Cabroneces 41: Mi abuela también quiere ser podcaster

Último Cabroneces de 2011 en el que visita el estudio de la Redacción Extraña una invitada muy especial... ¡mi abuela! Y no solo eso, sino que también tenemos en exclusiva para Cabroneces la canción de El abuelo es gay del Chivi grabada en directo en el concierto del Festival Mundo Idiota 2010.

Analizamos la televisión, las películas de Santiago Segura, el mundo del podcasting, la radio, los libros, la música y... ¿sabéis lo que es una máscara guarrona? Pues eso.

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Además, ¡cómprate ya la camiseta oficial de Cabroneces! Pincha aquí para verla.

Agradecimientos especiales a Santy Pérez.

Cabroneces 31: Con Jevo Jevardo

Lo que tengo en esta entrega para el podcast ya sí que no se lo esperaba casi nadie. ¡Una entrevista al cantante del Reno Renardo! Jevo Jevardo visita la Redacción Extraña para hacer acto de presencia en un Cabroneces y contarnos cómo es eso de ser una estrella del Rock.Ah, y por supuesto, en pleno mercado de fichajes veraniegos, aparición estelar del Agarrao para contarnos cómo va el tema de las negociaciones del Barcelona por Cesc Fábregas.

¡No te lo puedes perder!

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Cabroneces 29: Tertulia in the night

Cabroneces vuelve a sufrir una nueva vuelta de tuerca. Después de una trilogía futbolística, ahora toca hacer una tertulia para la que he llamado a dos grandes "sabios de todo". O de cómo empezar hablando de la simpleza de los hombres y acabar comentando las costumbres en el váter de exnovios.


Por un lado, Álex Cibernética, gurú de Twitter, que tiene un blog de obligada visita llamado Cibernética Eterna donde, precisamente, también colabora Jesús Salido, ese indio de la plantilla del podcast Esto es Atleti.

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Cabroneces #9: Las Profecías de Nostrasanchus

¡Ya ha vuelto vuestro podcast favorito de las vacaciones navideñas! Nos hemos tomado dos semanitas de descanso para preparar el nuevo año, que 2011 va a ser muy largo, no tanto como 2008, que tuvo un día más, pero ya me entendéis...

¡Vuelve Nostrasanchus! La primera aparición del Profeta de Cabronos Extraños en la nueva etapa del podcast. Por supuesto, viene con su enorme bola para contarnos qué es lo que pasará en este año al que acabamos de quitarle el precinto. No os lo podéis perder, queridos míos.

Y la promo, de los cracks de los podcasts, Gravina82.

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Álbumes y artistas que aparecen en el podcast:
Jack Herer, de Jack Herer.
Lliendres, de Xera.
Into Gay Pride Ride, de NanowaR.
Imaginación al joder, de Engendro.

Entrevista Extraña (v3) VIII: Dependientus Comiquerus

¡Última Entrevista Extraña en esta Tercera Temporada! Este año han pasado por aquí viejos conocidos como Víctor Mutenroshi o Miguel el Heavy, personajes que veníais reclamando largo tiempo atrás como Alicia la Corrupta, el Doctor Maroto o Cherramón (¡te elijo a ti!) y grandes descubrimientos como la superestrella de la lucha libre Christian Benoit o el hombre más sabio del mundo, Quilopondriomán.

Es de recibo que la última Entrevista Extraña recaiga en el hombre que, semana tras semana, atiende a Miguel N4 tras el mostrador y le vende aquello que ha acabado definitivamente con la poca coherencia que aún le quedaba... ¡El Dependientus Comiquerus!

Al turrón:

CABRONOS EXTRAÑOS: Usted es el mayor culpable de que el blog de Cabronos Extraños esté hasta arriba de reseñas de cómic.
DEPENDIENTUS COMIQUERUS: Bueno, eso no es nada cierto, aquí la única verdad es que yo soy el que le suministra los últimos productos y lanzamientos al Señor N4, pero él es el que no es capaz de vivir sin su buena dosis de viñetas de tíos en mallas.

CE: No se lo tome a mal, no queríamos molestarle. Que a la gente le quede bien claro que no es normal ver a un tipo de más de dos metros con perilla y -antaño- con el pelo larguejo vendiendo cómics. Teniendo en cuenta que se pone detrás de un mostrador de una tienda friki y que es capaz de conocer las últimas salidas de videojuegos y de Planeta semana tras semana.
DC: Bueno, la verdad es que hay pocas personas en el mundo que somos capaces de saber lo que va a sacar Planeta DeAgostini realmente cada semana. Así, a bote pronto, pues el Señor Agostini, su mujer, su cuñado (que es el propietario de la imprenta y tiene mano dentro de la distribuidora) y yo. De hecho, muchas veces me callo lo que sé sobre los retrasos de Planeta para ver a mis sufridos compradores pasar el mono un par de días más.

CE: Pero no es el conocimiento sobre Planeta lo que le ha llevado a medir dos metros y echar fuego por la boca cuando se cabrea.
DC: No, no ha sido eso. Lo que casi nadie sabe es que, para alcanzar el rango de Dependientus Comiquerus como yo lo he conseguido (que somos pocos en España y estamos obligados a reproducirnos entre nosotros regularmente para perpetuar la especie, aunque la barra libre en las reuniones mensuales compensa eso), hay que pasar las Tres Pruebas.

CE: Vaya, ¿y en qué consisten las Tres Pruebas?
DC: La primera es muy sencilla, y me enorgullezco de haber sido capaz de pasarla con la chorra. Consistía en ganarle una partida al Wii Sports (al deporte que nosostros quisiéramos) al Señor Nintendo, un señor bajito, con bigote y chinorris que va por la calle con una gorra roja y un mando de NES y según va pulsando los botones o la cruceta, así se mueve. Pues el caso es que yo elegí jugar al Tenis y no te digo na' y te lo digo to', que ahora me llaman el Rafa Nadal de la Wii.

CE: No nos extraña, con esos brazacos... ¿de qué iba la segunda prueba?
DC: Esa me costó más. Resulta que tenía que hacer la lista de todos los mutantes que aún tenían poderes después de Dinastía de M, pero no me dejaban ni usar Internet, ni un ordenador ni leches, sólo los cómics que hubiera publicado Panini, mi memoria, un boli Bic cristal y una hoja de papel.

CE: Asombroso. Deducimos que los consiguió.
DC: Deducís bien, pequeños padawans. El truco estaba en que... ¡no son sólo 198! ¡Los he contado! ¡Hay más! Todos los que quedaban para esta prueba fallaron porque contaron 198 y se pararon, pero a mí me dan más nombres de los que indicaba en famoso numerejo. Todo consiste en prestar especial atención a las viñetas en las que están ciento y la madre y ver que hay mutantes desconocidos usando poderes en las esquinitas.

CE: Esos mutantes... Siempre se les ha visto el plumero. ¿Se presentó usted solo a la tercera prueba?
DC: Sí. Yo no tengo culpa de que el resto fueran unos débiles gusanos.

CE: Bueno, bueno, ¿y de qué se trataba?
DC: Aaaay, inquietos entrevistadores, pues de qué va a ser, reunir las Siete Bolas del Dragón y pedir como deseo que me aceptaran dentro de la hermandad de Dependientus Comiquerus. ¿Qué os habíais creído? Tuve que darme un palizón a rebuscar por medio mundo hasta que di con las dichosas bolas.

CE: Así que la leyenda es cierta.
DC: Claro que es cierta, a mí me lo vais a decir, que tuve que hacer uso de todos mis superpoderes, que gasté más puntos de maná en la búsqueda que en toda mi vida juntos. Una vez tuve que subir a lo alto de la Sierra de Villarrubia y utilicé el Jet Pack que me compraron mis secuaces para mi cumpleaños; tuve que ganarle la Bola de 5 Estrellas al campeón de Guarjamer de Tomelloso; tuve que combinar mis ataques Pistola de Agua y Aqua (que gastan un montón de puntos mágicos los dos) para apagar un incendio en un campo perdido donde CHUCK! Norris perdió el meNchero y se encendió por error, pero me dieron como recompensa la Bola de 7 Estrellas... Un no parar, un no parar.

CE: Nos cuentan que la más difícil fue la de 1 Estrella.
DC: Bueno, la más difícil para mí no fue. En realidad, fue la más fácil. Porque tenía que ordenarle la cueva a un hombre-hipopótamo creado por las nuevas reglas del Dragones y Mazmorras 3ª Edición y utilicé mi carta Magic: "Azucena se come el marrón". Yo me tomé una piña colada tumbado en mi hamaca con mis gafas de sol y mi bañador jamaicano de flores mientras mi secuaz colocaba por orden alfabético los libros de Agatha Christie, que son los que le gustan a estos bichos mitad hombre, mitad hipopótamo.

CE: ...Y así se llega a ser un Dependientus Comiquerus con papeles en regla y todo.
DC: Sí, sé que es muy sacrificado y las pruebas son muy duras, pero da muchos puntos a la hora de conquistar el mundo, porque si yo falto, muchos frikis morirán por no tener su dosis semanal de cómics.

CE: Los freaks es que son así. ¡Despídase que cerramos temporada y todo con su entrevista!
DC: Pues nada muchachos, espero veros por la tienda algún día y que os dejéis ahí bien los cuartos que sé que los que no salís de vuestra casa y no os lo gastáis en alcohol tenéis muchos. Adiós.

