Cuarta Entrevista Extraña que va dedicada al World Heavyweight Champion, Christian Benoit CABRONOS EXTRAÑOS: Nunca hubiésemos pensado que fuéramos a tener un verdadero World Champ en nuestra Redacción Extraña. Es un verdadero lujo poder entrevistar a alguien como usted.
CHRISTIAN BENOIT: Sí, me lo dicen mucho, he tenido que hacer un hueco en mi apretadísima agenda (que está casi tan apretada como mi ropa interior intentando mantener en su lugar mi enorme miembro viril) para concederos estra entrevista. De más está decir que, al que se pase, le meto un truco que lo mando a la otra punta de La Mancha.
CE: No se llega a ser Campeón Mundial sin un enorme repertorio de movimientos.
CB: Eso depende de tu fuerza. Mira, yo por ejemplo, de tres puñetazos tumbé a John Cena que, en realidad, mucho musculito y mucha tontería pero que le apreté con la de mear y se llevó seis meses lesionado el mierda.
CE: Cuéntenos cómo llegó a ser campeón.
CB: Yo siempre voy de buen rollo, pero en un show que teníamos en Orlando, Florida, fue a aparcar a mi lado Batista y me partió el retrovisor del Focus, así que lo amenacé, se lo tomó a risa, y luego lo pillé por sorpresa cuando iba a poner en juego su título contra un enano vestido con máscara que no paraba de repetirme "¿Quieres ser mi amigo?" con voz de pito mientras lo estampaba una y otra vez contra la mesa de los comentaristas.
CE: Batista salió mal parado.
CB: Porque, cuando me cansé de aporrear al enano, me fui para él, le enseñé una foto que le había hecho con mi móvil al retrovisor de mi coche, lo cogí y le hice mi finisher: "3,80 € el Kilo de Chopped". De más está decir que me dieron el título.
CE: Dicen que usted es un especialista en las luchas callejeras.
CB: A mí lo que me gusta es la espontaneidad cuando machaco a mis rivales. Les pego con las papeleras que arranco, los tiro contra las lunas de los coches, les llamo "yilipollas", les amenazo con abrirles un buen boquete en el culo... Lo típico.
CE: Lo que se dice un verdadero campeón. Pero lo que la gente no sabe es que eso de ser una superestrella sólo es un hobby para su tiempo libre, porque es el dueño de una de las cadenas de supermercados más famosas de toda España.
CB: Claro, si lo de machacar a los musculitos lo hago en mi tiempo libre. Por ejemplo, durante la campaña de Navidad, mientras diseñábamos los carteles para vender unos botes de ensaladilla rusa congelada a 0,75 €, tuve que acercarme a partirle la cara a un tal Hunter no-sé-qué, que decía que era el yerno de no-sé-quién.
CE: Ser el Señor Mercadona es duro.
CB: No es tan duro, le puedo asegurar a todo el mundo que, por 4,99 € les hago un menú para una cena que se chupan los dedos. La barra de pan cuesta 0,45 €, y por 1,68 € tienes una tortilla española de patata-patata que está riquísima. Imaginaos la de posibilidades que hay para acompañarla.
CE: ¿Y qué tal se lleva con la competencia?
CB: Bien, hay respeto mutuo. A lo mejor, los del Día se están pasando un poco, pero ya les dije la última vez que eso de cobrar las bolsas era pasarse tres pueblos, pero que siguieron haciendo lo mismo. Con los que mejor me llevo son con los del McDonald´s.
CE: Pero si no son un supermercado.
CB: Pero son una empresa seria con unas cajeras guapas que ya se me han intentado tirar a mis brazos en más de una ocasión.
CE: Esa historia la tienen que saber los lectores de Cabronos Extraños.
CB: Es muy fácil, las cajeras del McDonald´s están faltas de cariño, y la mayoría de ellas tienen prohibido probar sus propias hamburguesas, por lo que se les quedan unos culillos muy chiquitillos que huyen con sólo notar la cercanía de un hombretón como yo. Cada vez que yo paso al burger, es una vergüenza la que me da el tener que reconocer que yo no puedo con ocho tías... Pero se lo perdono, porque sé que ellas no tienen maldad hacia mí.
CE: La próxima entrevista la podemos hacer en un McDonald´s.
CB: Lo que queréis vosotros tres es que yo os atraiga a las mujeres.
CE: Tampoco es mala idea.
CB: Pues entonces, no querréis saber cómo selecciono a las cajeras de mis mejores supermercados.
CE: Por las denuncias que nos pueden caer, es mejor que no lo sepamos, no. Además de que nos estamos alargando más de la cuenta, ¿algo que añadir?
CB: No, sólo que respetéis mi espacio vital o sufriréis las conscuencias.
CE: Lo ha dicho un hombre.
CB: Un hombre con un torpedo que no te lo puedes ni imaginar.
No hay comentarios:
Publicar un comentario