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26 de junio de 2012

El sueño de Kaká

Dijo el representante de Kaká el otro día en la prensa que el sueño del brasileño era poder jugar en la MLS, esto es, la Major League Soccer, la liga de fútbol de Estados Unidos. Y digo yo que algunos sueños son más disparatados y caprichosos que otros.


Hagamos un poco de memoria. Vayamos diez años atrás, cuando nuestro protagonista tenía apenas 20 años. Un chaval recién salido de la cantera del Sao Paulo brasileño acababa de completar su primera temporada como futbolista profesional en el club de su vida, en el que se formó como futbolista, quizá no tanto como persona. El sueño de aquel jovencísimo Ricardo era el de dedicarse a jugar al fútbol, como el de todos los jóvenes veinteañeros de su país.

Ricardo no tuvo una infancia dura como la de otras grandes estrellas, y no podrá escribir una autobiografía en la que cuente cómo forjó su estilo de juego en la calle, entre la pobreza de un barrio cuyas casas se venían abajo. Es la historia que cualquier locutor de radio inspirado relata cada vez que un joven sudamericano llega a la Liga española con ganas de triunfar, con el ánimo de convertirse en millonario gracias a la práctica de lo que en su país es prácticamente una religión, un estilo de vida.

Los valores del fútbol son los que inspiran la vida de los jóvenes brasileños. La alegría de la posesión del balón, la libertad dentro del terreno de juego, como una representación del libre albedrío del que gozan los humanos. La despreocupación cuando el preciado tesoro del balón cae en manos del contrario, ante la esperanza de que la suerte te sonría en la siguiente jugada. Esa filosofía que choca de lleno con la de otras culturas, incluso con otras culturas futbolísticas, mucho más egoístas, con menos libertad de actuación y movimientos. Los brasileños están hechos de otra pasta porque así son educados, y el sueño de todos es poder representar a la Canarinha.

El bueno de Ricardo no era así. Hace diez años, un prometedor Kaká, apodado O Príncipe por los aficionados del Sao Paulo y la prensa brasileña, se encontraba en el banquillo de la selección nacional de su país contemplando cómo Ronaldo, Rivaldo, Ronaldinho o Roberto Carlos, capitaneados desde la banda derecha por Cafú, alzaban por quinta vez la Copa del Mundo. Kaká cumplía el sueño casi antes de planteárselo.


Kaká compartió vestuario con los jugadores que seguían al pie de la letra esa filosofía de libertad y diversión brasileña que se traduce en el fútbol. Aún era otra de las eternas promesas que cada verano saltan a las primeras planas de los periódicos. Pero Kaká no se jugó la vida en las calles de ningún barrio pobre, sino que se cuidó y vivió apaciblemente en la casa de sus padres, gente con mucho dinero, que le educó de forma distinta. Frente a la diversión del fútbol, la locura de la filigrana artística, Kaká vio cómo otra de las vigas de la sociedad brasileña era la que sostenía su temperamento templado: la religión. Visto lo visto, podría haber sido el Carnaval, como ocurrió con O Fenómeno, pero ya es muy tarde para rectificar, amigo Ricardo.

Cuentan que Florentino Pérez tuvo a Kaká en su mano el verano de 2003 por una cantidad irrisoria (sobre todo si la comparamos con los 65 millones de euros que pagó por él en 2009). El joven brasileño, prometedor goleador y líder de su equipo con tan solo 21 años, no fue del agrado del máximo mandatario merengue, quien ese año andaba pendiente del fichaje de relumbrón de David Beckham y la jugada bajo mesa del fallido intento de atar a Ronaldinho para la siguiente temporada. Ronaldinho acabó en el Barcelona. Beckham nunca triunfó en el Real Madrid. La temporada 2003/04 será recordada como la gran debacle de "los Galácticos", y la crisis institucional del club con la marcha de su presidente. ¿Kaká? En Milán no dudaron de su fichaje.


Habíamos dejado los sueños de Kaká aparcados, y es menester que los retomemos. Kaká casi no había tenido tiempo de llegar a sumirse en los brazos de Morfeo, y ya era campeón del mundo con su país, pero sí que tenía el sueño de los títulos con su club, los cuales no llegaron nunca. Su representante, un experto en la caza de contratos, logró llevar al media punta a Italia, donde se confirmaría su salto definitivo a Europa. Sueño cumplido: jugar en un importante club europeo. Otro sueño que todo brasileño desea cumplir, y el más sencillo si sabes dejar operar al agente adecuado, y tampoco te excedes en tus pretensiones de destino, ni eres tacaño a la hora de darle sus honorarios al hombre que te ha conseguido el pasaporte para "el viejo continente".

En Milán, Kaká se hizo un ídolo mundial. Los supuestos entendidos de fútbol internacional alzaron su voz para afirmar que él era "el menos brasileño de todos los brasileños", apelando a la disciplina, a la imagen de buen chico que esgrimía, al buen cartel que tiene en Italia la fidelidad a la religión y, sobre todo, a que en el campo se convirtió rápidamente en la estrella de todos los aficionados rossoneri.

Kaká soñaba cada noche, y a la mañana siguiente se levantaba con su sueño cumplido. Llegaron los títulos para el Milan, el reconocimiento mundial, la vida glamurosa (un peldaño, o varios, más alta que la que conoció en su tierna juventud en Brasil), más dinero... ¿Qué puede soñar un jugador que lo tiene todo? En 2007, Kaká lograba añadir a su palmarés el máximo título europeo de clubes, la Champions League, y esa maravillosa temporada le sirvió para lograr los dos galardones que le distinguían como el mejor jugador de fútbol del mundo: Mejor Jugador del Año de la FIFA y el Balón de Oro. 25 años, y estaba en la cumbre.


Il Bambino d'Oro, como se le conocería desde que la vitrina de su casa luciera el Balón de Oro, "el menos brasileño de los brasileños", lo tenía todo. Nadie podía afirmar dónde estaría el techo de un jugador que había conseguido adaptar su elegancia en la zancada, su magnífico disparo, la técnica depurada de alta escuela y la capacidad de liderazgo a una competición como es el Calcio. Kaká era el ojito derecho de Berlusconi, propietario del club. Pero el Balón de Oro brilla mucho, más que el propio jugador, y Kaká dejó de ser Kaká para ser "el Balón de Oro de 2007".

Media Europa empezó a suspirar por tener un Kaká en su equipo, y muchos clubes intentaron inventarse un "segundo delantero", un "falso extremo", un "interior con gol" que se asemejara a la fórmula campeona del Milan de 2007. En medio de todo esto, apareció la figura de Ramón Calerón, candidato a la presidencia del Real Madrid que aseguraba que Kaká jugaría en el club blanco junto a Cesc y Robben. Todos sabemos cómo acabó aquel despropósito de presidente trasnochado, y no hace falta que nos detengamos en ello.