Entrevista Extraña (v3) VII: Cherramón

Bonito número al que llegamos ahora. Un número íntimamente relacionado con la religión de los Cabronos Extraños, con la Iglesia Raúliana "La-Que-Nunca-Hace-Nada". Pero no sólo de fútbol vive el cabrono, así que hemos traído a un verdadero Mesías enviado a la Tierra por el bien de la humanidad. ¡Cherramón, te elijo a ti!

¡Ataque "Al turrón"!

CABRONOS EXTRAÑOS: Anda que no hemos tenido que rezar ni nada para poder traer a la Redacción Extraña a un Mesías de los de verdad y no como todos esos de pacotilla que, a las primeras de cambio, se dedican a abandonar a sus fieles.
CHERRAMÓN: Así me gusta, que recéis al Diso del Rock porque él os hará caso y mandará emisarios como yo para que nunca jamás perdáis el apoyo de la buena música y del buen hacer.

CE: La gente no sabe porqué un Mesías como usted es tan importante para nosotros. Es cierto que hay miles de Mesías y religiones en el mundo, pero la suya es la mejor porque usted es el claro ejemplo de que el Rock es el principal motivo de alegría.
CÓN: Es verdad. Cuando el Diso del Rock decidió mandarme a la Tierra sólo me dio tres reglas básicas que jamás debería incumplir bajo pena de que me cortaran el pelo, me vistieran de indio y me pusieran a cantar y a bailar sobre la barra del Caray.

CE: Adelante con las tres reglas.
CÓN: La primera de todas es que debo ser el único Mesías que folle. Si, por alguna circunstancia, cualquier otro individuo pretendiera aspirar a ser un Mesías, sufriría el Castigo Divino por antonomasia que consiste en un número determinado de golpes de remo dados por el Panteón de de Sabios que existe en una realidad más allá de la conocida. Por supuesto, en ese Panteón figuran nombres como Bon Scott, Kurt Cobain (que da con un látigo en vez de con un remo) o John Bonham.

CE: Arrea. Cualquiera intenta quitarle el puesto a usted. ¿Cuál es la segunda?
CÓN: La segunda es que yo y sólo yo debo ser el único capaz de aparecer de la nada (con una cazadora de cuero y abriéndome paso entre la neblina), señalar a un rockero de verdad con mi dedo y advertirle "que no debe beber más o sufrirá un Castigo Divino por cada lata de cerveza que se beba a partir de ahora". Lo creáis o no, tuve que pasar el suplicio de pasar en el desierto de mi vida sin beber el néctar de los verdaderos rockeros, el zumo de cebada o cerveza, más tiempo del necesario. Sólo yo conozco la dosis apta para cada uno y yo soy uno de los que le prohibió al Señor N4 el ingerir alcohol porque se armaría la zapatiesta y el estropicio.

CE: Con cada regla, toda nuestra vida va cobrando un significado más épico. ¿Qué pasa con la tercera?
CÓN: La tercera de las reglas es la revelación que ha hecho que muchos hombres decidan adoptar el camino del bien y seguir mis enseñanzas. La que ha hecho que muchas mujeres se hayan bajado las bragas por la sola acción del Mesías Cherramón. La tercera regla es que debo matricular y enseñar Telarañas a todo aquél que lo vea necesitado. Cuando me asiente en el mundo de la religión, el rock y la alquimia, pondré una academia en La Puebla del Príncipe (un lugar al que todo seguidor mío que se precie debería peregrinar al menos, tres veces en su vida) en la que daré mis magistrales clases de Telarañas.

CE: ¿Recuerda que cuando concertamos esta entrevista nos instó a que no contáramos todo sobre las Telarañas?
CÓN: Qué tiempos aquellos. Ahora soy más feliz: he descubierto la forma de montarme sobre mi guitarra y volar entre los truenos de una tormenta que derrumbaría y destruiría el mismo Asgard.

CE: No pase de largo de eso de la Alquimia. Sánchez ha abierto los ojos más de la cuenta, parece que le interesa.
CÓN: Ahí andamos dándole a eso de estudiar la forma de combinar los elementos con las sustancias y demás cosas raras que hay en el mundo para crear nuevos componentes que me ayuden en mi misión como Mesías. De momento, ya sé cómo transmutar un montón de cosas, pero me está costando lo de pasar almas de personas a armaduras y lo de crear muros en mitad de la calle para que se estrellen los coches de los bacalas y capachas que habitan el mundo. El otro día, de chiripa, me salió hacer un círculo de transmutación para crear un gólem que fustigara a los infieles que voy recogiendo de la inmundicia y que me recogen las olivas.

CE: Es un Mesías sin compasión.
CÓN: Es que hay una cosa clara. Hay que quitarle la tontería del cuerpo a la gente. Quizá no hagan suficiente para que sean condenados a Castigos Divinos, pero siempre está la puerta de mi cortijo abierta para explotar a los traidores al Rock'n'Roll.

CE: Afortundamente, Cabronos Extraños tiene su bendición. De los tres, sólo Escofil es suficientemente hombre como para trabajar en el campo.
CÓN: También es el menos indicado para ser castigado por Diso.

CE: Sabias palabras. ¿Algo que añadir antes de que echemos el cierre?
CÓN: Por supuesto. Nenas, no dudéis que yo soy el verdadero Espidermán, el que tiene las Telarañas más fuertes, más robustas, más correctas, de mejro calidad y el que os hará gozar por los cuatro costados e, incluso, por costados que ni siquiera conocéis de vuestro cuerpo.

CE: Lo ha dicho un hombre, bueno... un Mesías.
CÓN: ¡He dicho! La bendición mesiánica caiga sobre ustedes, Cabronos y lectores Extraños.

Entrevista Extraña (v3) VI: Miguel el Heavy

Sexta Entrevista Extraña en la cual tenemos que repetir protagonista con respecto a nuestra primera temporada. Nos visita en esta ocasión ¡Miguel el Heavy! ¡El Hijo del Metal! Uno de los más grandes personajes del rock y del mundillo del porno que jamás han cabalgado sobre la faz de la Tierra. ¡Al turrón!

CABRONOS EXTRAÑOS: ¡Larga vida al Heavy Metal!
HIJO DEL METAL: ¡Viva el Metal y viva mi padre!

CE: Los hombrecillos extraños y visitantes habituales del blog nos han estado insistiendo en que usted debía volver a ser entrevistado, y nosotros nos debemos a las peticiones de los fans.
HM: Bueno, a mí no me extraña nada que la gente pida que alguien con verdadero nivel aparezca en estas Entrevistas Extrañas porque, quitando a Quilopondrio, esta temporada estaba habiendo un nivel muy bajo de personajes extraños. ¿Os estáis quedando sin amigos? De Miguel y de Sánchez me lo esperaría, pero no de alguien como Escofil que parece medio normal.

CE: Bueno, tampoco es plan de que venga el Hijo del Metal a faltarnos al respeto a nuestra propia Redacción Extraña. Además, que te hemos traído aquí para que nos cuentes ese nuevo proyecto en ciernes que rivalizará con el resto de los grandes grupos del panorama rockero actual: AtaräXia y Esclavo del Odio Maroto y los Sacos de Mierda.
HM: Pues sí, os estaréis refiriendo a Genital Trisection Mental Bisection, el proyecto familiar que he montado con mis hermanejos. Llevamos el Jebi en la sangre, es parte de nuestra alma. Cada uno ha tenido que evolucionar sobreviviendo a este mundo hostil para la buena música refugiánose en el poder metalero de un instrumento diferente.

CE: Por supuesto, el primogénito de todos, ha crecido al auspicio del guitarreo.
HM: Las guitarras más tralleras son las que están en mi particular museo del Metal. Ya os conté cómo fue mi infancia, pero no tiene absolutamente nada que ver con la que han tenido mis hermanos y, para que no os podáis quejar de mí, os voy a contar una interesante historia... ¡¡¡por el poder del Metal!!!

CE: No esperábamos menos de un personaje de tu calibre.
HM: No hablemos de calibres porque ya sabéis que yo trato habitualmente con un actor porno que es el que protagoniza todas las películas que yo dirijo y produzco y que está últimamente muy decaído porque, con la crisis económica no tengo oportunidad de financiar los próximos proyectos que tengo en mente. Pero, ¿queréis saber la historia de Mental Bisection o no?

CE: Por supuesto que sí, "sin ni una duda"*.
HM: El primero de mis hermanos recibió de la Providencia del Metal unas baquetas y, como el rock nos quita tanto tiempo a la Familia del Metal, lo dejábamos encerrado en el armario de las sartenes y de las ollas y ahí se entretenía dándole mamporros a las cacerolas y sintiendo cómo el ritmo iba expandiéndose como el fuego por sus venas. Pronto, nos dimos cuenta de que no era el modo adecuado y que nos podía salir rana igual que el batería de Cägo de Hez, así que, en cuanto aprendió a andar, lo dejamos atado a una banqueta con los pies encajados en los pedales del doble bombo y así lo teníamos todo el día. Si no le salía un doble bombo como el de Vinnie Paul durante media hora seguida, ese día no le dábamos de comer las hortalizas de la huerta y los chorizos y jamones de los guarros que matábamos cada año.

CE: El Metal y el Rock necesitan un sacrificio, por supuesto.
HM: Al final acabó aprendiendo a subsistir alimentándose del sonido de los truenos. Por algo el Viento y el Trueno son hermanos del Metal.

