Los 187 de Cabronos Extraños (Redondeando parte 1)

Anda, que os pensabais que ya habíamos dejado la lista de los Dioses. Con lo que nos gusta a nosotros hacer listas. Y más conociéndome, que me siento incapaz de dejar este número ahí, impar, sin redondear, sin acabar... ¡Así que vamos a redondear el numerejo!
Así pues, como hay Dioses, también hay Diablos, así que vamos a enumerar Las 13 Antítesis de Los 187 de Cabronos Extraños:

1.(188) Arvin Sloane
Si algún día estáis tranquilamente en mitad del campus de vuestra universidad (o similar), y se os acerca un tipo bajito, con cara de cabreado, calvete y que lleva un síbolo similar a éste: "< º >", ya sabéis que vuestra vida se ha ido a la mierda a la voz de ya. No es que Arvin Sloane sea malo, es que es malvado. Ni todos los enemigos de todas las series juntos serían capaces de superar a este tío ni aunque lo intentaran durante una semana (con sus días y sus noches). Y como todos los bajitos que quieren conquistar el mundo, Solane también es coleccionista. En este caso, no de cómic, pero casi... se cree que un aspirante a Nostradamus (que no es Nostrasanchus), profetizaba cosas raras de la hija de su amigo, cuya mujer le ponía los cuernos con él mismo. Vamos, que en vez de la serie de espías Alias, eso parecía una telenovela de las de sobremesa en La 1.

2.(189) Evaristo Páramos
Quizá lo conoceréis más como "Evaristo el de La Polla", vamos, el cantante de Gatillazo. Que parece el abuelo drogadicto del resto de la banda. Pero si hay algo que os puedo asegurar sin temor a equivocarme es que Evaristo (el rey de la baraja) no morirá nunca porque es ¡inmunea a toda sustancia mínimamente nociva para el resto de seres vivos! No es algo que yo me haya inventado, es algo que se ha demostrado empíricamente: Evaristo ha probado todas las drogas existentes e incluso ha inventado algunas nuevas. Su sangre se comercializa como la droga más dura del mundo y de su orina ya no hablo porque entonces subirá el pan. En una hecatombe nucelar sólo sobrevivirán él, las cucarachas, y a quien CHUCK! Norris haya seleccionado previamente.

3.(190) Mikhail Bakunin
El tuerto de Perdidos. Que nadie sabe cuántas veces habrá que matarlo para que, definitivamente, deje de volver una y otra vez del Más Allá. Parece fruto de la creación de guionistas de la talla de Jeph Loeb, que no saben cómo acabar una historia y sólo tienen dos recursos en la recámara, resucitar a un muerto o sacar todos los villanos que se conoce. Claro, como es el tipo más duro de su calle, seguro que tiene acordado con CHUCK!, que cada vez que alguien lo mate, pueda volver a pulsar F10 (el equivalente en mi emulador al "Insert Coin"), y puede volver a jugar otra partidilla. Fijaos la de veces que lo tuvo que intentar para matar a Charlie, que parecía Sánchez intentando pasarse el último castillo del Super Mario Bros. 3

4.(191) Gennaro Gattuso
¿Cuántos Mundiales de fútbol ha ganado Italia sin Gattuso? Vale, 3. Pero el cuarto lo ganó gracias a él. Si Zidane es el fútbol en su expresión más artística, Gattuso es el antifútbol en su versión más violenta. Le hemos visto embestir desde el suelo (como si de un muflón se tratara o tratase) a los rivales, morder el césped, rematar con la cabeza las rodillas de otros jugadores (eso en los entrenamientos es la tónica habitual) y, lo más mejor, gasterle una broma a Materazzi. Fijaos si es un tipo duro, que cuando era pequeño, le enseñó a leer y a escribir en italiano a Thomas Gravesen. Gattuso una vez llegó al partido una hora tarde y se entretuvo hasta que llegaron los demás persiguiendo a los tifosi del equipo contrario repartiendo estopa como debe ser. Este hombre sabe entender el fútbol y lo demás, son tonterías.

5.(192) Toshiro Hitsugaya
El colmo de la degeneración. El niño mierda éste, que se dedica, de forma oficial, a ser Capitán de Shinigami allí en la Sociedad de Almas, pero en su tiempo libre... esto... ¿habéis visto a la subcapitana que tiene? ¿Qué hacen esos dos? ¿Jugar al parchís? ¿Con 13 años seguro que la ha escogido porque es buena jugadora de parchís? ¿A la PS3? Pues eso, recordad cuando teníais 13 años, ¿a que os sabíais de memoria los anuncios de champú femeninos? Ya está. Así que anda que éste no se ha ganado, por méritos propos el ser parte de Los 13...

6.(193) Randy Hickey
El hermano de Earl. Cuando vemos la serie, las carcajadas nos las proporciona él, y no el del bigoe. Es cierto que a Earl le gusta AC/DC, Metallica, Motörhead... pero a Randy le dan miedo los pollos de corral. Y eso siempre es interesante y digno de estudio. El final de los capítulos en los que salen los dos hermanos ahí uno al ladico del otro compartiendo las reflexiones de Randy en la cama tras un duro día arreglando las cosas que el karma digna que no son aptas para ser un buen hombre, son las mejores de toda la serie, pero de largo. Randy se acaba casando con una streeper. Montaos vosotros en un Fórmula 1, a ver qué hacéis y con cuántas streeper os casáis. Pues Randy, sin hacerlo, se casó con una. Que le dan alergia los gatos, nos han fastidiado, unos animales tan terroríficamente hostiles le dan alergia a toda buena persona que se precie.

7.(194) Severus Snape
Es enemigo de Harry Potter, así que, usando la lógica aplastante de "los enemigos de nuestros enemigos son nuestros amigos", Severus Snape siempre será amigo nuestro. El tipo éste perdió la concepción de la estética hace tiempo, cuando se dejó el pelazo que lleva que sólo deja a la vista las napias tan largas que parece que de un momento a otro va a sufrir la mundialmente conocida "muerte del loro". Esto es, que mira para abajo y se pincha en el pecho con las narices esas que tiene y se puede abrir un agujero y matarse. Se pasa un montón de libros siendo el Arguiñano de Hogwarts, que se saca las oposiciones y con todo lo que le cuesta, se pasa a otra asignatura que la tiene todo el mundo atravesada y siempre la aprueba la gente a la 6ª convocatoria (casi siempre).