Pero la caída de Calderón trajo consigo el regreso del otrora llamado Ser Superior, por una de sus manos derechas. Florentino llegó a la presidencia, y en un ardid de números, cuentas, bancos, préstamos y negociaciones, Kaká acabó abandonando su vida como gran ídolo en Italia para probar suerte en España. Aún recuerdo cómo meses antes del fichaje de Kaká por el Madrid, el astro brasileño tuvo que salir a la ventana de su casa a tranquilizar a los aficionados milanistas sobre su marcha al Manchester City, pero sospechosamente, nadie lloró su fichaje por uno de los grandes rivales europeos como.

El rosario de lesiones de 2008 se repitió en 2009, y en 2010, y en 2011, y también en 2012. Si hace tres o cuatro años el aficionado merengue se preguntaba una y mil veces "¿Cuándo viene Kaká?", esa cuestión pasó a convertirse en "¿Cómo está Kaká?" o "¿Cuándo juega Kaká?". El brasileño ha conocido a la perfección la enfermería del club, y el gimnasio. Otro que se conoció el gimnasio de su equipo como la palma de su mano fue Ronaldinho, quien yo diría que ha sido "el más brasileño de los brasileños".

Ronaldinho y Kaká dieron muestras evidentes de dejadez en su físico, decepcionaron al aficionado que no mucho tiempo antes cantaba y jaleaba cada gol y jugada que protagonizaba su ídolo. En mayor o menor grado, los dos han protagonizado el enésimo batacazo de la filosofía brasileña en el fútbol europeo. El joven talentoso, prometedor y capaz de marcar las diferencias que se deja llevar cuando ha tocado el cielo. A lo mejor entre "el más brasileño" y "el menos brasileño" no hay tanta diferencia, a lo mejor solo el camino, pero no el destino. Eso sí, los sueños cumplidos ahí quedan.

Dicen que Kaká sueña con jugar en Estados Unidos, aunque podría hacerlo en Francia, o incluso regresar a Brasil. Mientras espera a que se cumplan sus sueños, sigue grabando anuncios recordando viejas proezas de veinteañero. No es que Kaká esté mayor, es que si aún le queda algún sueño por cumplir, este tiene más que ver con alargar su carrera en declive que con objetivos meramente futbolísticos.

18 de junio de 2012

Mientras tanto, mamá y papá

Siempre he tenido la impresión de que Eurocopas y Mundiales de fútbol son vistos desde el punto de vista de los clubes grandes, los que prestan el grueso de sus plantillas a este tipo de torneos, como los campamentos a los que los padres mandan a sus hijos para que pasen unas semanas durante el verano, y no se aburran en casa.

Imaginemos por un momento que esto es así, que las estrellas rutilantes se marchan de campamentos cada verano, con diversos destinos. Unos se van a jugar la Eurocopa, otros el Mundial, la Copa América, la Copa Confederaciones o, incluso, los Juegos Olímpicos. Cada uno elige, o se tiene que conformar con un destino. Sus padres deben ser consentidores de estos viajes, que en realidad sirven para que sus hijos se curtan lejos de las faldas de sus madres, mucho más consentidoras que los padres.

Igual que los niños en verano, según cómo te hayas portado durante el curso, irás a unos campamentos llenos de diversión y actividades, con un río donde bañarte, rodeado de los niños de tu barrio; o irás a un campamento perdido en el bosque, donde la mayor diversión es la de montar y desmontar la tienda de campaña cada vez que debes emprender una marcha para ver cualquier otra zona forestal exactamente igual que la primera. Así parecen ser las convocatorias para las grandes citas, como lo fue para el pequeño Adrián, quien creía que iba a ir a ese campamento divertido y lleno de diversión que era la Eurocopa, donde se juntaría con los niños mayores, pero se tendrá que conformar con el campamento del bosque. Y eso que él puede salir de casa, algo de lo que no presumirá Soldado.


Pero mientras los niños están fuera, la casa sigue ocupada, por los mayores. Mamá y papá. Mamá, como ya hemos dicho, suele ser más permisible con los niños que tanto quiere, y los esperará a la vuelta con los brazos abiertos y, quizá, con un buen trato de cara al curso que viene. El presidente es como "mamá", con la paga generosa y la promesa del coche y el reloj nuevos al final de curso si sacan buenas notas. Si las notas son excelentes, no escatimará en gastos para que sus chicos sean felices. Así es mamá.

Papá es mucho más duro. Papá entrenador mira con recelo cómo los niños se marchan al campamento, siempre preocupado de si estos se van a hacer daño, y no vuelvan sanos del todo. Porque papá se esfuerza durante dos meses en preparar un buen plan vacacional para toda la familia una vez que los niños han vuelto. Una gira asiática por aquí, otra gira americana por allá, amistosos, baños de masas y, por supuesto, muchas carreras y vuelta al régimen. Mamá está contenta porque papá mantiene a los niños a raya. Así funciona la teoría del palo y la zanahoria.

A veces los papeles se invierten, y mamá se enfada porque los niños salen mucho. No acepta que se vayan haciendo mayores, y le duele especialmente que alguno quiera la emancipación temprana. Papá aprovecha la tesitura para comprar una tele nueva, o quizá engañar a mamá para tener un hermanito nuevo. Es una relación extraña, porque ese matrimonio entre mamá presidente y papá entrenador no es un matrimonio de amor, sino de interés, unido por la causa común social y económica, que se puede romper el día menos pensado. Por eso hay tantos divorcios.

Mientras los niños están fuera, cada situación se vivirá en cada casa de diferente modo. En algunas, el matrimonio funciona perfectamente, con unos niños aplicados que han sacado buenas notas, un padre trabajador intachable, y una madre orgullosa de su núcleo familiar. En otras, mamá le ha puesto las maletas en la calle a papá (o él ha decidido marcharse, aunque esto rara vez pasa), y se ha vuelto a enamorar de otro hombre, quien ha llegado a casa, y ahora está cambiando los muebles de sitio. Y en otras diferentes, aunque mamá y papá siguen viviendo juntos y se llevan, pero ni bien, ni mal.

Me imagino cómo sería el primer tipo de familia:

Mamá Florentino prepara una cafetera bien grande para papá Mourinho y para los tíos Pardeza y José Ángel (Sánchez). Mamá deja a los hombres que cada uno haga el calendario del curso que viene como vean. Si los chicos han flojeado en matemáticas, habrá que aumentar el número de horas ahí, aunque ello implique borrarlos de la escuela de música. Los chicos no han sabido defender, así que habrá que apuntalar bien la zaga, para que no se vuelva a repetir ese escalabro. Quizá hace falta un poco más de juego, y a todos se les van los ojos a esas clases extra de apoyo que ofrece un tal David Silva.

