau es mil veces más simpático que el niñato de Pedrosa.

178. Alfredo Relaño
El director del Diario AS, nuestra lectura diaria obligada. Si estáis buscando un ejemplo claro del concepto de "bizcochón" dejad de hacerlo, aquí lo tenéis. Relaño es el más bizcochón que hay de aquí a Roma, sólo se le acerca Vicente Del Bosque (y el Bizcochón genuino). Ahora no sólo es un miembro del Sanedrín de El Larguero, sino que también se dedica a comentar los partidos de la Selección Española en TVE. Algunos mensajes le hemos dedicado a unas cuantas frases suyas que quedarán para la posteridad como aquella vez que mentó la tranca de Diarra.

179. Marcial Ruiz Escribano
En éstas aún no, pero ya veréis dentro de cuatro años cómo se presenta por un partido independentista manchego reivindicando a los gañanes de todos los pueblos de esta hermosa comunidad en la que se encuentra la Redacción Extraña. Escofil irá también en la campaña reivindicando que todo buen gañán sale con unas zapatillas de fútbol sala y unos vaqueros a la calle como si eso fuera o fuese lo más normal del mundo. ¡Vivan los zapatos negros con calcetines blancos, leche!

180. Juanjo Vispe
Si no sabéis quién es éste ya podéis ir a daros de golpes en la cabeza contra la pared. Vispe es el periodista español que más sabe del deporte rey: el rugby. Si él dice que la posición más honrosa en la cual debe abandonar un jugador de rugby el campo es con los pies por delante. Nació en Bilbao, pero él es australiano, porque también los australianos pueden nacer en Bilbao y viceversa. También es un hombre íntegro porque fue el que antes denunció el robo que nos hicieron los malditos franceses a los neozelandeses en los cuartos del Mundial de Rugby.