Entrevista Extraña (v3) I: Víctor Mutenroshi

¡Eso es! Han vuelto las Entrevistas Extrañas a Cabronos Extraños, una sección que ya se venía reclamando por el entorno más próximo al blog y que hemos decidido rescatar para hacer una tercera temporada. Abrimos el fuego con el especialista en colarse en Cabronos cuando tiene la menor oportunidad, pero hay que anunciar que mucha gente nos ha parado por la calle pidiendo entrevistas para algunos personajes especiales. ¡Temporada de sorpresas!

CABRONOS EXTRAÑOS: Tres años y tres Entrevistas Extrañas, eres el primero que llega a esta cifra. Casi, casi estás a tiempo parcial en la plantilla.
VÍCTOR MUTENROSHI: Eso está bien, ya sabéis que la vida es dura y si hay que cobrar por ayudaros, os cobro. Que no me da vergüenza.

CE: Ya se nos olvidaba que eres un mangante y que sólo trabajas gratis cuando te aseguran...
VM: ...¡tías buenas dándome masajes! Si algún día ficháis a una para los entrevistados, estoy aquí todos los meses. ¿Qué digo todos los meses? Todas las semanas, o todos los días si nos ponemos, a quitaros el trabajo. Y de mangante nada, que yo soy un orco de los de la Horda de toda la vida, oye.

CE: Mira que eso es complicado llamándonos "Cabronos Extraños", pero lo tendremos en cuenta y serás el primero al que avisemos para darle la noticia.
VM: Es más, deberíamos hacer un podcast sólo con ese tema. Cosas peores hemos hecho ya.

CE: Eso en un rato se hace. Lo que nunca hemos entendido es cómo puedes tardar tanto en sacar un podcast bien editado.
VM: Como que en eso se tardan cinco minutos, nos ha jodido mayo con las flores. En primer lugar, debo estar en total consonancia cósmica con mi Mac (a parte de dejar de jugar al WoW), y abrir el Garage Band, que es uno de los 10 mejores programas que se han hecho jamás para un ordenador Apple.

CE: No llevamos ni tres preguntas y ya hablas de tu Mac. Si hubiera o hubiese una catástrofe nuclear y tuviera que elegir, ¿conservarías el Mac o el World of Warcraft?
VM: El Mac, está claro. Con mi Mac sería capaz de crear desde cero un WoW mucho más mejor que el de ahora y me haría millonario vendiéndolo por ahí.

CE: Igual que fuiste capaz de crear el nuevo Super Mario Password en la Nintendo DS.
VM: Eso fue un fallo que tuvimos Miguel y yo que lo solucionaremos en el futuro. El problema residía en que se nos intentó enseñar a hacerlo bajo un sistema operativo como es Linux, que nunca llegará a ser como el Mac, un sistema verdaderamente bueno y eficiente. Eso y que había muchas palabras que aún no conocíamos y no entraban dentro de nuestro vocabulario como "tesela" y se nos negó el hacer uso del PAlib. ¿Dónde vamos a hacer un Super Mario Password sin el PAlib? En Square Enix tienen PAlib para desayunar, y en Sega lo han puesto obligatorio a la hora del almuerzo.

CE: Los rumores eran que este año en el SIMO iban a presentar el sucesor del PAlib y al final hubo cierto Calvorota que lo impidió.
VM: Ya iba siendo hora de que alguien dijera sinceramente la razón por la cual no se hizo el SIMO: El Señor Nintendo venía directamente a España a comerse una paella que no se la saltara un galgo de grande que iba a ser; a aprender a bailar sevillanas; a conocer Zocodover; y a presentar un PAlib con el cual, en una sola sentencia, se te activaban todos los ARM7, 9, 14 y todo es oque lleva dentro la NDS. Una puta locura.
CE: A ver, en todos sitios hay una mano negra. ¿No te dan ganas de sacar un hacha y cortarla?
VM: Os he dicho ya que, en realidad, soy un orco del WoW, y que más le vale a más de uno no asomarse por el mismo servidor por el que ando yo, que lo dejo sin pociones y sin objetos mágicos antes de cargármelo. Con más gana si es un humano. No hay nada en el mundo más aburrido que ser un humano.

CE: ¡Bien dicho! Ahora es menester que nos cuentes lo de la lista de gente a la que hay que cargarse.
VM: Ah, sí. Es una lista no-escrita que hemos ideado Miguel y yo y en la cual han colaborado las grandes mentes pensantes de Europa, y son todos aquellos seres a los que hay que retirar de circulación por los medios más medievales y horrendos que se nos puedan ocurrir, como Sakaguchi, Cabeza-Buque y el árbitro que siempre le roba a los Chicharritos.info.

CE: Ahí está, sin miedo.
VM: Y sin ser, como dirían los de Extremoduro.

CE: Ya que lo has comentado tú mismo, ¿qué tiene pensado para revolucionar a los Chicharritos.info una vez más?
VM: Pues una táctica que se basa simplemente en meter, al menos, un gol más que el contrario. Empezamos por meter siempre uno más que ellos, luego intentamos meter alguno más, pero cuando vayamos ganando, que defiendan y corran todos y no habrá ningún problema.
CE: ¿Por qué, después de tres años, aún no se ha ganado nada?
VM: Hay varias razones, la primera es que aún no nos han pagado ni a los jugadores ni al cuerpo técnico, la segunda es que los árbitros siempre nos roban (creo que se han enterado de que soy del Atléti), pero la principal es que no van mujeres a vernos. ¡Ganaremos por 10-0 cuando la grada esté repleta de tías! Chicas animándonos, sobre todo al entrerrador, que soy yo. Eso es lo que nos falta.
CE: Y para el defensa, que Miguel quiere que agreguemos eso.
VM: Bueno, eso si no la caga tanto como en los últimos partidos, que menudo agujero en el centro de la defensa tenemos con él.

CE: Venga, despídete como sólo tú sabes.
VM: Un beso en el culo para todo el mundo y cuanto más gordo sea el culo, más fuerte lo mando. A cascarla.