En esas, vuelve mamá Florentino con la cartilla del banco y consulta a los hombres sobre cómo van en su organización, y estos le muestran lo que quieren y lo que no quieren para los chicos. Mamá mirará con el ceño fruncido las cuentas y hará cambiar a papá de opinión, aunque ello le haga tener que aguantar una bronca. Pero mamá sigue siendo permisiva, y si no hay presupuesto familiar, no se puede apuntar al chico a clases de artes marciales.

La segunda familia sería algo así:

Mamá Rosell ha visto cómo su amado Guardiola se ha marchado, dejándola compuesta, pero con novio. El cuñado Vilanova, otrora el "tito" Vilanova", es ahora papá Vilanova, y los desayunos ya no serán tan agradables como lo fueron el año pasado en estas fechas. Mamá Rosell no preparará una cafetera, sino que se sentará directamente con papá Rosell, con las matrículas del año pasado, los folletos de las diferentes academias y profesores particulares de este, y con la asignación para el tabaco de papá Vilanova aún por resolver.

Junto al matrimonio, que debe aprender a quererse, o fracasará, está el tío Zubizarreta, quien hará las veces de mediador entre un padre que tiene sus propias ideas, y una madre que mira de reojo unas cuentas que no están tan saneadas como querría. En casa hay pequeños problemas, como ese díscolo de Dani Alves que hoy dice que se va, y mañana que se queda. También hay mucha irregularidad en el reparto de tareas de casa: hay poca gente encargada de defender. Pero mamá Rosell sabe que los problemas hay que atajarlos lo antes posible, y por eso ha mandado llamar a Jordi Alba como primer refuerzo.

El tercer tipo de familia es el más habitual en el fútbol. Ahora, incluso, menos que antes, cuando cuesta más que un entrenador abandone un club cuando aún tiene contrato en vigor, porque la economía no está para pagar rescisiones y finiquitos. Pero aun así, ganadores hay pocos, y perdedores muchos. Pocos son los que, sin ganar nada, creen que deben seguir con su matrimonio. Algunos, con una fina tensión (Del Nido-Míchel) y otros a pesar de la crisis (Serra Ferrer-Caparrós, donde sí ha habido flechazo).

Mientras tanto, todos los vecinos van a estar preguntando día sí y día también qué hacen los niños en el campamento. Todos sabremos si se portan bien o mal, incluso seguiremos discutiendo si deberían haber ido o no. A veces, ese niño consentido por los monitores, como el "Niño" Torres, descubre que no se le ha olvidado su oficio de marcar goles, y lo que no ha hecho durante el curso lo recupera en junio, como ese perezoso universitario que solo cuando le ve las orejas al lobo se encierra en la biblioteca dispuesto a salvar la temporada. Otras veces, el trabajador, el que realmente ha hecho su trabajo, se tiene que aburrir en el pueblo de los abuelos, como el ya nombrado Soldado. Pero eso no quita que los campamentos dejen de ser divertidos, ni mucho menos.

Esperemos que las vacaciones se den bien, y que mamá y papá trabajen mucho y bien, porque este año se vuelve al trabajo mucho antes que otras veces, y a mediados de agosto hay que estar metidos de lleno en la Liga. Sí, es un poco anticlímax pero... es lo que toca.

12 de junio de 2012

Sí hay dos sin tres

Reformulo el eslogan que utiliza la empresa que ha comprado los derechos televisivos de la Eurocopa para hacer un poco de memoria. "No hay dos sin tres", se nos repite a los telespectadores cada pocos minutos en el grupo de cadenas de televisión que pertenecen a Mediaset. Es una frase que está en la boca de los locutores, presentadores de telenoticias, y en todos los anuncios en los que aparezca cualquier jugador de la Selección Nacional Española.

El "no hay dos sin tres" hace referencia a ese doblete que ha logrado España en los últimos cuatro años: se hizo con la Eurocopa en 2008, y en 2010 levantó la Copa del Mundo. Se supone que ahora el ciclo vuelve a comenzar, y es hora de afrontar de nuevo un Campeonato Europeo en el que España ya no dará la sorpresa, sino que es el enemigo a batir. "No hay dos sin tres", es un refrán antiquísimo, que hace referencia a la cábala, es una especie de bendición (o maldición) a la que aferrarse. Si ocurrió por segunda vez, la tercera debe estar al llegar. Este es el momento de "La Roja", o eso suponemos todos.

Hasta tal punto ha llegado esta obsesión por el "no hay dos sin tres", que forma parte del estribillo de la canción oficial del evento futbolístico. Atrás quedó la gracieta del "Opá, vamo' a por el Mundial", protagonizada por un divertido rockero que supo ponerse en manos de astutos creativos para que una canción con una base rockera simple, una letra rural y una buena campaña de publicidad, lo aupasen a llevarse el reconocimiento de canción del verano. Eso fue en el Mundial de 2006, donde un supuesto jubilado de origen argelino y sus aliados galos se cruzarían en el camino de una España comandada por el aguerrido Luis Aragonés, el sabio que aún no había revolucionado nuestro fútbol nacional. Aquel Campeonato Mundial lo acabó ganando Italia con su catenaccio. Fue el germen del odio al "fútbol del cerrojazo" o la "táctica del cagarro", porque todos entendían que España debería haber ocupado el lugar de Francia en aquella final, y la Copa del Mundo acabó partiendo para Roma.

En 2012, el mantra del "no hay dos sin tres" le ha sido encargado a uno de los ídolos de las masas juveniles de España. Ya no vende el gordito gracioso, el paleto que a todo el mundo le cae bien, y a quien hay que admirar, porque hace unas décadas la imagen de nuestro país era el labriego, el torero y la sevillana. Ahora vende la cara reconocible. De los sobacos sudados de Camacho a la elegancia de las fotos en blanco y negro de Xabi Alonso en los carteles publicitarios que visten las paradas de autobuses de las grandes ciudades. Ya no vende la garra, porque ya no somos "La Furia", ahora vende la elegancia, porque ahora somos "La Roja". Un pequeño cambio de denominación, un lavado de imagen, un estilo de juego definido, y parece que somos otro país. Crisis aparcada, por supuesto.

La Selección juega la Eurocopa, y en los televisores de toda España suena el tema de David Bisbal. Si el criterio musical fuera decisivo para la clasificación de un país a las competiciones deportivas, España habría quedado eliminada solo con mostrar los primeros acordes. No fue suficiente con robarle a Italia uno de sus cánticos de "siamo campioni del mondo" (con el ritmo de Seven Nation Army, de The White Stripes), sino que ahora tenemos que aguantar la tortura de los poperos y las compañías discográficas.

