Entrevista Extraña v2.0 (V): Sergio PaNtera Morales

Sánchez logró hace unas semanas montarnos un aparato con el que comunicarnos a través de la galaxia con el planeta Vegeta. Después de negociar con varios ministros, secretarias y conserjes, hemos conseguido lo que casi nadie se esperaba: una segunda Entrevista Extraña con Sergio PaNtera Morales, el heredero del trono de los saiyanos.

CABRONOS EXTRAÑOS: Es un placer y un honor tenerle con nosotros de nuevo su alteza real.
PANTERA MORALES: Menos peloteo que ya es la segunda vez que os dejo que me entrevistéis. Algo que nunca nadie ha hecho con anterioridad. Ni siquiera los medios de comunicación de mi planeta. Claro que también influye que cada vez que ellos critican al Madrid, a Schuster o a Raúl destruyo sus edificios con un Final Flash que tan bien me salen.

CE: Ya sabe usted que con nosotros no tendrá problemas en ese aspecto.
PM: Por eso mismo he aceptado aparecer aquí. De todas formas tengo una pega. Soy más importante que todos los gusanos a los que habéis entrevistado antes que a mí juntos y me ponéis en el quinto lugar. Puede que la próxima vez que use el Cañón Garlick lo haga sobre vuestro indigno planeta.

CE: Lo sentimos alteza, no se volverá a repetir.
PM: Más os vale.

CE: Aprovechando que ya ha empezado a hablar de fútbol, ¿qué opinión le merece que Iker Casillas aún no haya ganado un Balón de Oro si es el Santo?
PM: Antes de nada os tengo que decir la verdad: Yo le enseñé a Casillas todo lo que sabe actualmente. Algunas cosas ya se le están olvidando, porque yo juego de portero en los Chicharritos.info y me gusta el fútbol espectáculo, así que paro siempre todos los disparos con los pies.

CE: ¿Y sobre el Santo...?
PM: Es un crack y los gusanos que amañan las votaciones del Balón de Oro puede que acaben aplastados por mi poder saiyano. Un día lo llamé, a Iker, y le dije que lo que tenía que hacer es ir al periódico L´Equipe, que son una panda de franceses mosqueados porque tienen una liga en la que podrían jugar hasta los juveniles del Valdepeñas, y poner los cojones encima de la mesa.

CE: Una buena técnica, sin duda.
PM: Cuando y me cabreo con todos los gusanos que están en la corte, pongo los cojones encima de la mesa y digo "qué está pasando aquí, coño". Me pongo a dar órdenes y a echarle las culpas a Cannavaro y compañía y soluciono los problemas en un momento.

CE: Para que luego critiquen las monarquías totalitarias. Es que hoy en día no hay reyes como usted, su majestad.
PM: Desde luego que no. Sólo me vienen a la cabeza reyes buenos, Magneto el Rey de España, el primo de Dende en Namek, King Booker y King Kong, el rey de Cancún.

CE: No sabíamos que en Cancún había reyes.
PM: Lo hay. De hecho, la fiesta nacional la inventé yo un día que me fui para allá y me quedé mirando la luna llena después de haberme llevado a la cama a diez mexicanas cachondas y me transformé en mono gigante. Desde ese día, los mexicanos se dedican a hacer una maqueta de mono gigante sobre la que suben a diez nenas de buen ver.

CE: En México seguro que conoció a Hugo Sánchez.
PM: Y echamos una pachanga. Él quería que me llevara a mi equipo de gusanos, los Chicharritos.info, pero al final fui yo solo porque la defensa es una pestilencia y nos iba a marcar más goles que en el España-Malta que jugamos hace tiempo. Me tiró con su chilena pero yo me lo paré. En la puta vida me va a meter un gol un tío pegando esos brincos.

CE: Que quede bien claro.
PM: ¡¡¡En la puta vida!!!

CE: Nos han filtrado a la prensa especializada que usted es candidato a ocupar el puesto de seleccionador de España. ¿Cuál sería su equipo?
PM: Está claro: Iker Casillas, Raúl, Guti, Casillas, el Santo, el de Móstoles, Van Manuel, San Iker, El Que Nunca Hace Nada, El 7, Sergio Ramos, el Gringo Heinze, Higuaín, Igualín que Ronaldo y yo.

CE: Con ese equipo, hasta semifinales como mínimo.
PM: Ganaríamos el Mundial. A Capello le iba a recordar que su juego es pestilente y le iba a meter una patada en el culo que lo iba a mandar a la tercera luna del planeta Namek a ver si se lo encuentra Freezer y lo fríe de un rayo de esos suyos.

CE: ¿Y los Chicharritos.info?
PM: Una panda de perdedores que sólo están ahí para cumplir mis deseos. El entrenador es más malo que pegarle a un saiyano malherido sin que se haya tomado unas habichuelas mágicas del Duende Karín. La defensa hace aguas porque es una pestilencia. Entre Alberto Jezú y Miguelón creo que han despejado un balón en tres partidos. Los goles que me meten son todos culpa de la defensa yo los que dependen de mí me los paro.

CE: Ahí está Paco Baresi.
PM: Lo vamos a secuestrar en el planeta Vegeta y le vamos a implantar una cola de mono para que juegue en nuestra selección planetaria en el Gran Campeonato Pangaláctico.

CE: Final del Campeonato ése, Planeta Vegeta contra Planeta Tierra... un penalti injusto en el último minuto a su favor, ¿quién lo tira?
PM: Broly, que le pega una voz a Casillas, lo distrae y le lanza una bola de energía que parece que todo se vuelve de color verde pistacho pero luego es mentira y mete gol.

CE: Nos han contado que usted de pequeño inventó los Pokémon.
PM: Es cierto. Puse los cojones encima de la mesa y, con plastilina, hice unos cuantos diseños. Luego llamé a un chinorris que saben de tecnología y todas esas cosas y me hizo un juego.

CE: Un éxito en ventas.
PM: Así saneamos las cuentas del Ministerio de Economía del Planeta Vegeta. Tantos viajes me pego a la Tierra que nos estábamos quedando sin un crédito intergaláctico.

CE: ¿A cuánto sale el cambio €uro-crédito?
PM: Cien créditos son 30 €. Pero nuestra imprenta los saca bastante parecidos a los que hacéis vosotros, panda de gusanos.

CE: Lo tendremos en cuenta por si tenemos que viajar por el Universo. ¿Un mensaje para todos nuestros lectores?
PM: Seguís vivos porque los Cabronos Extraños me dan bola a mí y a Chuck Norris. En la puta vida se os ocurra olvidarlo.

CE: Un placer.
PM: El vuestro.