Ahora llegamos a enero, que fue el primer mes en el que empezamos a hacer encuestas en este nuesro blog. En doce meses nos ha dado tiempo para hacer nueve encuestas. En todas ellas, los visitantes nos habéis mostrado cuáles han sido vuestras preferencias y en todas habéis demostrado que Sánchez es un Ser Superior como mínimo.
Echemos un breve vistazo a las encuestas de todo 2007...
En enero preguntamos por quién había sido el hombre de 2006. Aquí pecamos de novatos e incluimos en la lista al hombrecillo O Rei Serginho, que aún era un desconocido para todos vosotros pero que ahora, sobre todo para las visitantas, es uno de vuestros jugadors preferidos (en la lista de los futbolistas más calentorros están él y Casillas los primeros). También a uno de nuestros primeros abanderados, Geremi, el terror de Kahn. Por supuesto, CHUCK! Norris. Porque CHUCK! es CHUCK! y todos los años bate su propio récord de asesinatos.
Al final, ganó Cannavaro, que ese año ganó todos los premos habidos y por haber.
En febrero, la gente empezó a preguntarse dónde leches se había metido el Señor Sánchez. Fue una buena excusa para incluirlo a él como protagonista de la encuesta y ofrecíamos cuatro destinos en los que podría estar. Uajo el mar era una posibilidad, pues siempre le ha gustado cantar esa alegre canción de La Sirenita (y comerse los pescaos, pero eso no viene al caso). También cabía la posibilidad de que estuviera o estuviese en la barriga del buey como si de Garbancito tratara, porque de todos es sabido que a Sánchez no le da miedo la oscuridad. Pudo haberse ido de vacaciones a Raticulín, allí donde Nostrasanchus y Sánchez son uno con el Cosmos.
Los votos dejaron bien claro que, en realidad, Sánchez se pasó todo el mes de enero de gira con su grupo preferido: los Village People.
Ya en marzo nos dimos cuenta de la crisis de juego en la que estaba sumido el Real Madrid. Manolo Lama bautizó al equipo como La Tostadora porque todos los partidos que jugaban eran un verdadero tostón. Nosotros supusimos que la culpa podría ser de Jack Bauer, ese hombrecillos segundón y borracho que va por ahí arrastrándose y convenciéndose a sí mismo de que es una mierda comparado con CHUCK! Norris. También dudamos de Geremi (otra vez), porque desde que se fue, el Madrid no había ganado nada (Valdano lo llamó el Guti de la línea defensiva o algo así). Y Cannavaro, el Hombre de 2006, que podría ser que 2007 no fuera o fuese su año.
Sin embargo, todos creyeron oportuno el culpar a Sánchez, el mayor capellista de la historia de Daimiel.
En abril, tocaba una encuesta musical. Nos gustaría saber, según los gustos musicales de los visitantes de Cabronos, quién debería ir a representar a España en el Festival de Eurovisión. Una opción clara era la de Immune, con Maroto guitarreando estábamos seguros de que el título se vendría para nuestro país, seguro, seguro, seguro. O Gigatrón, y seguir la línea marcada por los carnavaleros de Lordi, que son mitad chirigota, mitad banda de rock. La opción para los clasicómanos era Plácido Domingo, y así Ramón Calderón volvería a escuchar el himno del Real Madrid sonar más allá de las fronteras de nuestro país, porque el Bayern se lo impidió.
La cordura imperó en esta decisión y Sánchez acudiría acompañado con el indio, el policía, el motorista y demás Village People a ganar el título.
Luego en mayo, había que empezar a ayudar a Sam Raimi a decidir quién sería el encargado de sustituir a Tobey Maguire en el papel de Spiderman en la cuarta película. Escofil decía que tenía que ser su hermano Dominic Purcell que lo estaba haciendo de lujo en Prison Break y que, precisamente, había rechazado ser Hulk en la gran pantalla. No era mala opción la de David Beckham, que contaría con el total apoyo de Ramón Calderón y pasaría de ser el prícipe azul de un anuncio de Disney a ser nuestro amistoso vecino ¡Spiderman! La opción de continuidad era la de Milo Vertimiglia, el de Héroes, ese que tiene el flequillo siempre en la cara y que dicen que se cepilla a Hayden Panettiere (que, dicho sea de paso, está para respetarla).