Cualquier oído desacostumbrado al pachangueo, a esa cansina y repetitiva música repleta de estribillos supuestamente pegadizos que se repite año tras año en las terrazas de verano y en las emisoras de radio que promocionan a los artistas cuyas discográficas pagan por esa repetición; cualquiera que sea capaz de evadirse del soniquete fácil y de los falsetes de los "guapos" de turno. Cualquiera que cumpla esos requisitos, pensaría que una eliminación de España no sería tan mala, si así nos libramos de la canción de Bisbal.

Aunque, ojo, que es un arma de doble filo, porque las televisiones ya montan sus anuncios con otra frase la mar de ocurrente: "sube la mano y grita gol". Está de más decir que si España cae eliminada, será ese el verso que se alce con el protagonismo sustituyendo al dicho popular.


Y digo que sí que hay dos sin tres, porque el auténtico trébol del fútbol de selecciones solamente lo ha logrado Francia. Ese incómodo vecino que siempre nos ha mirado por encima del hombro, que supo exprimir al máximo la mejor generación de futbolistas de su historia hasta tal punto de colarse en una final de un Mundial. El trébol lo comenzaron en el año 1998, ganando el Mundial donde ejercían de anfitriones; en 2000 se llevaron la Eurocopa; y en 2001 acabarían alzándose con la Copa Confederaciones (victoria que repitieron también en el año 2003).

España empezó el ciclo de forma distinta a Francia. Comenzó en el año 2008 cuando Fernando Torres se plantaba delante de Lehmann y lo batía para volver a situar a la Selección Española dentro del mapa de fútbol de Selecciones. Aquí es donde creativos, publicistas, medios y periodistas tienen un pequeño ataque de amnesia. El año 2009 no existió para ellos. Parece que tampoco para los futbolistas que se ponían por primera vez a las órdenes de Vicente Del Bosque en una competición importante. España viajó a Sudáfrica exactamente un año antes de que lo hiciera para proclamarse campeona del mundo, pero esta vez, lo haría para sembrar la semilla de la duda en torno a "la nueva etapa".
Selección Española de la Copa Confederaciones de 2009 en Sudáfrica.
Si hay una moda, a mi parecer prescindible y un poco tonta, es la de sacar estadísticas de cada uno de los detalles que hay en torno al fútbol. Pases acertados; pases acertadoscon el pie izquierdo; pases acertados con el interior del pie izquierdo; pases acertados con el interior del pie izquierdo desde la línea de tres cuartos de campo para atrás... y así consecutivamente. Dentro de esta estadística tan detallada, debería reflejar ese triplete roto, al menos hasta el momento, donde España perdió en la semifinal de la Copa Confederaciones contra Estados Unidos. Del Bosque intentó impregnar a una Selección que funcionaba como una maquinaria bien engrasada de un toque personal. Y fracasó. Por eso, dio un paso atrás y aceptó el toque de los pequeños, pese a sus reticencias. Eso sí, mantuvo el tan criticado (y luego acallado, ejemplo claro del ventajismo entre el gremio de opinadores futbolísticos) doble pivote.

Sí, en 2010, se ganó el Mundial. El primero de la historia, la segunda competición importante en tres años, pero la tercera que se jugaba. Fue el dos sin el tres. Ahora se juega la cuarta. Podría ser la tercera, pero entre medias hubo un gran escalabro perdiendo una semifinal contra un equipo contra el que no se contemplaba una derrota.

Ya veremos si hay tres, o sigue habiendo dos. Si se gana, todos volverán a recordar la existencia de la Copa Confederaciones en 2013, pero si se pierde, será el consuelo de los derrotados, seguramente, ante un estilo impopular. Porque todo lo que no es nuestro, ya es impopular.

1 de junio de 2012

La lista y la tonta

Y dio el marqués la famosa lista, y vio que era buena. Lo vio él, y lo vieron los más acérrimos defensores del seleccionador nacionald español, porque la mayoría no lo hemos visto.


En todos los grupos de amigos, los roles están bien repartidos: el guapo, el raro, el fortachón, el simpático, el listo y el tonto. La lista, la famosa lista, esa chica que se sienta en las primeras filas de la clase, que apenas ha cambiado su look desde el primer curso y que, en un alarde de falsa modestia, da un segundo de cuartel antes de lanzarse a responder cualquier pregunta que lance el profesor a su alumnado. La dichosa lista, para la que más de treinta jugadores se han postulado, pero en la que solo podían entrar 23.

Cuatro años han pasado por la lista, y solo tropezó una vez, justo después de la matrícula de honor que sacó en primero, en segundo le quedó una en diciembre (aquella olvidada Copa Confederaciones de 2009 donde la derrota antes Estados Unidos costó tan cara como para borrar una experiencia internacional de La Roja de la memoria de prensa y aficionados). La lista ha tenido notazas, y otra vez volvía a saltar a la primera línea de atención cuando el señor afable con bigote, bendecido con halo de candidez y simpatía, ese hombre que lleva encargándose de ella desde casi cuatro años, se sentaba delante de los medios y anunciaba quiénes estarían con ella y, sobre todo, quiénes no.

Veintitrés. Número primo, dorsal que lleva el tercer portero, Pepe Reina, un emigrante al fútbol inglés que no pasa por su mejor momento pero de quien se hablan maravillas de sus ocurrencias dentro del vestuario. Veintitrés eran los elegidos, y Del Bosque solo nos reservó una sorpresa hasta el final: el puesto en la zaga que bailaba entre un tocado Iraola y un extremo reconvertido a lateral en su estancia a orillas del Manzanares, Juanfran.

No fue sorpresa, al menos para quien mantuvo los ojos abiertos, que el máximo goleador nacional, Roberto Soldado, fuera a ver la Eurocopa desde del salón de su casa (o desde el estudio de alguna radio, o desde el de alguan televisión, porque ya se habrán lanzado los directores de unas y otras para lograr los comentarios del artillero ché). Álvaro Negredo es del gusto de Del Bosque, y el seleccionador bien que se encargó de recordarlo cuando tuvo que dejarlo fuera del Mundial de Sudáfrica en 2010, pero eso no ocurriría en esta ocasión. Lista -previa, como los parciales- de 21 hombres, y ahí ya figuraba el delantero centro del Sevilla, el madrileño Negredo, que se formó en las categorías inferiores del Rayo Vallecano, pero saltó a la fama jugando en el Castilla merengue.


