Quinta Entrevista Extraña con uno de los hombrecillos extraños que más habéis pedido que pase por esta sección. Como estamos cansados de que nos paréis por la calle constantemente para exigirnos que el Doctor Maroto pase consulta en este nuestro blog, pues hemos decidido pedirle que venga a hacernos una visita. ¡Afortunadamente aceptó!CABRONOS EXTRAÑOS: No se hace a la idea de lo halagados que nos sentimos al haber aceptado el venir a la Redacción Extraña a someterse a este particular tercer grado.
DOCTOR MAROTO: En realidad lo he hecho porque el bajista loco que llamáis Escofil (y que es un friki, por cierto) me dijo que, a cambio de la entrevista que me vais a hacer, él iba a procurar, al menos, no estorbar cuando el grupo tuviera que hacer cualquier cosa.
CE: La gente no se cree que Escofil sea una superestrella del rock nacional y que toca en el mismo grupo de música que una personalidad como usted.
DM: Es lo que tiene el ir poco a poco trepando hasta alcanzar la fama, que aún no nos reconocen por las calles. A pesar de eso, yo estoy cansaíco de quitarme a las mujeres de encima, las gruppies se me tiran a los pies y me soban a cualquier hora. ¡Uno es un ser humano al fin y al cabo y necesita un par de horas al día para recuperar fuerzas!
CE: ¿Es cierto que antes de llamarse "Maroto y los Sacos de Mierda" el grupo pasó por varios nombres menos acertados?
DM: Completamente cierto. Creíamos que nos podríamos llamar "Bola Veloz" pero eso no le gustaba a nadie, luego intentamos usar ese nombre para un subtítulo y llamarnos "Penitencia, los antiguos Bola Veloz", pero tampoco funcionó. Dentro de los infinitos contactos y aprovechando que Rafael el Infiel y Escofil (el cual estaba empeñado en que nos llamásemos "Loco Big Band") saben inglés porque son gente con estudios más allá de hacer pellas en el instituto cuando nos íbamos al bar a pasar la mañana, llamamos a uno de esos que saben de marketing en los Estados Unidos y nos aconsejaron poner "Phobia" pero no me llenaba el nombre y propuse "Esclavo del Odio" un día que estaba enfadado porque mi mayordomo nepalí enano me había tirado el café recién hecho en el regazo (a 200 ºC por lo menos). Al final nos quedamos con la verdadera esencia del grupo.
CE: Pocos grupos sin cantante han tenido tanta historia. De hecho, no creemos que ningún grupo haya tenido tanta historia en su primer año de vida...
DM: Ahora que lo dices: Se necesita un cantante que le guste el rock y el jebi. Nosotros lo convertiremos en un saco de mierda más.
CE: Ojalá tengáis suerte en ese aspecto. Aunque igual lo del saco de mierda intimida un poco.
DM: Eso es solo al principio, los primeros cinco minutos que estás cerca de mí, porque pronto te das cuenta de que las mujeres sólo me quieren a mí. Es lo que tiene ser el heredero daimieleño de Kurt Cobain. La frontera entre lo que ese hombre supuso para la música y lo que soy yo para el género es difusa. Aunque creo que yo me he tirado a más tías, sin duda alguna.
CE: Además de que lo de "Doctor" no es un título que le hayan dado de forma gratuita. Que usted se lo ha ganado a base de bien.
DM: No, eso es debido a que he dedicado mi valiosísimo tiempo (que bien podría haber pasado jugando al Street Fighter o al Final Fantasy) en hacer una investigación al servicio de la humanidad acerca de las enfermedades más preocupantes de la historia.
CE: Cuéntenos eso que hace mucho tiempo que no ponemos la etiqueta "Ciencia y tecnología" en una entrada del blog.
DM: A base de investigar la salud humana, he llegado a la conclusión de que la peor enfermedad que pueda existir para un hombre adulto es la visigilia. Algunos pueden pasar la visigilia en la niñez -como me pasó a mí- y la verdad es que sufres lo indecible y un poco más que eso, pero luego puedes seguir adelante y ser todo un hombre, pero cuando te viene de mayor ya no tiene solución. El síntoma que te hace darte cuenta de eso es que la virilidad no te responde, vamos, que no te despiertas, que no puedes dar tu mejor versión.
CE: Con eso no hay que hacer ni una broma. CHUCK! nos libre de la visigilia.
DM: En los hombres es muy grave. En las mujeres no pasa de un malestar general, que si me duele la cabeza, que si me duele la tripa, que si me mareo un poquillo...
CE: ¿Qué medidas podemos tomar para que no nos dé visigilia, Doctor?
DM: Mirar muy bien dónde os metéis y con quién os juntáis, porque si un visigílico se corta con un bote de Fanta y tú te cortas con otro de Pepsi y se mezcla la sangre, te vuelves visigílico tú también.
CE: Terrible. Se nos ponen los pelos como escarpias sólo de pensarlo.
DM: Y eso no es nada comparado con la picadura de la mosca-tigre, pero si os hablo de ella en la misma entrevista que en la que os he comentado lo de la visigilia, os tendré que cobrar una cantidad indecente de dinero que no tenéis porque Escofil aún no ha cobrado un concierto multimillonario.
CE: Eso es cierto. En cuanto deis un concierto de esos de ganar dinero a cascoporro avísenos para ir a la misma tienda que usted a comprarnos un mayordomo nepalí enano que dice Miguel que está cansado de hacerle a Sánchez los recados y los textos.
DM: El último me lo llevé yo, pero en vez de nepalí, yo os recomendaría un birmano, que salen muy bien de precio y, aunque no saben programar el TDT-grabador del As para grabar las películas de Angelina Jolie donde se le vean los pezones, tienen mantenimiento integral incorporado.
CE: Tendremos en cuenta sus consejos, Doctor. Para algo es una estrella del jebi y un Balón de Oro a la par que sencillo y juvenil.
DM: Sí, ya nadie recuerda cuando yo gané un Balón de Oro y los de L'Équipe se perdieron al venir a Daimiel a hacerme la entrevista y la foto posando con el galardón porque la autovía aún no estaba hecha y acabaron en Malagón. Parece mentira que un defensa y medio-centro como yo no empleara mejor su tiempo metiendo goles, ahora sólo sacan los vídeos de los goles de Ronaldo, Zidane y Ronaldinho de cuando ganaron el Balón de Oro. ¿Y yo qué? ¿Es que no tenía técnica entrando y sacando el cuero? Cada vez se sabe menos de fútbol en este mundo.
CE: El Balón de Oro no tiene ningún prestigio, porque si Raúl no lo tiene, no será un premio que merzca la pena.
DM: También es verdad, si no lo tiene ni Raúl, ni Cabronos Extraños, ni
CE: Es una pena que no podamos continuar con nuestra interesante charla pero nos quedamos sin espacio y habrá que dejar algo sin contar para el año que viene. ¿Se quiere despedir de alguna forma especial?
DM: ¡Viva el Rock'n'Roll!
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