CE: Luego vino el bajista, suponemos.
HM: Suponéis bien. Cuando ya teníamos casi criado al batería, surgió la necesidad de empezar al bajista, así que a ése lo que hicimos fue hincharlo a testosterona en tres dosis diarias para que se le pusieran -más- gordos los huevos y cambiara la voz rápido para que empezara a dominar los tonos graves. Luego le compramos un bajo y de lo pegamos con pegamento súperfierte a las manos y le obligábamos a que llevara el ritmo y el acompañamiento de todas las cosas que hacíamos en la casa y en el campo. Porque el mejor Metal se gesta en el trabajo de la llanura manchega. Así somos nosotros, las grandes estrellas del rock, siempre rodeados de sexo, drogas y popularidad sin límites.

CE: Falta un cantante. Ya pudimos ver ese maravilloso vídeo en el que interpretabais increíblemente "Ace of Spades", pero sin cantar...
HM: Es que aún no le hemos enseñado a cantar al cuarto en discordia. Parece que se está aficionando a tocar el tambor y eso de poner dos baterías en el escenario sólo está al alcance de grandes dioses del rock como Rosendo Mercado y sus amigos los de Burricada. De momento, le hemos acoplado unos atenuadores en las orejas para que oiga todo muy bajo y tenga que cantar haciendo agudos asombrosos para comunicarse con el resto de las personas. El otro día pasó al lado de la iglesia del pueblo y los dejó sin cristaleras cuando me saludaba de punta a punta de la plaza. Estamos orgullososos de él, a ver si aprende ya a cantar que es lo único que nos falta para ocupar el lugar que nos corresponde en lo más alto del mundillo rockero.

CE: Qué pena que nos estemos quedando sin tiempo, pero que da una opción a algo más... Gritar lo más alto que podamos: "¡¡¡Larga vida al Heavy Metal!!!".
HM: Ahí está. Os tengo bien enseñados.

*"Sin ni una duda"= No te quepa ninguna duda* en serbocroata.
*"No te quepa ninguna duda"= Sin ninguna duda en policarpiano.

Entrevista Extraña (v3) V: Doctor Maroto

Quinta Entrevista Extraña con uno de los hombrecillos extraños que más habéis pedido que pase por esta sección. Como estamos cansados de que nos paréis por la calle constantemente para exigirnos que el Doctor Maroto pase consulta en este nuestro blog, pues hemos decidido pedirle que venga a hacernos una visita. ¡Afortunadamente aceptó!

CABRONOS EXTRAÑOS: No se hace a la idea de lo halagados que nos sentimos al haber aceptado el venir a la Redacción Extraña a someterse a este particular tercer grado.
DOCTOR MAROTO: En realidad lo he hecho porque el bajista loco que llamáis Escofil (y que es un friki, por cierto) me dijo que, a cambio de la entrevista que me vais a hacer, él iba a procurar, al menos, no estorbar cuando el grupo tuviera que hacer cualquier cosa.

CE: La gente no se cree que Escofil sea una superestrella del rock nacional y que toca en el mismo grupo de música que una personalidad como usted.
DM: Es lo que tiene el ir poco a poco trepando hasta alcanzar la fama, que aún no nos reconocen por las calles. A pesar de eso, yo estoy cansaíco de quitarme a las mujeres de encima, las gruppies se me tiran a los pies y me soban a cualquier hora. ¡Uno es un ser humano al fin y al cabo y necesita un par de horas al día para recuperar fuerzas!

CE: ¿Es cierto que antes de llamarse "Maroto y los Sacos de Mierda" el grupo pasó por varios nombres menos acertados?
DM: Completamente cierto. Creíamos que nos podríamos llamar "Bola Veloz" pero eso no le gustaba a nadie, luego intentamos usar ese nombre para un subtítulo y llamarnos "Penitencia, los antiguos Bola Veloz", pero tampoco funcionó. Dentro de los infinitos contactos y aprovechando que Rafael el Infiel y Escofil (el cual estaba empeñado en que nos llamásemos "Loco Big Band") saben inglés porque son gente con estudios más allá de hacer pellas en el instituto cuando nos íbamos al bar a pasar la mañana, llamamos a uno de esos que saben de marketing en los Estados Unidos y nos aconsejaron poner "Phobia" pero no me llenaba el nombre y propuse "Esclavo del Odio" un día que estaba enfadado porque mi mayordomo nepalí enano me había tirado el café recién hecho en el regazo (a 200 ºC por lo menos). Al final nos quedamos con la verdadera esencia del grupo.

CE: Pocos grupos sin cantante han tenido tanta historia. De hecho, no creemos que ningún grupo haya tenido tanta historia en su primer año de vida...
DM: Ahora que lo dices: Se necesita un cantante que le guste el rock y el jebi. Nosotros lo convertiremos en un saco de mierda más.

CE: Ojalá tengáis suerte en ese aspecto. Aunque igual lo del saco de mierda intimida un poco.
DM: Eso es solo al principio, los primeros cinco minutos que estás cerca de mí, porque pronto te das cuenta de que las mujeres sólo me quieren a mí. Es lo que tiene ser el heredero daimieleño de Kurt Cobain. La frontera entre lo que ese hombre supuso para la música y lo que soy yo para el género es difusa. Aunque creo que yo me he tirado a más tías, sin duda alguna.

CE: Además de que lo de "Doctor" no es un título que le hayan dado de forma gratuita. Que usted se lo ha ganado a base de bien.
DM: No, eso es debido a que he dedicado mi valiosísimo tiempo (que bien podría haber pasado jugando al Street Fighter o al Final Fantasy) en hacer una investigación al servicio de la humanidad acerca de las enfermedades más preocupantes de la historia.

CE: Cuéntenos eso que hace mucho tiempo que no ponemos la etiqueta "Ciencia y tecnología" en una entrada del blog.
DM: A base de investigar la salud humana, he llegado a la conclusión de que la peor enfermedad que pueda existir para un hombre adulto es la visigilia. Algunos pueden pasar la visigilia en la niñez -como me pasó a mí- y la verdad es que sufres lo indecible y un poco más que eso, pero luego puedes seguir adelante y ser todo un hombre, pero cuando te viene de mayor ya no tiene solución. El síntoma que te hace darte cuenta de eso es que la virilidad no te responde, vamos, que no te despiertas, que no puedes dar tu mejor versión.

CE: Con eso no hay que hacer ni una broma. CHUCK! nos libre de la visigilia.
DM: En los hombres es muy grave. En las mujeres no pasa de un malestar general, que si me duele la cabeza, que si me duele la tripa, que si me mareo un poquillo...

CE: ¿Qué medidas podemos tomar para que no nos dé visigilia, Doctor?
DM: Mirar muy bien dónde os metéis y con quién os juntáis, porque si un visigílico se corta con un bote de Fanta y tú te cortas con otro de Pepsi y se mezcla la sangre, te vuelves visigílico tú también.

CE: Terrible. Se nos ponen los pelos como escarpias sólo de pensarlo.
DM: Y eso no es nada comparado con la picadura de la mosca-tigre, pero si os hablo de ella en la misma entrevista que en la que os he comentado lo de la visigilia, os tendré que cobrar una cantidad indecente de dinero que no tenéis porque Escofil aún no ha cobrado un concierto multimillonario.

CE: Eso es cierto. En cuanto deis un concierto de esos de ganar dinero a cascoporro avísenos para ir a la misma tienda que usted a comprarnos un mayordomo nepalí enano que dice Miguel que está cansado de hacerle a Sánchez los recados y los textos.
DM: El último me lo llevé yo, pero en vez de nepalí, yo os recomendaría un birmano, que salen muy bien de precio y, aunque no saben programar el TDT-grabador del As para grabar las películas de Angelina Jolie donde se le vean los pezones, tienen mantenimiento integral incorporado.

CE: Tendremos en cuenta sus consejos, Doctor. Para algo es una estrella del jebi y un Balón de Oro a la par que sencillo y juvenil.
DM: Sí, ya nadie recuerda cuando yo gané un Balón de Oro y los de L'Équipe se perdieron al venir a Daimiel a hacerme la entrevista y la foto posando con el galardón porque la autovía aún no estaba hecha y acabaron en Malagón. Parece mentira que un defensa y medio-centro como yo no empleara mejor su tiempo metiendo goles, ahora sólo sacan los vídeos de los goles de Ronaldo, Zidane y Ronaldinho de cuando ganaron el Balón de Oro. ¿Y yo qué? ¿Es que no tenía técnica entrando y sacando el cuero? Cada vez se sabe menos de fútbol en este mundo.

CE: El Balón de Oro no tiene ningún prestigio, porque si Raúl no lo tiene, no será un premio que merzca la pena.
DM: También es verdad, si no lo tiene ni Raúl, ni Cabronos Extraños, ni Maroto y los Sacos de Mierda Esclavo del Odio como conjunto, ¿de qué vale?

CE: Es una pena que no podamos continuar con nuestra interesante charla pero nos quedamos sin espacio y habrá que dejar algo sin contar para el año que viene. ¿Se quiere despedir de alguna forma especial?
DM: ¡Viva el Rock'n'Roll!

Entrevista Extraña (v3) IV: Christian Benoit

Cuarta Entrevista Extraña que va dedicada al World Heavyweight Champion, Christian Benoit Cuellotoro, el tipo más duro de su pueblo, que hace alarde de su enorme poder físico y que tiene la vida solucionada gracias a que es... ¡El Señor Mercadona!