Junto a la lista, tenemos a la tonta. Esa chica cabizbaja, sabedora de que juega un papel secundario en clase, y que solo tiene opción de exhibirse en otro ámbitos. La tonta es la primera en saltar a bailar a la pista, la más abierta a la comunicación. La tonta no tiene mucho que perder o, al menos, como es tonta, no lo sabe, por eso muestra sus cartas, que a veces son muy buenas y otras, pues no tanto.

La lista la componen los Casillas, Ramos, Xabi, Navas, Mata o Torres, los que saben que estos amistosos deben guardar fuerzas, procurar no arriesgar el físico en choques y no provocar al contrario para que este les haga perder la oportunidad de hacer historia con su país. La tonta tiene a Soldado, Beñat, Monreal, Javi García o Adrián, es decir, los que no estarán en los exámenes finales, que se deben conformar con los partidillos que les da Del Bosque para cubrir las bajas de los jugadores que disputaron la final de Copa (el grueso de la Selección). La tonta sale siempre a bailar, y lo da todo.

El que más ha brillado ha sido Beñat Etxebarria, un vasco que juega en el Betis, centrocampista puro y duro, aguerrido pero con toque, que se sabe adaptar al estilo de juego de La Roja como el que más. Beñat está en forma, su estilo concuerda con el establecido en el equipo campeón del mundo, pero la lista de Vicente es más superficial que la lista de Luis.


El Mundial -la consecución de este, más bien- ha llevado a Del Bosque a confiar ciegamente en el núcleo de jugadores que lo hicieron campeón. En un sorprendente desmarque de humildad (como el que no se le esperaría a otros compañeros de profesión), Villa se ha quitado de en medio, y ha dejado vía libre a la convocatoria de su compañero Pedro. El canario fue campeón del mundo, pero ha hecho una temporada pobre. Como ha sido también muy pobre el fin de año de Cesc, quien se vería desplazado por la convocatoria del inexperimentado Beñat. Tampoco ha sido brillante la de Fernando Torres, ni la de Arbeloa, por poner otros ejemplos.

El Sabio dijo que apartó los egos de su equipo para hacer la Selección campeona de Europa en 2008. Llevó a alguno que no era el más guapo de la clase, pero que sabría aceptar su rol de actor de reparto. Recordemos que en 2008 estuvieron jugadores como Fernando Navarro (Mallorca), Rubén De la Red (Getafe) o Sergio García (Zaragoza). Estaban más en forma que otros nombres con mayor relumbrón, y cumplieron su papel de suplentes. Porque de veintitrés, una Eurocopa la pueden ganar dieciséis. Luis Aragonés lo vio, pero Del Bosque a lo mejor no.

Vicente Del Bosque se ha quedado con la guapa, que no sabemos si será la auténtica lista, la que poco ha variado su aspecto en los últimos cuatro años, y se ha dejado a la menos guapa en casa, que presumimos que es la tonta, pero no lo aseveramos. Si acierta, será vanagloriado. Pero si fallas, querido marqués, ve sacando ese cuaderno de excusas que le dan a todos los entrenadores cuando acaban su cursillo, porque te va a hacer falta.

3 de mayo de 2012

Triple parecido razonable: David Carradine & Sergio Batista & Peter Stormare

Hoy toca un parecido razonable entre tres personajes que, seguramente, conozcáis (o, al menos, os suenen, copón). Tengo que confesaros que el parecido razonable me venía a la mente cada vez que veía a Sergio Batista en la televisión o en los periódicos, pero no me acordaba exactamente de a quién le encontraba parecido, y después de darle muchas vueltas, le saqué dos parecidos:

(Pincha en la imagen para verla más grande, tontín)
De izquierda a derecha, David Carradine, el que hace de Bill en Kill Bill; Sergio "el Checho" Batista, que ganó el Oro en fútbol en los Juegos Olímpicos de Pekín'08 con Argentina, y que luego ha hecho el ridículo con la absoluta; y Peter Stormare, el sueco que hace de Abruzzi en Prison Break.

La verdad es que parecen hermanicos los tres.

Se les ve el plumero.

26 de abril de 2012

Parecidos razonables: Andrea Pirlo & Steve Nash

El parecido razonable de hoy es más deportivo que nunca. Por un lado vamos a tener a uno de los futbolistas más importantes de las últimas dos décadas, y por el otro, a un jugador de baloncesto que actualmente milita en la NBA.

A la izquierda, Andrea Pirlo, un jugador de fútbol que ha hecho historia en la Selección Italiana y en el Milán, y que actualmente juega en la Juventus. A la derecha, el base canadiense -de origen sudafricano- Steve Nash, que viste la camiseta de los Phoenix Suns.

Me recordó este parecido razonable un tuit de @alixisaful hace bastante tiempo, pasad a saludarla por su Twitter. Graciasdenada.

15 de abril de 2012

30 días, 30 canciones (V)

Acabamos con las dos últimas canciones que quedan de este reto/meme que me he sacado de la manga gracias a que se lo vi a la gran Tatiana, en su Facebook. ¡Vamos a ponerle punto y final que estaréis hasta la coronilla de tanta tontería personal y este blog es de tontás!

Día 29: una canción de tu infancia

Aquí no puede faltar otro opening. Ya puse el de Bola de Dragón y el de Los Simpson, así que, para respetar la triple corona de los openings de dibujos animados que han marcado mi vida, no queda otro que el que debería ser el auténtico himno nacional deportivo de este país, y no lo que tenemos ahora, que ni tiene letra, ni tiene de nada: la primera canción de Campeones.



Día 30: tu canción favorita en este momento pero el año pasado

Este punto sería muy complicado si el año pasado no hubiera sacado disco Megadeth. A pesar de que todos los aficionados sean muy críticos en cuanto a los últimos trabajos de Megadeth, tengo que reconocer que a mí me gustan sus trabajos más recientes. Del último álbum, TH1R3EN (odio este título), me quedo con Black Swam.

27 de marzo de 2012

Cabroneces 47: Voy a ir al Infierno

¡Nuevo Cabroneces cargado de nuevas secciones! Un Cabroneces en el que acepto un reto muy importante a la hora de explicar la vida de un personaje, que ya veremos cómo sale.

El menú el día:
  • Presentación
  • Personajes extraños: Barón Rojo
  • Tema: ¿Quién era Jesucristo?
  • Manual de cómo usar Twitter (@Lalibretilla)
  • Partido de la jornada: Capellistas contra Tikitakistas
  • Audiocorreo de un oyente (@Jaimeypunto)
  • Métodos de contacto
  • En el próximo episodio...

Como sé que lo estáis deseando, aquí tenéis el resultado del sorteo de la camiseta con el logotipo de Cabroneces. ¡Enhorabuena!



Hazte con la camiseta de venta exclusiva en La Costura de la Kika.

