Entrevista Extraña (v3) II: Alicia la Corrupta

Tras muchas acusaciones a este blog de que no le damos bola a las chicas que nos leen (un saludo un poquito más cariñoso de lo normal también para las niñas extrañas), y ya que abrimos la veda llevando a una muchacha a un podcast... ¡Le toca el turno pasar por el honor de tener una Entrevista Extraña a Alicia la Corrupta!

CABRONOS EXTRAÑOS: Esperamos que esté orgullosa de poder ser la primera mujer que se sienta en los butacones de la Redacción Extraña para ser entrevistada...
ALICIA: Pues la verdad es que no. A saber lo que habéis hecho vosotros en este cuchitril tan negro y caótico. No quiero ni imaginarme lo que pueden haber hecho tres tíos aquí metidos durante tres años.

CE: Pues sí que empieza fuerte la cosa, que la que llamó para votar por San Iker Casillas en el tercer podcast fuiste tú.
A: ¡Pero si casi me obligasteis! Además, que no debí hacerlo, que luego me queréis liar con el primero que pasa.

CE: De eso nada, que tú ya sabes que sólo tienes dos opciones, no hay más discusión. O te haces novia de Sánchez o te haces novia de Quilopondrio.
A: Pues vais listos si creéis que os voy a hacer caso, no faltaba nada más que yo andara cumpliendo los deseos de unos tipos comos vosotros tan raros.

CE: Nosotros, la verdad, preferimos que te hagas novia de Sánchez, porque él sí que es un hombre sabio, un caballero, un hombre serio que nunca va a decir una palabra más alta que otra, un verdadero galán de los que ya no quedan pocos. Además, es un especialista en enseñar el culo en las fiestas. Eso tendrá algo que ver, vamos, creemos... em... ¿nos ha llamado raros la única chica de Informática?
A: Pues que sepas que soy la tía más buena de tercero de informática de la superior. Y que Sánchez es muy majo...

CE: ...pues ya está, esta noche duermes en su casa y listo. A ver, ¿cómo es eso de que eres una corrupta?
A: Eso son calumnias e infundios que se ha inventado la prensa. En realidad, yo no he amañado nunca un sorteo, ni una votación, ni nada por el estilo, yo sólo me dedico a mostrar mi opinión abiertamente acerca de que la que tiene que ganar soy yo. El resto cae por su propio peso.

CE: Ya. Y suponemos que las malas artes las dejas en tu casa. ¡Pero si sabemos que eres tú la que controla al Presi de los Chicharritos.info en la sombra!
A: De eso nada. Aquí pasa lo mismo, yo le digo lo que debería hacer y él me hace caso siempre. El otro día me apetecía que me comprara un solar bien grande al lado de Ciudad Real para poder aparcar el coche sin estrecheces. ¿Cómo es posible que la gente aparque tan mal y tan juntos unos de otros?

CE: Sí, es curioso cómo se aprovecha el espacio urbano en las ciudades, a nosotros nos pasó lo mismo cuando fuimos por primera vez desde nuestro pueblo.
A: ¡Yo vivo en una ciudad!

CE: Claro, entre semana, en Ciudad Real, que el propio nombre lo dice. El resto del tiempo lo pasas en el segundo pueblo con mejores vinos del mundo, Valdepeñas.
A: ¡¿Segundo?!

CE: Y tanto, que donde se ponga el Clavileño, que se quiten todos los vinarros. Que el resto parecen del tetrabrick de Don Simón.
A: ...

CE: Venga, volvamos a la entrevista, que nos distraes. A ver, ¿qué es lo último que le has dicho al Presi que haga en los Chicharritos.info?
A: Hay que reformar la parcela deportiva porque el equipo tiene lagunas en algunas posiciones y eso hay que solucionarlo. Hay que seguir en la línea del fichaje de Matas, que está muy bueno y hay que tener tíos buenos, guapos y con buenos culos para que yo no me aburra viendo el fútbol. Así que todo pasa por echar a los feos.

CE: ¡Queremos nombres!
A: A Miguel, al defensa. Que es bajito, poco agraciado y tiene el pelo largo. ¿Cómo le podrán dejar jugar al fútbol con el pelo largo? Si eso se dejó de llevar en los años ochenta, por favor, casi hace que ni me interese el partido cuando atacan los rivales. Menos mal que ahí están "Culito" (el portero), "Piernas" Ismael, el verdadero hombretón Paco y el increíble Matas.

CE: ¡Vienes a insultar a nuestra propia casa! Que Miguel es el que escribe aquí, y que Sánchez es su representante. El pobre Miguelón está triste por la dura campaña de desprestigio que estás liderando en su contra.
A: Pues que se vaya al equipo ése desconocido al que se iba a ir.

CE: Al Liverpool, sí, desconocido completamente, hasta para alguien que sabe de fútbol como tú.
A: Ea.

CE: Vamos a ir cerrando. Que sepas que no te has ganado muchos amigos en esta Redacción, nena.
A: No me importa, que vaya mierda de blog de cómics que no habla constantemente de Green Arrow, el verdadero héroe.

CE: Y menos que lo vamos a hacer por tu culpa, ¿te quieres despedir de alguna forma?
A: Un beso recatado para todos los lectores.