CABRONOS EXTRAÑOS: Nunca hubiésemos pensado que fuéramos a tener un verdadero World Champ en nuestra Redacción Extraña. Es un verdadero lujo poder entrevistar a alguien como usted.
CHRISTIAN BENOIT: Sí, me lo dicen mucho, he tenido que hacer un hueco en mi apretadísima agenda (que está casi tan apretada como mi ropa interior intentando mantener en su lugar mi enorme miembro viril) para concederos estra entrevista. De más está decir que, al que se pase, le meto un truco que lo mando a la otra punta de La Mancha.

CE: No se llega a ser Campeón Mundial sin un enorme repertorio de movimientos.
CB: Eso depende de tu fuerza. Mira, yo por ejemplo, de tres puñetazos tumbé a John Cena que, en realidad, mucho musculito y mucha tontería pero que le apreté con la de mear y se llevó seis meses lesionado el mierda.

CE: Cuéntenos cómo llegó a ser campeón.
CB: Yo siempre voy de buen rollo, pero en un show que teníamos en Orlando, Florida, fue a aparcar a mi lado Batista y me partió el retrovisor del Focus, así que lo amenacé, se lo tomó a risa, y luego lo pillé por sorpresa cuando iba a poner en juego su título contra un enano vestido con máscara que no paraba de repetirme "¿Quieres ser mi amigo?" con voz de pito mientras lo estampaba una y otra vez contra la mesa de los comentaristas.

CE: Batista salió mal parado.
CB: Porque, cuando me cansé de aporrear al enano, me fui para él, le enseñé una foto que le había hecho con mi móvil al retrovisor de mi coche, lo cogí y le hice mi finisher: "3,80 € el Kilo de Chopped". De más está decir que me dieron el título.

CE: Dicen que usted es un especialista en las luchas callejeras.
CB: A mí lo que me gusta es la espontaneidad cuando machaco a mis rivales. Les pego con las papeleras que arranco, los tiro contra las lunas de los coches, les llamo "yilipollas", les amenazo con abrirles un buen boquete en el culo... Lo típico.

CE: Lo que se dice un verdadero campeón. Pero lo que la gente no sabe es que eso de ser una superestrella sólo es un hobby para su tiempo libre, porque es el dueño de una de las cadenas de supermercados más famosas de toda España.
CB: Claro, si lo de machacar a los musculitos lo hago en mi tiempo libre. Por ejemplo, durante la campaña de Navidad, mientras diseñábamos los carteles para vender unos botes de ensaladilla rusa congelada a 0,75 €, tuve que acercarme a partirle la cara a un tal Hunter no-sé-qué, que decía que era el yerno de no-sé-quién.

CE: Ser el Señor Mercadona es duro.
CB: No es tan duro, le puedo asegurar a todo el mundo que, por 4,99 € les hago un menú para una cena que se chupan los dedos. La barra de pan cuesta 0,45 €, y por 1,68 € tienes una tortilla española de patata-patata que está riquísima. Imaginaos la de posibilidades que hay para acompañarla.

CE: ¿Y qué tal se lleva con la competencia?
CB: Bien, hay respeto mutuo. A lo mejor, los del Día se están pasando un poco, pero ya les dije la última vez que eso de cobrar las bolsas era pasarse tres pueblos, pero que siguieron haciendo lo mismo. Con los que mejor me llevo son con los del McDonald´s.

CE: Pero si no son un supermercado.
CB: Pero son una empresa seria con unas cajeras guapas que ya se me han intentado tirar a mis brazos en más de una ocasión.

CE: Esa historia la tienen que saber los lectores de Cabronos Extraños.
CB: Es muy fácil, las cajeras del McDonald´s están faltas de cariño, y la mayoría de ellas tienen prohibido probar sus propias hamburguesas, por lo que se les quedan unos culillos muy chiquitillos que huyen con sólo notar la cercanía de un hombretón como yo. Cada vez que yo paso al burger, es una vergüenza la que me da el tener que reconocer que yo no puedo con ocho tías... Pero se lo perdono, porque sé que ellas no tienen maldad hacia mí.

CE: La próxima entrevista la podemos hacer en un McDonald´s.
CB: Lo que queréis vosotros tres es que yo os atraiga a las mujeres.

CE: Tampoco es mala idea.
CB: Pues entonces, no querréis saber cómo selecciono a las cajeras de mis mejores supermercados.

CE: Por las denuncias que nos pueden caer, es mejor que no lo sepamos, no. Además de que nos estamos alargando más de la cuenta, ¿algo que añadir?
CB: No, sólo que respetéis mi espacio vital o sufriréis las conscuencias.

CE: Lo ha dicho un hombre.
CB: Un hombre con un torpedo que no te lo puedes ni imaginar.

Entrevista Extraña (v3) III: Quilopondriomán

El invitado de esta tercera Entrevista Extraña nos pidió venir a la Redacción Extraña justo después que la anterior entrevistada, Alicia, no sabemos porqué, pero una sonrisilla de felicidad le ha aflorado cuando se ha sentado en el mismo lugar que estuvo la muchacha cuando se sometió a nuestro particular tercer grado.

CABRONOS EXTRAÑOS: El que ustede viniera aquí para tener un protagonismo largamente merecido no era más que cuestión de tiempo, Señor Quilopondrio.
QUILOPONDRIOMÁN: Pues sí, la verdad es que esperaba que me trajerais antes. Me pasaba el día entero insinuándole a Sánchez (entre experimentos nucelares que llevamos a cabo, de esos de fisión, fusión y todo lo demás relacionado) que me podría dar un poco de cuerda en el blog, pero no había manera.

CE: ¿Cómo un hombre sabio como usted ha acabado acercándose a gente de nuestra calaña?
Q: La culpa la tiene Miguel el Heavy, Hijo del Metal, que tiene un oscuro pasado informático y que llegó a dar con Miguel el Cabrono, logrando engañar a este último para que le siguiera en su causa de conquistar mundial a través del Heavy Metal y el Rock verdadero. Yo soy uno de esos grandes líderes en la sombra que hará y deshará en el nuevo orden mundial moviendo los hilos oculto en un lugar recóndito.

CE: Estamos seguros de que ese plan incluye un importante factor femenino.
Q: Cómo lo sabéis. El problema que tengo ahora es que las mujeres se me avalanzan por la calle y me las tengo que quitar a empujones. Me llaman Quilopondriomán porque soy una especie de superhéroe del sexo, pero quieras que no, uno se cansa a partir de la décima ninfómana que necesita aliviarse conmigo.

CE: Pero bien es cierto que los jueves es uno de los días que más desea que llegue para poder ponerse al día de la situación mundial mediante interesantes conversaciones con Miguel el Cabrono.
Q: Eso es siempre que alguno de los dos no liguemos, por lo que últimamente acabamos la mayoría de los jueves enfrascados en complicadas conversaciones en las que dos de las mentes más iluminadas que hay en toda la Meseta Central intercambian ideas y GENIALidades. Cuando empiecen lo de los planes de Bolonia nos han dicho que igual la gente debe ir los jueves por la noche a escuchar nuestras conversaciones y les dan 9 créditos de libre elección u optativas válidos para todas las carreras si superan un test final. Las chicas están aprobadas sólo con ir a clases de apoyo conmigo.

CE: Uno de los mayores problemas de ser usted es que las mujeres sólo lo quieren para el sexo, ¿no es así?
Q: Claro. A mí me gustaría sentar la cabeza y dedicarme a escribir poesía alegórica mixta (que es una cosa que sale de refilón en la Wikipedia) acompañado de una buena moza que tenga un culo bien gordo y que me sirva de musa y me inspire los días que el desayuno no me siente bien o se hayan acabado las sustancias dopante que me proporcionan individuos como Miguel el Heavy.

CE: ¿Y no es posible?
Q: El problema es que me equivoqué a la hora de escoger qué versión de Spiderman me gustaría ser y me pillé el de la película, que no lleva lanzarredes, sino que lleva el fluido arácnido incorporado de serie. Tiro telarañas a todas las mujeres y ellas, como no podía ser de otra forma, se vuelven locas por mí. Así no hay manera de centrarse en nada.

CE: Nos han contado que alguna se ha resistido.
Q: No es que se resista, es que Alicia tiene otro gran pretendiente al margen de mí, que es Sánchez y con el que competir es francamente imposible. Pero no te voy a decir el nombre de la chica que persigo en mis sueños.

CE: Claro que no nos lo has dicho. Y cambiando de tema, ¿cómo es eso de que eres un tipo superpoderoso con ataques especiales y todo?
Q: Antes era un humano normal, que estudiaba Industriales lo que podía, pero ahora soy algo más, he ascendido en la escala. Me leí la Wikipedia en español y ahora todo el conocimiento que tiene mi cabeza me permite ser una de las más inteligentes formas de vida en el planeta.

CE: Pero, en más de una ocasión, hemos encontrado lagunillas en los datos leídos de la Wikipedia.
Q: Eso es porque las comprobaciones las hace Miguel el Cabrono, que sólo sabe hablar de cosas frikis (como es él) y de gente que no conoce nadie. Ya me dirás a mí quién coño es Estón Col no-sé-qué o el Yons ése. Yo me leo las cosas importantes de la Wikipedia. El día que mejor me lo pasé fue en el que llegué a la 'S' y me leí lo más importante del tema de Sistemas y Señales. Aprobé con una nota perfecta, un 5.