19 de marzo de 2012

Parecidos razonables: Paul Ben-Victor & Petón

Parecido razonable entre un actor conocido por sus papeles en diversas series de televisión estadounidenses, y un famoso "opinador" de fútbol -además de presidente del Huesca- en la española.

A la izquierda, Paul Ben-Victor, el actor qeu da vida, entre muchos otros, al griego Spiros Vondas en The Wire; a la derecha, José Antonio Martín Otín, más conocido por el público futbolero como "Petón", quien también aparece en Tiempo de Juego y El Partido de las 12 de la Cadena COPE (además de en la tertulia futbolera televisiva de Punto Pelota).

9 de marzo de 2012

Cabroneces 46: Puertas abiertas

¡Nos vamos al ciber más grande de Madrid! Este programa de Cabroneces se graba en UnTTsWorld, el mejor ciber de la capital española, y allí hablamos de lo que toca, ¡de videojuegos!


Contenido del programa:
  • Presentación
  • Noticias: especial videojuegos
  • Invitados: con Víctor, Paco y Luis hablamos de los vicios de los jugadores
  • Pregúntale al Villarrubiero
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26 de febrero de 2012

Cinco, por el culo te la hinco: agosto'11

En Cabronos Extraños no se cogen vacaciones en verano, ¡ni nunca! Por eso estamos tan chalados como vosotros os imagináis. Con lo que también en el mes de agosto, cuando todos los blogs y los podcasts no sacan capítulos ni aunque los amenaces con una pistola de las que usaba Harry, el Sucio, pues aquí fueron saliendo también unos cuantos mensajes de esos ricos, ricos.

El mes de agosto ha sido el mes más rockero de este quinto año de vida en Cabronos Extraños, pero antes de centrarnos en el tema musical, también hay que recordar que fue en esta época cuando comenzó el Strange World Tag Team Championship! en su segunda edición, donde una serie de wrestlers profesionales van a "apadrinar" a otro tipo de personajes de diferentes ámbitos y universos, con los que harán equipo para luchar sobre el cuadrilátero.

Por cierto, hablando de música y de wrestling, ¿no os habéis fijado de que la pinta de Sheamus tiene cierto parecido razonable con James Hetfield cuando era joven e iba con la barba esa rizada que le sale? Me parece, cuanto menos, inquietante que los dos se parezcan tanto. ¡A ver si van a ser familia! ¿Os imagináis un duelo de bandas con Sheamus & Metallica vs. Triple H & Motörhead? Yo lo tengo claro, voy con Lemmy Kilmister, que tiene la partida ganada.



Agosto es un mes de irse de festivales, es un mes en el que las diferentes bandas salen a tocar a lo largo y ancho de nuestro país, pero en Cabroneces, el podcast, conseguí en exclusiva la entrevista del cantante y líder de la banda El Reno Renardo, Jevo, que nos atendió sin ningún problema contándonos su opinión sobre la Innombrable, las coñas de sus letras, la proposición de matrimonio que le teníamos preparada de parte de la Perra de Satán... ¡un programa imperdible, ricos míos!

Media de las reseñas de los cómics este mes: 6'94

21 de febrero de 2012

Parecidos razonables: Cesc Fábregas & Sylar

El parecido razonable de hoy viene de un chivatazo del amigo gallego Tokky, al cual hemos visto en alguna ocasión por el podcast.

A la izquierda, Cesc Fábregas, el centrocampista del Barcelona, quizá el más sobrevalorado del equipo. A la derecha, el villano principal de la penosísima serie de Héroes, Sylar.

29 de enero de 2012

Cinco, por el culo te la hinco: junio'11

Llegamos a junio, y llegó el calor a la Redacción Extraña, de golpe y sopetón, como nos suele pasar siempre aquí en La Mancha. Y la verdad es que no fue un mes demasiado aburrido, hasta yo tuve que repetir la Selectividad para cambiarme de univesidad, igual que los criaturos, así que imaginaos.



En este mes salió el primer capítulo de la única trilogía que ha visto la luz en el podcast de Cabroneces, y visto cómo funcionó, casi que quedará así por toda la vida, siendo única. Por lo menos, pude tener en Cabroneces a tres de mis voces favoritas, a los siempre campeones Pablo de Gravina82 y Dani Rodríguez (alias Dan Defensor, el señor de Teleadictos), y al amiguete Tokky. Iba sobre fútbol y sobre Daimiel, y también fueron los últimos micropodcast que hice, salvando algunas excepciones posteriores con entregas de media hora aproximadamente.

Pero no solo fue mes de empezar cosas, también de terminarlas, y eso mismo ocurrió con la Gran Saga Extraña de los dorsales del Real Madrid. Llegamos al dorsal número 25 (por el culo te la hinco), y repasamos a todos aquellos paquetes que han llevado estas indignas cifras a la espalda. Bizzarri, Miñambres, Ognjenovic... pero ninguno fue capaz de batir el récord del recadero favorito de José Mourinho, aquel polaco, Jercy Dudek, que mandaba de vez en cuando el técnico luso tras la portería de Iker Casillas donde sorprendía a los recogepelotas que bien podrían ser sus nietos si hubiese sido un poco precoz, para darle las órdenes pertinentes al capitán blanco. ¡Qué bien nos lo pasamos a veces!



Por último, en este repaso mensual, no me quiero dejar lo más importante: la tabla periódica del Rock. Aquella tabla periódica que traduje y diseccioné para Cabronos Extraños, que recomiendo que echéis un vistazo de vez en cuando, porque siempre tiene algo reservado para vosotros. Como dicen los chulos "unas risas de vez en cuando". Pues eso, que viva junio, y ya está.

Media de las reseñas de cómic en el mes de junio'11: 7'00

27 de enero de 2012

Cabroneces 43: La Guerra de Vietnam

Cabroneces vuelve con un tema de historia, para que luego no digáis que no aprendéis nada cuando escucháis el podcast. Miguel os va a explicar cómo fue eso de la Guerra de Vietnam, y por qué Estados Unidos palmó.

Además, vuelve el Agarrao y los personajes extraños. Y de propina, la canción exclusiva de Restos de stock, de Santy Pérez.

15 de enero de 2012

Cinco, por el culo te la hinco: mayo'11

Seguimos avanzando en la historia de Cabronos Extraños, y llegamos al mes de mayo, ese mes atípico que tiene 40 días, o algo así he oído yo que dice mi abuela. Bueno, no hagamos mucho caso de eso.

