Entrevista Extraña v2.0 (VI): El Último Mohicano

Las manifestaciones a la entrada de nuestra Redaccción Extraña han logrado lo que pretendían. Al final hemos conseguido acceder a la asociación de "Mohicanos Unidos" para que nos concedan una Entrevita Extraña con uno de ellos.

Bueno, nos han mandado al último de todos ellos. Hombrecillos extraños: ¡El Señor Dark!

CABRONOS EXTRAÑOS: Si nos dicen hace un año que estaríamos hablando con un mohicano de verdad, no nos lo hubiésemos creído.
SEÑOR DARK: Pues mira, ya era hora de que viniera gente honrada que representara la forma de pensar del pueblo. Estábamos cansados de ver pasar por aquí a presidentes de fútbol, monarcas de planetas lejanos y estrellas del rock.

CE: También es lo que el público demanda.
SD: Ahora el público ha pedido un mohicano y aquí lo tienen. El jefe de mi tribu me ha mandado, con reticencias, a hablaros de nuestra forma de vida.

CE: ¿Con reticencias?
SD: Mi padre no le tiene mucho cariño a vuestro lugar de origen. En Mohicania, a Daimiel no se le tiene mucho aprecio porque cuentan las leyendas que de aquí han salido un montón de brujas.

CE: ¿Tu padre dice eso de nosotros? Empezamos a arrependirnos de darte bola en este espacio tan exclusivo del blog.
SD: Es que mi padre es el jefe de la Tribu Mohicana de La Mancha. También es instructor de lanzamiento de hachas y de bolitas de papel con bolis Bic. Precisamente dentro de unas semanas tendrán lugar los Juegos Olímpicos Mohicanos y yo pienso participar en varias categorías. Tengo opciones a pesar de ser El Último Mohicano.

CE: ¿Cuál es la razón de que seas el último de todos los mohicanos?
SD: Porque cuando se pusieron a hacer un censo y empezaron el recuento de los que estábamos allí, me fueron dejando para el final. Si miráis en las listas, a mí me dejaron el último, porque cuando iban a llamarme a mitad de la lista yo estaba en la cafetería de Magisterio mirándole el culo a las futuras maestras.

CE: Qué feo está eso. Escofil está totalmente indignado.
SD: ¿Por mirarle el culo a sus compañeras?

CE: No, porque no lo avisaste para que te ayudara a mirárselo.
SD: Siempre me ha parecido que Escofil es el más íntegro de vosotros. Es el único que no habla de Daimiel con pasión, no como Miguel y Sánchez.

CE: Deberías haberte leído el libro de instrucciones que te mandamos una semana antes de que vinieras: "Si te tienes que meter con alguien, es exclusivamente con Sánchez. Para hacer la pelota, elige a Miguel, que es el que transcribe las Entrevistas".
SD: En Mohicanos Unidos tenemos un equipo de abogados que es un espectáculo de buenos. Ellos fueron los que descubrieron las lagunas que había en la que actualmente se conoce como la "Ley Beckham".

CE: ¿Cómo es eso?
SD: En primer lugar, tengo que decir que David Beckham, ese hombre tan guapo y atractivo que triunfará en Hollywood como nunca nadie lo ha hecho jamás, fue un mohicano hace unos años. Como tiene el dinero por castigo, al dejar de ser mohicano le siguió pagando a nuestro abogado para que le hiciera un último favor.

CE: ¿Se puede dejar de ser mohicano?
SD: Incumplir una de las tres reglas básicas de los mohicanos puede provocar que te echen de la tribu. A saber: 1. Todos los mohicanos deben ser del Atlético de Madrid, 2. Un mohicano nunca se salta las horas de bar establecidas por su jefe de tribu, y 3. Llevar ropa blanca trae como consecuencia una degradación en la escala mohicana.

CE: Entonces Beckham, cuando jugaba en el Manchester United... ¡era de los tuyos!
SD: Sí, pero lo tuvimos que echar porque incumplió la primera y tercera reglas. La segunda la sigue respetando incluso actualmente.

CE: ¿Y llegó a participar en esos Juegos Olímpicos Mohicanos de los que hablaste?
SD: Sí, claro. Todos los mohicanos participamos en estos Juegos Olímpicos que nos montamos. Este año van a ser en Torrelodones.

CE: Agárranos los nakasones.
SD: Qué graciosos. Si hasta saben japonés.

CE: Sabemos latín, lenguaje Java, leer en clave de sol y hasta entendemso las fórmulas físicas más complicadas (esto último sólo lo hace Sánchez).
SD: Me alegro por vosotros.

CE: Pero no nos miremos el ombligo. Cuéntanos qué pruebas mohicanas existen.
SD: Tenemos la prueba de ver quién desabrocha más sujetadores en un minuto. Hay dos categorías, el clásico y el deportivo. Yo compito en ésa. También en el levantamiento de pintas de cerveza en la barra fija del bar. En esta prueba, cada tribu se lleva su propio barril y el primero que se lo acabe, gana la medalla de oro. En las reglas no se contempla que luego después eches las cabras porque hayas bebido demasiado. ¡Un mohicano nunca tiene demasiado alcohol en sangre!

CE: ¿En qué canal echan eso tan divertido?
SD: En CRN dan los boletines y entrevistan a los que han ganado en cada día. Lo malo es que normalmente estamos de juerga y las imágenes se confunden con manifestaciones antiglobalización con un montón de guardias pegándonos palos. Los mohicanos somos así, a veces tenemos que salir apaleados.

CE: Por algo sois del Patético de Madrid.
SD: Nos van esas cosas extrañas como la humillación y demás. Y también por eso juego en los Chicharritos.info, para que en Malta sepan de mi gratitud para con ellos por haber ensalzado a la cerveza y a Poli Rincón.

CE: Una lástima, pero tenemos que ir cerrando la entrevista. ¿Alguna frase de despedida para todos los lectores de Cabronos Extraños?
SD: Nada más que... ¡Viva España! (y el Atleti de Madrid)