CE: Nos tienes que contar lo del ataque especial con el que combates a los mangantes, a los moñas y a los hombres de mal vivir.
Q: Ése es mi famoso ¡Ataque Página Aleatoria! en el cual utilizo el random de la Wikipedia para leer cualquier cosa que me reporte y utilizar tan pesado conocimiento en tumbar a los seres incultos. Vi que lo pusisteis también en Cabronos, aunque las cosas que aquí se escriben tienen poco interés científico. Menos lo que sale en la etiqueta "Ciencia y Tecnología", claro está.

CE: ¿Y es útil?
Q: La verdad es que sí debe serlo, por eso es una ataque especial. El problema es que aún no le he encontrado el uso correcto.

CE: ¡Si hasta tiene banda sonora!
Q: Creada por el rockero Miguel el Heavy, con la música de Bocasecaman:

Quilopondriomán, Quilopondriomán
Se ha leído la Wikipediaaaaaaaaaaa
¡Ataque Página Aleatoria!

CE: Estamos enormemente agradecidos que un hombre como usted haya aceptado venir aquí, sobre todo habiendo desaprovechado la oportunidad de rodearse de mujeres durante este rato.
Q: No, yo os lo agradezco a vosotros, saltar a los medios de comunicación era de lo poco que me quedaba por hacer en esta vida. Por cierto, que dijimos que, a cambio de la Entrevista me ibais a arreglar una cita con cierta chica ya entrevistada.

CE: Estamos en ello. En cuanto tengamos hechas las camisetas del blog, nos ponemos con lo suyo.
Q: De acuerdo.

CE: Despídase como sólo usted sabe.
Q: Hala, adiós. Besitos cariñosos a todas las tías que me hayan leído.

Entrevista Extraña (v3) II: Alicia la Corrupta

Tras muchas acusaciones a este blog de que no le damos bola a las chicas que nos leen (un saludo un poquito más cariñoso de lo normal también para las niñas extrañas), y ya que abrimos la veda llevando a una muchacha a un podcast... ¡Le toca el turno pasar por el honor de tener una Entrevista Extraña a Alicia la Corrupta!

CABRONOS EXTRAÑOS: Esperamos que esté orgullosa de poder ser la primera mujer que se sienta en los butacones de la Redacción Extraña para ser entrevistada...
ALICIA: Pues la verdad es que no. A saber lo que habéis hecho vosotros en este cuchitril tan negro y caótico. No quiero ni imaginarme lo que pueden haber hecho tres tíos aquí metidos durante tres años.

CE: Pues sí que empieza fuerte la cosa, que la que llamó para votar por San Iker Casillas en el tercer podcast fuiste tú.
A: ¡Pero si casi me obligasteis! Además, que no debí hacerlo, que luego me queréis liar con el primero que pasa.

CE: De eso nada, que tú ya sabes que sólo tienes dos opciones, no hay más discusión. O te haces novia de Sánchez o te haces novia de Quilopondrio.
A: Pues vais listos si creéis que os voy a hacer caso, no faltaba nada más que yo andara cumpliendo los deseos de unos tipos comos vosotros tan raros.

CE: Nosotros, la verdad, preferimos que te hagas novia de Sánchez, porque él sí que es un hombre sabio, un caballero, un hombre serio que nunca va a decir una palabra más alta que otra, un verdadero galán de los que ya no quedan pocos. Además, es un especialista en enseñar el culo en las fiestas. Eso tendrá algo que ver, vamos, creemos... em... ¿nos ha llamado raros la única chica de Informática?
A: Pues que sepas que soy la tía más buena de tercero de informática de la superior. Y que Sánchez es muy majo...

CE: ...pues ya está, esta noche duermes en su casa y listo. A ver, ¿cómo es eso de que eres una corrupta?
A: Eso son calumnias e infundios que se ha inventado la prensa. En realidad, yo no he amañado nunca un sorteo, ni una votación, ni nada por el estilo, yo sólo me dedico a mostrar mi opinión abiertamente acerca de que la que tiene que ganar soy yo. El resto cae por su propio peso.

CE: Ya. Y suponemos que las malas artes las dejas en tu casa. ¡Pero si sabemos que eres tú la que controla al Presi de los Chicharritos.info en la sombra!
A: De eso nada. Aquí pasa lo mismo, yo le digo lo que debería hacer y él me hace caso siempre. El otro día me apetecía que me comprara un solar bien grande al lado de Ciudad Real para poder aparcar el coche sin estrecheces. ¿Cómo es posible que la gente aparque tan mal y tan juntos unos de otros?

CE: Sí, es curioso cómo se aprovecha el espacio urbano en las ciudades, a nosotros nos pasó lo mismo cuando fuimos por primera vez desde nuestro pueblo.
A: ¡Yo vivo en una ciudad!

CE: Claro, entre semana, en Ciudad Real, que el propio nombre lo dice. El resto del tiempo lo pasas en el segundo pueblo con mejores vinos del mundo, Valdepeñas.
A: ¡¿Segundo?!

CE: Y tanto, que donde se ponga el Clavileño, que se quiten todos los vinarros. Que el resto parecen del tetrabrick de Don Simón.
A: ...

CE: Venga, volvamos a la entrevista, que nos distraes. A ver, ¿qué es lo último que le has dicho al Presi que haga en los Chicharritos.info?
A: Hay que reformar la parcela deportiva porque el equipo tiene lagunas en algunas posiciones y eso hay que solucionarlo. Hay que seguir en la línea del fichaje de Matas, que está muy bueno y hay que tener tíos buenos, guapos y con buenos culos para que yo no me aburra viendo el fútbol. Así que todo pasa por echar a los feos.

CE: ¡Queremos nombres!
A: A Miguel, al defensa. Que es bajito, poco agraciado y tiene el pelo largo. ¿Cómo le podrán dejar jugar al fútbol con el pelo largo? Si eso se dejó de llevar en los años ochenta, por favor, casi hace que ni me interese el partido cuando atacan los rivales. Menos mal que ahí están "Culito" (el portero), "Piernas" Ismael, el verdadero hombretón Paco y el increíble Matas.

CE: ¡Vienes a insultar a nuestra propia casa! Que Miguel es el que escribe aquí, y que Sánchez es su representante. El pobre Miguelón está triste por la dura campaña de desprestigio que estás liderando en su contra.
A: Pues que se vaya al equipo ése desconocido al que se iba a ir.

CE: Al Liverpool, sí, desconocido completamente, hasta para alguien que sabe de fútbol como tú.
A: Ea.

CE: Vamos a ir cerrando. Que sepas que no te has ganado muchos amigos en esta Redacción, nena.
A: No me importa, que vaya mierda de blog de cómics que no habla constantemente de Green Arrow, el verdadero héroe.

CE: Y menos que lo vamos a hacer por tu culpa, ¿te quieres despedir de alguna forma?
A: Un beso recatado para todos los lectores.

Entrevista Extraña (v3) I: Víctor Mutenroshi

¡Eso es! Han vuelto las Entrevistas Extrañas a Cabronos Extraños, una sección que ya se venía reclamando por el entorno más próximo al blog y que hemos decidido rescatar para hacer una tercera temporada. Abrimos el fuego con el especialista en colarse en Cabronos cuando tiene la menor oportunidad, pero hay que anunciar que mucha gente nos ha parado por la calle pidiendo entrevistas para algunos personajes especiales. ¡Temporada de sorpresas!

CABRONOS EXTRAÑOS: Tres años y tres Entrevistas Extrañas, eres el primero que llega a esta cifra. Casi, casi estás a tiempo parcial en la plantilla.
VÍCTOR MUTENROSHI: Eso está bien, ya sabéis que la vida es dura y si hay que cobrar por ayudaros, os cobro. Que no me da vergüenza.

CE: Ya se nos olvidaba que eres un mangante y que sólo trabajas gratis cuando te aseguran...
VM: ...¡tías buenas dándome masajes! Si algún día ficháis a una para los entrevistados, estoy aquí todos los meses. ¿Qué digo todos los meses? Todas las semanas, o todos los días si nos ponemos, a quitaros el trabajo. Y de mangante nada, que yo soy un orco de los de la Horda de toda la vida, oye.

CE: Mira que eso es complicado llamándonos "Cabronos Extraños", pero lo tendremos en cuenta y serás el primero al que avisemos para darle la noticia.
VM: Es más, deberíamos hacer un podcast sólo con ese tema. Cosas peores hemos hecho ya.

CE: Eso en un rato se hace. Lo que nunca hemos entendido es cómo puedes tardar tanto en sacar un podcast bien editado.
VM: Como que en eso se tardan cinco minutos, nos ha jodido mayo con las flores. En primer lugar, debo estar en total consonancia cósmica con mi Mac (a parte de dejar de jugar al WoW), y abrir el Garage Band, que es uno de los 10 mejores programas que se han hecho jamás para un ordenador Apple.

CE: No llevamos ni tres preguntas y ya hablas de tu Mac. Si hubiera o hubiese una catástrofe nuclear y tuviera que elegir, ¿conservarías el Mac o el World of Warcraft?
VM: El Mac, está claro. Con mi Mac sería capaz de crear desde cero un WoW mucho más mejor que el de ahora y me haría millonario vendiéndolo por ahí.