Resulta que fue en mayo cuando salió el Cabroneces 25, ¿y de qué podía ir un Cabroneces con ese número y esa rima tan fácil? Pues está claro, ¡de poesía! Así que, ni corto ni perezoso, me puse a versionar algunos de los clásicos de la literatura poética española, como el que no quiere la cosa. Y la verdad es que quedó un pocast bastante apañadito, aunque luego después tuvimos que hacer una pequeña llamada al señor Real Madrid para ver qué planeaba hacer con Valdano, Pellegrini, y toda esa tropa que estaban antes de que llegara el todopoderoso José Mourinho.

En mayo también tuvimos todo este cansineo de las elecciones autonómicas y municipales. Hay pocas cosas en el mundo que me den más pereza que ir a votar para alcalde en el pueblo, porque el nivel político daimieleño, en general, es bastante bajo. En algún momento de la historia, el gen de la competencia en cuanto a política se refiere desapareció de los daimieleños, y nunca más se ha vuelto a saber de él. Por eso, cada nuevo ayuntamiento es más inútil del anterior hasta que nos convirtamos en algo parecido a villarrubieros. ¡No quiero ni pensarlo!

Por eso, para tomarse con humor las elecciones, yo os di la posibilidad de meter la papeleta ganadora, la del CID, la Coalición Independiente Daimieleña. Ya que votáis a unos ceporros, por lo menos que seáis conscientes de vuestra insensatez.

No nos olvidemos de uno de los posts que más han chanado en la historia de Cabronos Extraños, que no es otro que aquellas reglas que convertían el juego de cartas de Munchkin en un juego de "tablero" bien apañadito, con monstruos dando vueltas por una pedazo de mazmorra gigante repleta de salas. Os insto a que lo probéis si tenéis cartas suficientes, porque le gusta hasta al señor Sánchez. Con eso os lo digo todo.

Nota media de las reseñas de cómic en mayo de 2011: 6'65

8 de enero de 2012

Cinco, por el culo te la hinco: abril'11

Llegamos al mes en el que el fresco estaba ya dando sus últimos coletazos (esto me ha quedado muy Juan Antonio Alcalá, así que tengo que arreglarlo)... ¡ojete! (qué artista estoy hecho).

Fue en el mes de abril cuando os conté una de las leyendas urbanas más conocidas del mundo del rock. Se trata de aquella vez en la que los componentes de Manowar y los de Twisted Sister "quedaron a pegarse" en el parque, pero los Manowar se hicieron caquita, y no se presentaron para luchar contra la banda liderada por Dee Snider. Desde luego, no es para fiarse ni lo más mínimo de esos tipos que van con las mallas repretadas de marcando paquete (seguro que se meten calcetines) y se pasan horas en el gimnasio. ¡Mucho mejor ir de Power Ranger con colorines! Vamos a tener que cambiar el grito ese de "¡Por el poder de Grey Skull!" por el de "¡Por el poder del Glam Metal!". ¡Y sentir el Metal, cojones!

Y hablando de gente ridícula, no sé si conoceréis a uno de estos artistas de los sádico, estas personas que se enriquecen gracias a que en España tenemos una de las costumbres medievales más reprochables y vergonzosas de toda Europa. Un tal José Tomás, un terrorista del derecho animal, todo ensangrentado, se parece al asesino en serie más blandito de la historia de la televisión, Dexter Morgan. ¡Vaya dos tipos raros!



Pasemos al tema de los podcasts, que sabéis que es una cosa que me encanta. Resulta que en abril saqué lo que más tarde utilizaría para los Cabroneces a partir del númeor 40. Un homenaje a los Testimonios de La Hora Chanante, pero con Richard Stallman, que yo no niego que sea un señor muy listo, pero sí que es cierto que los palmeros que tiene alrededor son un poco tristes. Más concretamente, aquellos que montaron un circo en la escuela de informática de Ciudad Real donde fue a verlos, que parecía que era Iniesta en Fuentealbilla, o Casillas en Móstoles.

Pero, eso sí, de un señor ridículo a un señor con papeles, casi ingeniero y más guapo que todas las cosas. En el Cabroneces 22 vino Sánchez (más conocido como Nostrasanchus) a contarnos cómo fue nuestro viaje a Punta Cana meses antes, en enero. Las peripecias de dos daimieleños en la República Dominicana. No tienen precio. Es uno de mis Cabroneces favoritos de todos.

Media de las reseñas publicadas en este mes: 6'54

4 de enero de 2012

Strange World Tag Team Championship!: Batista & Animal

Que no, copón, que Batista no va a ir consigo mismo en el Strange World Tag-Team Championship!, sino que va a ir con un compañero cuyo nombre le viene al pelo al apelativo que se ganó el bueno de Dave en WWE.



BATISTA & ANIMAL

Está claro que al anunciar que Batista sería uno de los "padrinos" de otros novatos en el Strange World Tag-Team Championship!, la nómina de candidatos a ser sus compañeros era bastante amplia. Podríamos haber cogido al jugador brasileño del Málaga, Júlio Baptista, al detective que sale en la serie de Dexter, al Batista que entrenaba a la Selección Argentina... pero decidimos que lo mejor era echar mano del sobrenombre de Batista, The Animal, y meter a otro Animal en esta Gran Saga Extraña.

Así pues, aquí tenemos a Animal de Los Teleñecos. Ese bicho que no hablaba nunca, pero que siempre iba metiendo gresca allá por donde pasaba. Para mí, Animal era mucho más bicharraco que El Monstruo de las Galletas o, dicho de otro modo, ¿con cuál de los dos preferiríais encontraros encerrados en una habitación después de que el otro hubiera estado una semana sin comer? Yo con El Monstruo de las Galletas, no me cabe la menor duda, es mucho más abrazable, y eso de que tenga los ojos aviruleados siemrpe ayuda para intentar que no te coma. Animal seguro que se te tira la pierna y te la devora entera, igual que los bulldogs esos de los dibujos de la Hora Warner que tanta manía le cogían a Silvestre.

Menuda pareja pueden formar estos dos: un powerhouse a la antigua usanza como Batista, un tío al que se le iba la pinza y le metía rebanás a todo lo que se moviera; y el Teleñeco que mejor ha tocado la batería jamás.

FINISHER

Animal completamente desatado se lanza contra el rival que esté en el ring, haciendo que este deba luchar por quitárselo de encima. Mientras, Batista se sitúa justo detrás de la "víctima" para que, cuando se dé la vuelta, trincarlo para hacerle una Batista Bomb mientras Animal salta al esquinero.

2 de enero de 2012

A Guti le gusta One Piece

El rubio de la foto es el exjugador del Real Madrid, José María Gutiérrez, más conocido en el mundo del fútbol como Guti.

¿Os suena el peinado que tiene el amigo? Tapándose un ojo con el flequillo de lado... ¡es igual que Sanji, el cocinero de One Piece!