Pero claro, tuvo que ganar el de siempre. ¡Sánchez! No veais el disgusto que se llevó Avi Arad cuando se enteró del pastón que le tenían que pagar a nuestro compañero para las escenas de riesgo.
Con el veranito decidimos que lo mejor era dejar una encuesta los tres meses y despreocuparnos un poquito. Había que ver dónde iba a pasar las vacaciones la superestrella de Sánchez. Muchos creyeron que se había ido de gira con Locomía, que volvían sólo y exclusivamente para que él pudiera aprender a bailar también con abanicos y mover el culete de un lado para otro. También existía el rumor de que se la pasó haciendo la pretemporada con el Chelsea y con Mourinho, que se había ido a contar chistes para alegrarle un poco el vestuario al portugués que es más antipático que yo qué sé. Y otros, los menos, lo veían metido en un Fórmula 1 y corriendo por el circuito de Montmeló probando los monoplazas y ajustando las ruedas, el embrague y todo eso que llevan los coches por dentro.
En realidad, descubristeis que se pasó el verano entero haciendo una superproducción de Miguel el Heavy. Como todo el mundo sabe, él hace películas porno. ¡Bien por Sánchez!
Septiembre, el mes de la Vuelta a España, también volvieron las encuestas mensuales. Esta vez fue Maroto, el guitarrista estrella de Daimiel, el que me inspiró en el tema. A ver quién era más rápido. Él mismo tocando el solo de Van Halen, Eruption, era una de las opciones, pero como siempre ha pecado de modestia, pues no salió ganador. Pérez, un eyaculador precoz donde los haya, disputó la encuesta hasta el final, imaginaos lo que se esforzaría por demostrar que era el ganador, en Mercadona estaban encantados de vender tanto clínex. Fernando Alonso lo intentó montado en un Ford Fiesta con un Elvis bailón en el salpicadero pero se quedó lejos de la línea de meta.
Todo el mundo sabe que Sánchez bailando unas sevillanas acompañado con sus amigos los de Village People es el más rápido del mundo y no hay cuentas que valgan.
Ya en octubre, había que empezar a pensar si Sánchez perdería alguna encuesta o no. Podría ser cuando Pérez volviera o volviese a eyacular, pues se había pasado todo el mes de septiembre demostrando rapidez y ahora estaba más seco que la mojama y no iba a pasar en bastante tiempo. O podría ser cuando se volviera a ir de vacaciones con los Village People a cantar y bailar en un gran carguero de la Marina de Estados Unidos. Algunos pensaron que, si metía nuevas entradas de forma asidua en Cabronos dejaría de votarlo la gente, cansados de verlo siempre a él.
Lo mejor es rendirse a la eviencia porque Sánchez no perderá una encuesta nunca porque es un Ser Superior.
En noviembre el blog cumplía un año y estábamos tan contentos con nuestro proyecto del podcast que había que preguntar sobre eso. Todo ses por mejorar. A lo mejor incluyendo una nueva sección gustaría algo más. Podríamos dejar que Escofil dijera sus sandeces en La Parte Seria, pero eso no convenció a nadie. También podríamos deleitar a los oyendes cantando alguna canción adaptada por nosotros mismos como si del orfeón de Carrusel fuera nuestra reunión. Luego nos planteamos el someter al invitado especial del programa a un tercer grado con un cuestionario hecho exclusivamente para él. Ya os podéis imaginar por dónde iban los tiros de quién ganó.
Evidentemente, Nostrasanchus tendría una sección fija a partir del tercer podcast (que lo estamos peinando aún) con sus profecías.
La última del año, la de diciembre, debía hacer alusión a la Navidad. ¿Y qué tiene que ver más con la Navidad que los regalos de los Reyes Magos? Nada. Así que había que preguntar qué regalo se llevaría Sánchez ese año. Algunos pusieron en su carta que le trajeran un tambor y se pusiera a dar golpes de fondo mientras grabábamos nuestro podcast en vez de darle golpes a los papeles. Otros cuantos pidieron para Sánchez un set de abanicos para que reuniera a los Locomía e hicieran una gira tal y como ya hizo el mes de enero con los Village People. Mucha gente también pensó que era bueno que le echaran una bola de cristal de los chinorris para que Nostrasanchus pudiera ser un poco más constante en sus predicciones.
Al final, Sánchez está más contento que nadie con su regalo: ¡Unas mallas repretás!
No hay comentarios:
Publicar un comentario