CE: Igual que fuiste capaz de crear el nuevo Super Mario Password en la Nintendo DS.
VM: Eso fue un fallo que tuvimos Miguel y yo que lo solucionaremos en el futuro. El problema residía en que se nos intentó enseñar a hacerlo bajo un sistema operativo como es Linux, que nunca llegará a ser como el Mac, un sistema verdaderamente bueno y eficiente. Eso y que había muchas palabras que aún no conocíamos y no entraban dentro de nuestro vocabulario como "tesela" y se nos negó el hacer uso del PAlib. ¿Dónde vamos a hacer un Super Mario Password sin el PAlib? En Square Enix tienen PAlib para desayunar, y en Sega lo han puesto obligatorio a la hora del almuerzo.

CE: Los rumores eran que este año en el SIMO iban a presentar el sucesor del PAlib y al final hubo cierto Calvorota que lo impidió.
VM: Ya iba siendo hora de que alguien dijera sinceramente la razón por la cual no se hizo el SIMO: El Señor Nintendo venía directamente a España a comerse una paella que no se la saltara un galgo de grande que iba a ser; a aprender a bailar sevillanas; a conocer Zocodover; y a presentar un PAlib con el cual, en una sola sentencia, se te activaban todos los ARM7, 9, 14 y todo es oque lleva dentro la NDS. Una puta locura.
CE: A ver, en todos sitios hay una mano negra. ¿No te dan ganas de sacar un hacha y cortarla?
VM: Os he dicho ya que, en realidad, soy un orco del WoW, y que más le vale a más de uno no asomarse por el mismo servidor por el que ando yo, que lo dejo sin pociones y sin objetos mágicos antes de cargármelo. Con más gana si es un humano. No hay nada en el mundo más aburrido que ser un humano.

CE: ¡Bien dicho! Ahora es menester que nos cuentes lo de la lista de gente a la que hay que cargarse.
VM: Ah, sí. Es una lista no-escrita que hemos ideado Miguel y yo y en la cual han colaborado las grandes mentes pensantes de Europa, y son todos aquellos seres a los que hay que retirar de circulación por los medios más medievales y horrendos que se nos puedan ocurrir, como Sakaguchi, Cabeza-Buque y el árbitro que siempre le roba a los Chicharritos.info.

CE: Ahí está, sin miedo.
VM: Y sin ser, como dirían los de Extremoduro.

CE: Ya que lo has comentado tú mismo, ¿qué tiene pensado para revolucionar a los Chicharritos.info una vez más?
VM: Pues una táctica que se basa simplemente en meter, al menos, un gol más que el contrario. Empezamos por meter siempre uno más que ellos, luego intentamos meter alguno más, pero cuando vayamos ganando, que defiendan y corran todos y no habrá ningún problema.
CE: ¿Por qué, después de tres años, aún no se ha ganado nada?
VM: Hay varias razones, la primera es que aún no nos han pagado ni a los jugadores ni al cuerpo técnico, la segunda es que los árbitros siempre nos roban (creo que se han enterado de que soy del Atléti), pero la principal es que no van mujeres a vernos. ¡Ganaremos por 10-0 cuando la grada esté repleta de tías! Chicas animándonos, sobre todo al entrerrador, que soy yo. Eso es lo que nos falta.
CE: Y para el defensa, que Miguel quiere que agreguemos eso.
VM: Bueno, eso si no la caga tanto como en los últimos partidos, que menudo agujero en el centro de la defensa tenemos con él.

CE: Venga, despídete como sólo tú sabes.
VM: Un beso en el culo para todo el mundo y cuanto más gordo sea el culo, más fuerte lo mando. A cascarla.

Cabronos Extraños entrevistados en la radio

¡Así es, hombrecillos extraños!, después de más de año y medio, dos podcast y un montón de mensajes publicados (éste hace el número 764, que se dice pronto), Cabronos Extraños da el salto a los medios de comunicación.

Estamos completamente agradecidos al señor Mansilla por habernos dado la oportunidad de participar en su programa y a todas las chicas de Onda Mancha Corral por no habernos echado de la radio antes de que terminase la entrevista. Y anda, que nos tengamos que ir a Corral de Calatrava para que nos hagan una entrevista, ya os vale, Radio Daimiel.

Aquí tenéis la entrevista que nos realizaron a Sánchez y a un servidor (Miguel N4). Es corta pero intensa. Cabronos en estado puro. ¡Óyenos, tunante!


(si no lo puedes escuchar en el reproductor, pincha aquí para descargarlo)

Ah, y como le prometimos a las chicas que nos hicieron la entrevista, las saludamos en Pikachón. Ahora bien, no es precisamente lo que ellas nos pidieron... ¡Es mucho mejor y la pura verdad!

¡¡¡kaa pika-pi Chu piii pikapi ka chuuuu pikaa kachu pi-pika-pika ka pika-pi!!!

Entrevista Extraña v2.0 (VIII): Rob Hardy

Fijaos lo bien que nos lo hemos montado para el final de este segundo volumen de estas Entrevistas Extrañas que os hemos traído una estrella de la WWE. Bueno, en realidad al hermano de dos de las estrellas, pero nosotros apostamos por la cantera.

¡Venga, al turrón!

CABRONOS EXTRAÑOS: No te haces a la idea de la de veces que le hemos tenido que prometer al Señor McMahon que no te íbamos a pedir que pegaras un salto mortal desde la mesa de la redacción.
ROB HARDY: Si tuvierais la pasta suficiente como para pagarme un salto mío, en vez de un blog teníais un periódico para vosotros solos.

CE: También es verdad. Pero bueno... Matt, Jeff, Rob, ¿todos los de tu familia os acortáis el nombre?
RH: Es que a mi madre le gustaban los nombres largos, en ralidad Matt se llama Matías Fernando Manuel, pero como nos pasábamos treinta segundos para llamarlo cuando lo buscábamos a la hora de comer, pues le acortamos el nombre. Lo mismo con Jeff y conmigo.

CE: ¿Y lo de los saltos también os viene de familia?
RH: Claro que sí. Jeff le compró un coche descapotable a mi padre la primera vez que ganó el Campeonato Intercontinental Cuando mi padre se va a trabajar, se sube al tejado de mi casa (a un segundo piso) y se lanza desde ahí, da tres vueltas en el aire y cae sentado en el asiento del conductor con el cinturón de seguridad abrochado y la primera marcha puesta.

CE: Arrea.
RH: Y eso no es todo, deberías ver cómo va mi madre con el carro de la compra por el Leclerc. Lo lanza por un pasillo, da un salto, se sube encima y va echando las cosas a medida que va pasando por su lado.

CE: Es que a los Hardy os va el espectáculo. Por cierto, ¿que carajo es el trapajo ese que lleva Jeff en el bolsillo trasero del pantalón?
RH: El trozo de una cortina. Cuando éramos pequeños una vez pegó un salto desde el escritorio y se la llevó por medio. Ese fue el día en el que inventó el "Meteorito con pelo" y lo lleva siempre porque dice que le da suerte.

CE: ¿Y el tinte del pelo para cuándo, Rob?
RH: Mi represetntante está haciendo un sondeo ayudado por todos los medios de comunicación que cubren los house shows de la WWE para ver cuál es el tono que mejor me quedaría. Lo importante es no coincidir con mi hermano.

CE: ¿Cómo reúnes tanta paciencia para hacerte esos afeitados tan complicados?
RH: Utilizo una maquinilla de afeitar especial. El mismo modelo que utilizaba Shawn Michaels (con un gel especial que hace que se arrimen las aficionadas) y el mismo que utilizaba David Batista (que se inventó una cuchilla especial que deja esa tirilla en la barbilla).

CE: En la universidad eres famoso porque sales de los edificios por la ventana en vez de usar las escaleras. ¿Fue muy duro tu primer año en el sótano del Politécnico?
RH: No te lo imaginas. Un suplicio. Pero me entretenía intentando pegar un brinco para salir por las ventanas tan altas que hay y que llegaban a la altura del suelo de la acera.

CE: ¿Y esa obsesión que tenéis por conquistar Tierra Media?
RH: Es que lo de la lucha libre me viene de hace poco aunque mis hermanos han estado metidos en el mundillo desde pequeños. Mi sueño de la infancia era suceder a Sauron el Señor Oscuro.

CE: A ver si ahora nos vas a salir malo-malote.
RH: Os puedo garantizar que sería muchísimo mejor gobernador que lo podrían ser Víctor el de la Porra o Miguel. Algún día nos veríamos en el campo de batalla a ver quién es el que se queda con el Anillo Único.

CE: Nos dicen por aquí que Miguel acepta si le dejas cambiar a los generales por sus Heroclix de Superman, Batman...
RH: Antes de empezar ya está manipulando y engañando. Ése es de los de la misma calaña que Edge o Randy Ordon.

CE: ¡Pero si Edge ahora no se ha metido con los Hardy!
RH: Aún así no le podemos perdonar que le pusiera una cornucopia considerable a mi hermano mayor Matt.

CE: Esa Lita es que era un poco... ya me entiendes, floja de cascos.
RH: Como todas las Divas de la WWE. ¿Cómo te piensas que los Hardy nos motivamos para saltar desde 10 metros de altura? Pues cada vez que nos dan calabazas una Diva, nosotros nos lanzamos desde lo alto y le pegamos un trastazo a un rival.