Por lo menos, Guti se ha ocupado de cambiar el lado hacia el que se hace la raya del pelo, y se tapa el ojo contrario que Sanji. Y, vale, seguro que Guti se depila las cejas.

Se les ve el plumero.

31 de diciembre de 2011

¿Quién es el mejor deportista español de la historia?

El debate de hoy es de esos polémicos que tanto os gustan a los lectores del blog. Un debate que, cada vez que un español hace algo verdaderamente grande en el mundo del deporte, se desata en nuestro país.

¿QUIÉN ES EL MEJOR DEPORTISTA ESPAÑOL DE LA HISTORIA?


Sánchez: Rafa Nadal
Bueno, creo que todos deberían estar de acuerdo conmigo en que, esta vez, no hay debate, y yo llevo toda la razón. Rafa Nadal no solo tiene la pinta de que puede llegar a convertirse en el mejor tenista de la historia, sino que ya es, con diferencia, el mejor tenista de toda la historia de España. ¿Qué le falta por ganar a Rafa para que se le considere el más grande? Nadal ha ganado, al menos, uno de los cuatro campeonatos del Grand Slam, pero Escofil, Miguel Indurain no ganó la Vuelta a España. Rafa es el rival a batir en el tenis de hoy en día, y será el referente en el futuro durante muchísimos años para todos los tenistas que vengan detrás. Los tres de este debate han hecho una época, pero el único que puede presumir de haberse hecho, no solo con todos los trofeos, sino también con la simpatía de absolutamente todos los españoles, es Rafa Nadal. Miguel, que yo soy tan raulilsta como tú, y tengo que reconocer que al verdadero 7 de España solo le ha faltado ganar algo con la Selección. Eso sí, sin haber ganado nada con La Roja, hay que reconocer que Raúl es el mejor futbolista de la historia de España.

Miguel: Raúl González
Os voy a decir una cosa: ¡Sois igual que los franchutes! Sí, sí, aquellos que le han negado a Raúl el galardón del Balón de Oro que, al menos una vez, se ha merecido por ser el mejor futbolista del mundo. Si Raúl no tiene un Mundial es por culpa de un tal Al-Ghandour, porque ese era el año, y rodeado de peores jugadores de los que estaba Villa cuando lo ganó el año pasado. Raúl es el máximo goleador de la historia de la competición más potente del mundo del fútbol, la Champions League, que ha levantado en tres ocasiones, y es el jugador con más partidos y goles en el club más laureado de Europa. Escofil, yo soy más fan del ciclismo que tú, pero hay que reconocer que si Rafa Nadal, Raúl González, Ángel Nieto o Pau Gasol han gando todo lo que es posible ganar en sus respectivos deportes, a Indurain le falta una Vuelta a España que, por cierto, sí que la ganó un tal Alberto Contador que está haciendo olvidar al navarro. A medida que pasa el tiempo, comprenderéis lo grande que ha sido Raúl para el deporte español.

Escofil: Miguel Indurain
Lo que os pasa a vosotros, igual que a mucha gente, es que os quedáis con las estrellas de ahora en vez de con las clásicas de nuestro país. Miguel Indurain hizo historia, porque ganó cinco Tours seguidos, uno detrás de otro, y nadie había sido capaz de hacerlo hasta ese momento, porque Contador lleva 3, pero no son consecutivos. Lo que nos pasa en España es que, poco después de la gesta de Indurain, vino Armstrong y arrasó con todos los récords del navarro, pero hay que reconocer que Miguel Indurain no solo fue el dominante del ciclismo en su época, sino que el haber sido tan grande en su deporte, con la competencia tan dura que había en aquella época en el mundo de la bicicleta, no lo ha conseguido ningún otro español. Sánchez, que Rafa Nadal se tiene que repartir los triunfos con Roger Federer, no me vengas con milongas. Hay algo que tenéis que reconocer, a ver si de una vez sentáis la cabeza, y es que el ciclismo es el único deporte en el que se une tanto la individualidad como el colectivo, y no hay deporte más sacrificado que un tío pedaleando.

25 de diciembre de 2011

Cinco, por el culo te la hinco: febrero'11

Segundo mes del año natural, cuarto de Cabronos Extraños. Lo podríamos decir de otro modo: mes 2 del año 5, y por el culo te la hinco.

Arrancó febrero con un parecido razonable a tres bandas con Leonard Cohen de protagonista, cuyo parecido razonable con Al Pacino y Joaquín Sabina es más que evidente. Esto vosotros no lo sabéis, pero este post es un velado homenaje a uno de los mejores amigos que tiene un servidor, el tocayo Miguel el Heavy, que muy de allá para cuando se pasa por este blog. Resulta que Leonard Cohen se parece a un tío suyo, de quien no diré nombres para que no andéis por ahí dándole caña al pobre hombre, que bastante tiene desde su retiro cortijero.


Sigue la influencia de los de Vivisección Mental, ya que su deporte favorito (que no es olímpico, pero si lo fuera, al menos dos de los tres miembros de ese blog deberían ir a los Juegos Olímpicos de Londres 2012). En febrero también pudisteis ver unos gif animados de estos tan chanantes que tanto os gustan en los que se ven los mates ajedrecísticos más rápidos que existen.

Y muchas más cosas. ¿Qué significa Helter Skelter? Es una canción de The Beatles que mucha gente considera el primer tema de Thrash Metal de la historia de la música. Tiene más misterio que eso, y tiene que ver con cosas de estas misteriosas y conspiraciones de esas que tanto os gustan. A mí me dan igual, pero sí que soy yo una de esas personas que está obsesionada con los dorsales de los futbolistas sobre el terreno de juego, desde las asignaciones clásicas, hasta las elecciones que se han ido haciendo tiempo después. De aquí nació aquella Gran Saga Extraña de los dorsales del Real Madrid.



Hablando de fútbol y de amiguetes, el señor Nacho Nebot vino un día a la Redacción Extraña como loco diciendo que él, culé de pro, quería hacer un once chorra como el que hice yo el mes anterior. Como aquí también estamos para cumplir sueños (no tenemos al calvo de la Navidad, pero eso da igual), pues le dejamos que nos explicara cómo sería una alineación que representara sus vergüenzas azulgranas.

Por último, ¿sabéis esos debates que hacemos siempre en Cabronos Extraños entre los tres miembros de la Redacción Extraña? Pues por una vez le dejamos a Escofil que ganara algún debate, y le cedimos la opción que al final acabaría llevándose la estatuilla, El discurso del rey. Así somos de buenos amigos y compañeros. No, no nos des las gracias, Escofil, que bastante tenemos ya con tus llantos cada vez que te das cuenta de que has vuelto a meter la pata en el debate.

MEDIA DE LAS RESEÑAS DE CÓMIC EN FEBRERO: 6'94
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