Fijaos lo bien que nos lo hemos montado para el final de este segundo volumen de estas Entrevistas Extrañas que os hemos traído una estrella de la WWE. Bueno, en realidad al hermano de dos de las estrellas, pero nosotros apostamos por la cantera.¡Venga, al turrón!
CABRONOS EXTRAÑOS: No te haces a la idea de la de veces que le hemos tenido que prometer al Señor McMahon que no te íbamos a pedir que pegaras un salto mortal desde la mesa de la redacción.
ROB HARDY: Si tuvierais la pasta suficiente como para pagarme un salto mío, en vez de un blog teníais un periódico para vosotros solos.
CE: También es verdad. Pero bueno... Matt, Jeff, Rob, ¿todos los de tu familia os acortáis el nombre?
RH: Es que a mi madre le gustaban los nombres largos, en ralidad Matt se llama Matías Fernando Manuel, pero como nos pasábamos treinta segundos para llamarlo cuando lo buscábamos a la hora de comer, pues le acortamos el nombre. Lo mismo con Jeff y conmigo.
CE: ¿Y lo de los saltos también os viene de familia?
RH: Claro que sí. Jeff le compró un coche descapotable a mi padre la primera vez que ganó el Campeonato Intercontinental Cuando mi padre se va a trabajar, se sube al tejado de mi casa (a un segundo piso) y se lanza desde ahí, da tres vueltas en el aire y cae sentado en el asiento del conductor con el cinturón de seguridad abrochado y la primera marcha puesta.
CE: Arrea.
RH: Y eso no es todo, deberías ver cómo va mi madre con el carro de la compra por el Leclerc. Lo lanza por un pasillo, da un salto, se sube encima y va echando las cosas a medida que va pasando por su lado.
CE: Es que a los Hardy os va el espectáculo. Por cierto, ¿que carajo es el trapajo ese que lleva Jeff en el bolsillo trasero del pantalón?
RH: El trozo de una cortina. Cuando éramos pequeños una vez pegó un salto desde el escritorio y se la llevó por medio. Ese fue el día en el que inventó el "Meteorito con pelo" y lo lleva siempre porque dice que le da suerte.
CE: ¿Y el tinte del pelo para cuándo, Rob?
RH: Mi represetntante está haciendo un sondeo ayudado por todos los medios de comunicación que cubren los house shows de la WWE para ver cuál es el tono que mejor me quedaría. Lo importante es no coincidir con mi hermano.
CE: ¿Cómo reúnes tanta paciencia para hacerte esos afeitados tan complicados?
RH: Utilizo una maquinilla de afeitar especial. El mismo modelo que utilizaba Shawn Michaels (con un gel especial que hace que se arrimen las aficionadas) y el mismo que utilizaba David Batista (que se inventó una cuchilla especial que deja esa tirilla en la barbilla).
CE: En la universidad eres famoso porque sales de los edificios por la ventana en vez de usar las escaleras. ¿Fue muy duro tu primer año en el sótano del Politécnico?
RH: No te lo imaginas. Un suplicio. Pero me entretenía intentando pegar un brinco para salir por las ventanas tan altas que hay y que llegaban a la altura del suelo de la acera.
CE: ¿Y esa obsesión que tenéis por conquistar Tierra Media?
RH: Es que lo de la lucha libre me viene de hace poco aunque mis hermanos han estado metidos en el mundillo desde pequeños. Mi sueño de la infancia era suceder a Sauron el Señor Oscuro.
CE: A ver si ahora nos vas a salir malo-malote.
RH: Os puedo garantizar que sería muchísimo mejor gobernador que lo podrían ser Víctor el de la Porra o Miguel. Algún día nos veríamos en el campo de batalla a ver quién es el que se queda con el Anillo Único.
CE: Nos dicen por aquí que Miguel acepta si le dejas cambiar a los generales por sus Heroclix de Superman, Batman...
RH: Antes de empezar ya está manipulando y engañando. Ése es de los de la misma calaña que Edge o Randy Ordon.
CE: ¡Pero si Edge ahora no se ha metido con los Hardy!
RH: Aún así no le podemos perdonar que le pusiera una cornucopia considerable a mi hermano mayor Matt.
CE: Esa Lita es que era un poco... ya me entiendes, floja de cascos.
RH: Como todas las Divas de la WWE. ¿Cómo te piensas que los Hardy nos motivamos para saltar desde 10 metros de altura? Pues cada vez que nos dan calabazas una Diva, nosotros nos lanzamos desde lo alto y le pegamos un trastazo a un rival.
CE: E Iniesta es tu primo. ¿También estás emparentado con José Ramón de la Morena?
RH: No, la relación de tío y sobrino que tienen esos dos es más por interés que por otra cosa. Lo que pasa es que no lo decimos muy a menudo para que no cante tanto.
CE: Oye, que se nos acaba el tiempo. Prométenos que, como mínimo, este año vas a intentar ganar el Campeonato del Peso Crucero.
RH: Contad con ello. Y se lo voy a dedicar a Sánchez, para que nos enseñe el culo.
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