CE: E Iniesta es tu primo. ¿También estás emparentado con José Ramón de la Morena?
RH: No, la relación de tío y sobrino que tienen esos dos es más por interés que por otra cosa. Lo que pasa es que no lo decimos muy a menudo para que no cante tanto.

CE: Oye, que se nos acaba el tiempo. Prométenos que, como mínimo, este año vas a intentar ganar el Campeonato del Peso Crucero.
RH: Contad con ello. Y se lo voy a dedicar a Sánchez, para que nos enseñe el culo.

Entrevista Extraña v2.0 (VII): Pérez

Desde hace unos días nos han llegado diversas cartas y correos eléctricos de esos tan extraños que nadie comprende pidiendo que trajéramos o trajésemos a entrevistar a alguien de nuestro lugar de origen. Volvemos a sucumbir al clamor popular y, hombrecillos, mujercillas y seres extraños, con todos ustedes: ¡Pérez!

CABRONOS EXTRAÑOS: Daimiel clamaba por tu presencia. Bienvenido.
PÉREZ: Os estoy agradecido por concederme el honor de salir de nuevo en vuestro blog, aunque no entiendo porqué tengo que estar encerrado en una jaula de aislamiento con cristal antibalas.

CE: No queremos que te roces con nada, no vaya a ser que hagas honor a tu leyenda y nos lo pongas todo perdido.
JP: Me parece un poco excesivo. De todas formas puedo asumirlo, ya sólo me queda montar en globo.

CE: Vaya, un buen oyente de nuestro podcast. ¿Sigues la recomendación de Escofil de no agacharte más de lo que el cuerpo te pida?
JP: Yo siempre lo hago... Seguir los consejos de Escofil quiero decir, no forzar mi físico más de lo recomendable. Tengo que reconocer que mi vida ha cambiado desde que visito Cabronos Extraños soy mucho más feliz y toco el tambor con más vigor.

CE: Nos alegra oír eso. Aunque no intentes evadir el tema. El pueblo está deseando saber cuál es tu parentesco con el Ratoncito Pérez.
JP: Es primo segundo mío por parte de padre. Cada dos o tres meses nos visita a mí y a mi familia y nos deja euros debajo de la almohada. Sufre de estrés el pobre porque dice que últimamente los niños comen más chocolate.

CE: ¿No serás también familia de Speedy González? Con eso de continuar con el tema ratonil.
JP: De Speedy González, de Super Ratón, de Mickey Mouse... Somos un clan cerrado.

CE: ¿Y qué tal por Mallorca?
JP: He visto cosas que jamás se os podrían pasar por la cabeza.

CE: Tenemos la mente muy sucia y mucha imaginación. Inténtalo.
JP: Pues resulta que allí en Mallorca la gente, para ir, por ejemplo a Barcelona, tiene que ir en barco, nadando o volando. Y además, allí la alegría no tiene fin. Ya sea de noche, de día, llueva, haga sol... No paré de bailar la yenca por los guateques

CE: Tú lo que te cogiste es una terciana en Mallorca que te habrá durado la resaca dos semanas.
JP: Aparte también es cierto que bebí un poco de más. Pero sólo fue por poder integrarme en función de una variable que llamemos x.

CE: ¿Y qué narices hacías tú en Mallorca? Aparte de beber como un pirata y templarte como un sereno.
JP: Era parte de una de las pruebas de la Orden Jedi en la que hace tiempo que intenté entrar. Decidí cortarme las greñas y dejarme una coletilla como si fuera Obi Wan Kenobi, eché la solicitud de matrícula en la Academia Jedi, pero al final no superé las pruebas. Suspendí tres veces.

CE: Es que tú visitas Cabronos habitualmente y eso te acerca al Lado Oscuro.
JP: Eso me decía Yoda. Que no me podía juntar con gente como Escofil o Miguel. Que tenía que seguir el ejemplo de alguien como Sánchez cuya mente es pura. Cambió de idea cuando le mostré uno de sus vídeos bailando con los Village People.

CE: ¿Y qué te preguntaron en las pruebas de acceso?
JP: La primera vez me preguntaron qué me gustaba más, Megadeth o Mari Sol y yo la verdad es que prefiero a los Megadeth. Me suspendieron porque hacen canto a lo oscuro y que eso al final desembocaba en la ira, el miedo y todas esas milongas que me contaron.

CE: ¿La segunda?
JP: Cuando llegué allí con mi papel de haber suspendido ya una vez me metieron en otra sala y, después de hacerme pruebas físicas de las que acabé exhausto porque ya sabéis que yo soy muy rápido en ciertos temas...

CE: ...Onaniiiiiiiismo.
JP: Pues eso, que dijeron que después de pasármelo en grande, porque lo reconozco, disfruté con un enano, me hicieron una prueba oral (yo hablaba y ellos escuchaban). Esta vez me pidieron que les cantara el himno de mi país, pero como ya sabéis que todavía no tiene letra, les canté el "De Daimiel, somos de Daimiel" y me volvieron a catear.

CE: No nos podemos creer que te volvieran a dejar entrar en las pruebas.
JP: Es que fui con otro nombre: "Benito Camela". Por eso de que yo tardo poco en eso que vosotro ya sabéis.

CE: Qué astuto (aunque ya hicimos una encuesta con eso y no la ganaste).
JP: Pero aún así no me cogieron. Resulta que yo llegué allí todo contento con mi coletilla y me atendió un alienígena de esos que están en la Orden por la Ley de Tolerancia Interestelar. Como no me enteraba de lo que decía le pregunté: "Tó nene, ¿qué te pasa en la boca?" y me mandaron de vuelta al pueblo.

CE: A quién se le ocurre meterse con los extraterrestres. Todo el mundo sabe que a la mínima se vienen en naves espaciales y destruyen los Estados Unidos.
JP: No pasa nada, tampoco perderíamos mucho.

CE: Bueno, pero estás contento porque desde que te pones lentillas la gente no te confunde por la calle con Harry Potter.
JP: Estoy harto de explicar que yo no tengo varita ni sé hacer el güingardión no-sé-qué.

CE: Pues si no tienes varita...
JP: Bueno, sí de la que estáis pensando.

CE: Ya. Bueno, vete despidiendo que nos vamos.
JP: Adiós. Un saludo. Hasta más ver.

Entrevista Extraña v2.0 (VI): El Último Mohicano

Las manifestaciones a la entrada de nuestra Redaccción Extraña han logrado lo que pretendían. Al final hemos conseguido acceder a la asociación de "Mohicanos Unidos" para que nos concedan una Entrevita Extraña con uno de ellos.

Bueno, nos han mandado al último de todos ellos. Hombrecillos extraños: ¡El Señor Dark!

CABRONOS EXTRAÑOS: Si nos dicen hace un año que estaríamos hablando con un mohicano de verdad, no nos lo hubiésemos creído.
SEÑOR DARK: Pues mira, ya era hora de que viniera gente honrada que representara la forma de pensar del pueblo. Estábamos cansados de ver pasar por aquí a presidentes de fútbol, monarcas de planetas lejanos y estrellas del rock.

CE: También es lo que el público demanda.
SD: Ahora el público ha pedido un mohicano y aquí lo tienen. El jefe de mi tribu me ha mandado, con reticencias, a hablaros de nuestra forma de vida.

CE: ¿Con reticencias?
SD: Mi padre no le tiene mucho cariño a vuestro lugar de origen. En Mohicania, a Daimiel no se le tiene mucho aprecio porque cuentan las leyendas que de aquí han salido un montón de brujas.

CE: ¿Tu padre dice eso de nosotros? Empezamos a arrependirnos de darte bola en este espacio tan exclusivo del blog.
SD: Es que mi padre es el jefe de la Tribu Mohicana de La Mancha. También es instructor de lanzamiento de hachas y de bolitas de papel con bolis Bic. Precisamente dentro de unas semanas tendrán lugar los Juegos Olímpicos Mohicanos y yo pienso participar en varias categorías. Tengo opciones a pesar de ser El Último Mohicano.

CE: ¿Cuál es la razón de que seas el último de todos los mohicanos?
SD: Porque cuando se pusieron a hacer un censo y empezaron el recuento de los que estábamos allí, me fueron dejando para el final. Si miráis en las listas, a mí me dejaron el último, porque cuando iban a llamarme a mitad de la lista yo estaba en la cafetería de Magisterio mirándole el culo a las futuras maestras.

CE: Qué feo está eso. Escofil está totalmente indignado.
SD: ¿Por mirarle el culo a sus compañeras?

CE: No, porque no lo avisaste para que te ayudara a mirárselo.
SD: Siempre me ha parecido que Escofil es el más íntegro de vosotros. Es el único que no habla de Daimiel con pasión, no como Miguel y Sánchez.

CE: Deberías haberte leído el libro de instrucciones que te mandamos una semana antes de que vinieras: "Si te tienes que meter con alguien, es exclusivamente con Sánchez. Para hacer la pelota, elige a Miguel, que es el que transcribe las Entrevistas".
SD: En Mohicanos Unidos tenemos un equipo de abogados que es un espectáculo de buenos. Ellos fueron los que descubrieron las lagunas que había en la que actualmente se conoce como la "Ley Beckham".

CE: ¿Cómo es eso?
SD: En primer lugar, tengo que decir que David Beckham, ese hombre tan guapo y atractivo que triunfará en Hollywood como nunca nadie lo ha hecho jamás, fue un mohicano hace unos años. Como tiene el dinero por castigo, al dejar de ser mohicano le siguió pagando a nuestro abogado para que le hiciera un último favor.

CE: ¿Se puede dejar de ser mohicano?
SD: Incumplir una de las tres reglas básicas de los mohicanos puede provocar que te echen de la tribu. A saber: 1. Todos los mohicanos deben ser del Atlético de Madrid, 2. Un mohicano nunca se salta las horas de bar establecidas por su jefe de tribu, y 3. Llevar ropa blanca trae como consecuencia una degradación en la escala mohicana.

CE: Entonces Beckham, cuando jugaba en el Manchester United... ¡era de los tuyos!
SD: Sí, pero lo tuvimos que echar porque incumplió la primera y tercera reglas. La segunda la sigue respetando incluso actualmente.

CE: ¿Y llegó a participar en esos Juegos Olímpicos Mohicanos de los que hablaste?
SD: Sí, claro. Todos los mohicanos participamos en estos Juegos Olímpicos que nos montamos. Este año van a ser en Torrelodones.

CE: Agárranos los nakasones.
SD: Qué graciosos. Si hasta saben japonés.

CE: Sabemos latín, lenguaje Java, leer en clave de sol y hasta entendemso las fórmulas físicas más complicadas (esto último sólo lo hace Sánchez).
SD: Me alegro por vosotros.

CE: Pero no nos miremos el ombligo. Cuéntanos qué pruebas mohicanas existen.
SD: Tenemos la prueba de ver quién desabrocha más sujetadores en un minuto. Hay dos categorías, el clásico y el deportivo. Yo compito en ésa. También en el levantamiento de pintas de cerveza en la barra fija del bar. En esta prueba, cada tribu se lleva su propio barril y el primero que se lo acabe, gana la medalla de oro. En las reglas no se contempla que luego después eches las cabras porque hayas bebido demasiado. ¡Un mohicano nunca tiene demasiado alcohol en sangre!

CE: ¿En qué canal echan eso tan divertido?
SD: En CRN dan los boletines y entrevistan a los que han ganado en cada día. Lo malo es que normalmente estamos de juerga y las imágenes se confunden con manifestaciones antiglobalización con un montón de guardias pegándonos palos. Los mohicanos somos así, a veces tenemos que salir apaleados.

CE: Por algo sois del Patético de Madrid.
SD: Nos van esas cosas extrañas como la humillación y demás. Y también por eso juego en los Chicharritos.info, para que en Malta sepan de mi gratitud para con ellos por haber ensalzado a la cerveza y a Poli Rincón.

CE: Una lástima, pero tenemos que ir cerrando la entrevista. ¿Alguna frase de despedida para todos los lectores de Cabronos Extraños?
SD: Nada más que... ¡Viva España! (y el Atleti de Madrid)

Entrevista Extraña v2.0 (V): Sergio PaNtera Morales

Sánchez logró hace unas semanas montarnos un aparato con el que comunicarnos a través de la galaxia con el planeta Vegeta. Después de negociar con varios ministros, secretarias y conserjes, hemos conseguido lo que casi nadie se esperaba: una segunda Entrevista Extraña con Sergio PaNtera Morales, el heredero del trono de los saiyanos.

CABRONOS EXTRAÑOS: Es un placer y un honor tenerle con nosotros de nuevo su alteza real.
PANTERA MORALES: Menos peloteo que ya es la segunda vez que os dejo que me entrevistéis. Algo que nunca nadie ha hecho con anterioridad. Ni siquiera los medios de comunicación de mi planeta. Claro que también influye que cada vez que ellos critican al Madrid, a Schuster o a Raúl destruyo sus edificios con un Final Flash que tan bien me salen.

CE: Ya sabe usted que con nosotros no tendrá problemas en ese aspecto.
PM: Por eso mismo he aceptado aparecer aquí. De todas formas tengo una pega. Soy más importante que todos los gusanos a los que habéis entrevistado antes que a mí juntos y me ponéis en el quinto lugar. Puede que la próxima vez que use el Cañón Garlick lo haga sobre vuestro indigno planeta.

CE: Lo sentimos alteza, no se volverá a repetir.
PM: Más os vale.

CE: Aprovechando que ya ha empezado a hablar de fútbol, ¿qué opinión le merece que Iker Casillas aún no haya ganado un Balón de Oro si es el Santo?
PM: Antes de nada os tengo que decir la verdad: Yo le enseñé a Casillas todo lo que sabe actualmente. Algunas cosas ya se le están olvidando, porque yo juego de portero en los Chicharritos.info y me gusta el fútbol espectáculo, así que paro siempre todos los disparos con los pies.

CE: ¿Y sobre el Santo...?
PM: Es un crack y los gusanos que amañan las votaciones del Balón de Oro puede que acaben aplastados por mi poder saiyano. Un día lo llamé, a Iker, y le dije que lo que tenía que hacer es ir al periódico L´Equipe, que son una panda de franceses mosqueados porque tienen una liga en la que podrían jugar hasta los juveniles del Valdepeñas, y poner los cojones encima de la mesa.

CE: Una buena técnica, sin duda.
PM: Cuando y me cabreo con todos los gusanos que están en la corte, pongo los cojones encima de la mesa y digo "qué está pasando aquí, coño". Me pongo a dar órdenes y a echarle las culpas a Cannavaro y compañía y soluciono los problemas en un momento.

CE: Para que luego critiquen las monarquías totalitarias. Es que hoy en día no hay reyes como usted, su majestad.
PM: Desde luego que no. Sólo me vienen a la cabeza reyes buenos, Magneto el Rey de España, el primo de Dende en Namek, King Booker y King Kong, el rey de Cancún.

CE: No sabíamos que en Cancún había reyes.
PM: Lo hay. De hecho, la fiesta nacional la inventé yo un día que me fui para allá y me quedé mirando la luna llena después de haberme llevado a la cama a diez mexicanas cachondas y me transformé en mono gigante. Desde ese día, los mexicanos se dedican a hacer una maqueta de mono gigante sobre la que suben a diez nenas de buen ver.

CE: En México seguro que conoció a Hugo Sánchez.
PM: Y echamos una pachanga. Él quería que me llevara a mi equipo de gusanos, los Chicharritos.info, pero al final fui yo solo porque la defensa es una pestilencia y nos iba a marcar más goles que en el España-Malta que jugamos hace tiempo. Me tiró con su chilena pero yo me lo paré. En la puta vida me va a meter un gol un tío pegando esos brincos.

CE: Que quede bien claro.
PM: ¡¡¡En la puta vida!!!

CE: Nos han filtrado a la prensa especializada que usted es candidato a ocupar el puesto de seleccionador de España. ¿Cuál sería su equipo?
PM: Está claro: Iker Casillas, Raúl, Guti, Casillas, el Santo, el de Móstoles, Van Manuel, San Iker, El Que Nunca Hace Nada, El 7, Sergio Ramos, el Gringo Heinze, Higuaín, Igualín que Ronaldo y yo.

CE: Con ese equipo, hasta semifinales como mínimo.
PM: Ganaríamos el Mundial. A Capello le iba a recordar que su juego es pestilente y le iba a meter una patada en el culo que lo iba a mandar a la tercera luna del planeta Namek a ver si se lo encuentra Freezer y lo fríe de un rayo de esos suyos.

CE: ¿Y los Chicharritos.info?
PM: Una panda de perdedores que sólo están ahí para cumplir mis deseos. El entrenador es más malo que pegarle a un saiyano malherido sin que se haya tomado unas habichuelas mágicas del Duende Karín. La defensa hace aguas porque es una pestilencia. Entre Alberto Jezú y Miguelón creo que han despejado un balón en tres partidos. Los goles que me meten son todos culpa de la defensa yo los que dependen de mí me los paro.

CE: Ahí está Paco Baresi.
PM: Lo vamos a secuestrar en el planeta Vegeta y le vamos a implantar una cola de mono para que juegue en nuestra selección planetaria en el Gran Campeonato Pangaláctico.

CE: Final del Campeonato ése, Planeta Vegeta contra Planeta Tierra... un penalti injusto en el último minuto a su favor, ¿quién lo tira?
PM: Broly, que le pega una voz a Casillas, lo distrae y le lanza una bola de energía que parece que todo se vuelve de color verde pistacho pero luego es mentira y mete gol.

CE: Nos han contado que usted de pequeño inventó los Pokémon.
PM: Es cierto. Puse los cojones encima de la mesa y, con plastilina, hice unos cuantos diseños. Luego llamé a un chinorris que saben de tecnología y todas esas cosas y me hizo un juego.

CE: Un éxito en ventas.
PM: Así saneamos las cuentas del Ministerio de Economía del Planeta Vegeta. Tantos viajes me pego a la Tierra que nos estábamos quedando sin un crédito intergaláctico.

CE: ¿A cuánto sale el cambio €uro-crédito?
PM: Cien créditos son 30 €. Pero nuestra imprenta los saca bastante parecidos a los que hacéis vosotros, panda de gusanos.

CE: Lo tendremos en cuenta por si tenemos que viajar por el Universo. ¿Un mensaje para todos nuestros lectores?
PM: Seguís vivos porque los Cabronos Extraños me dan bola a mí y a Chuck Norris. En la puta vida se os ocurra olvidarlo.

CE: Un placer.
PM: El vuestro.