7 de noviembre de 2007

Los 187 de Cabronos Extraños (Capítulo 14)

Diez nuevos Dioses para la extensa lista de Los 187 de Cabronos Extraños. Esta vez toca el volver a recordar los tiempos de nuestra infancia, porque nosotros crecimos viendo Dragon Ball y eso ha dejado una impronta que nunca jamás podremos quitarnos de encima. ¡10 Dioses sólo de Dragon Ball! Vamos a enumerarlos CON AFÁN.

131. Vegeta
El Príncipe de los Saiyanos, que se llama igual que el planeta en el que nació. Ya le pusimos un altar hace unos meses por ser uno de los mejores personajes anime/manga, pero ahora le ponemos otro más por ser uno de Los 187. Nuestras frases preferidas son "¿Qué miras, gusano?" y "Te venceré, Kakarotto". Es el único que tenía los huevos para llamar así a Son Goku, y también el único al que se le podía reconocer su lado oscuro, cuando se volvió malote para pegarse con su máximo rival. Fue el crack que se llevó a Bulma al final.

132. Mr. Satán
Es el campeón del mundo de artes marciales y lucha libre. Un simple humano físicamente más fuerte que la mayoría, con más cuartos (vamos, con más pasta) y más cobarde que cualquier otro personaje que apareciera o apareciese en la serie. En el anime tenía tres muertos de hambre alos que llevaba detrás de él y que fueron arrojados a Cell para que éste los despachara rápidamente. Es un excelente amo de casa como bien pudo demostrar años después de eso en la Saga de Bu, tan pronto te plancha la ropa como te hace un okesa katame.

133. Ten Shin Han
Nunca me quedó claro si este tío era humano o extraterrrestre. Creo firmemente que el mejor spin off que pudiera o pudiese sacar Akira Toriyama tendría al simpático calvete de tres ojos como protagonista. Guarda una especial similitud con Batman por su extraña relación con Chaoz (aunque nunca se ha demostrado nada). Su técnica más poderosa era sacar dos brazacos más de la espalda para luchar o pegar un estallido lumínico que te dejaba ciego. Igual que las granadas de luz del Counter Strike. De hecho, fue él el que las inventó.

134. Trunks
Para chulo él y para guarra A-18. Es el único personaje de todo Dragon Ball que aparece en tres realidades diferentes, ni que esto fuera o fuese la Patrulla-X. No le faltó nada más que aparecer en Mundo Mojo y hacerse amiguete de Espiral. Tenía una espada que podía cortar a Freezer por la mitad, y el pelo morado, pero no teñido, es que lo heredó de su madre, de Bulma. Un medio humano medio saiyano, hijo de Vegeta, uno de los guerreros más poderosos del Universo, y de Bulma, una de las personas más inteligentes de la Tierra, así que estaba condenado a ser un personaje de peso en caso de que Toriyama hubiera o hubiiese decidido continuar con Dragon Ball después de la Saga de Bu. (no, nosotros no contemplamos Dragon Ball GT como algo dentro de la continuidad).

135. Tao Pai Pai
Es uno de los ídolos personales de Sánchez. Recordado a lo largo de los años como "el tío que cortaba los árboles y los lanzaba por los aires para volar encima de ellos". Como Estela Plateada pero sin tanta tontería de poderes y conciencia cósmica. Fue uno de los pocos en toda la serie de Dragon Ball (junto con Freezer) que volvió a la vida sin necesidad de usar un deseo del Dragón Shenron, lo reconstruyeron como un cíborg. Parecía que tenían buenos mecánicos en la Escuela de la Grulla.

136. Monstruo Bu
Cuando hablamos de él, nos referimos al gordo, no al enanillo ese que aparece al final y que es un malo malote más poderoso que el gordo. Que no es que fuera gordo, es que se comió a uno, y él engordó. Es lo que suele pasar si te comes a un gordo que además es un dios. Poseía el poder especial de convertir a la gente en galletas, caramelos, chicles y cualquier otro tipo de dulce que le apeteciera, incluso de mojicón. Así acabó con la gran mayoría de los habitantes de la Tierra. ¿Conocéis las galletas ésas que venden en forma de dinosaurios? En realidad fue Bu el que los extinguió y luego las vende en los supermercados.

137. Krilín
Durante la gran mayor parte de la serie no tenía pelo, pero no es que fuera calvo, es que se lo afeitaba para luchar. Hace bien, Gago se tiene que poner una cinta en el pelazo para poder correr por el campo y que no se le venga a la cara. Krilín tenía un superpoder, que no tiene narices, no es que fuera un cobarde, es que no tiene nariz. A Toriyama se le olvidó dibujarle dos circulicos chiquitillos en la cara cuando lo presentó al inicio de la serie, y en vez de recuperarlo, decidió usar esa característica cuando se enfrentó contra un tipo grande y gordo que no se había lavado en toda su vida y por lo tanto olía a chotuno.

138. Piccolo
Es verde, pero no es que sea un reptil, es que es extraterrestre, de un planeta llamado Namek. Al principio era malo y se peleó hasta con el propio Kami Sama, pero apareció Son Goku y lo derrotó. Luego lo pusieron como niñero de Son Gohan porque no hay mejor niñero que un tipo que se había autoproclamado príncipe de los demonios o algo así (luego nos enteramos de que era un tal Dabra el de verdad, o Garlick, bueno, muchos querían ser príncipes, para luego salir haciendo sus cosicas con las princesas en las portadas de las revistas). Una vez quiso que lo llamaran como a su planeta, Namek (le copió la idea a Vegeta), pero nadie le hizo caso y todos siguieron llamándolo Piccolo.

139. Son Gohan
Primer hijo de Son Goku. En realidad, fue el único que llegó a desarrollar todo su poder gracias a la intervención del Gran Kaioh, el viejuno que se encontró y que le enseñó que llevar pendientes no era de mariquitas. De pequeño le gustaba más llorar que a TK (el de Digimon), pero pasar seis meses con Piccolo hace que se te pasen las ganas de llorar, y de cualqueir cosa. Le pegó una paliza a Cell, que también era verde y no le dio apuro de destruirlo con una Kame Hame Ha usando un único brazo.

140. Maestro Mutenroshi
No estamos hablando del entrenador de los Chicharritos.info, ése es el Maestro Porra, aunque tienen muchas cosas en común, como sus signos de autoridad y que ambos son unos viejos verdes de cuidado. Fue el primero que entrenó como debe ser a Krilín y a Son Goku cuando eran pequeños (porque lo de antes había sido bacalá). Inventó el Kame Hame Ha y demostró que el Maestro Miyagi estaba totalmente equivocado en sus teorías de la cera. ¡Más caparazones de tortuga y menos tonterías, hombre!

5 comentarios:

yogur dijo...

Ayyy... el factor nostalgia gobernando nuestras vidas...

Aún recuerdo a la peña haciendo kame hames como posesos XD

Silvana dijo...

Yogur, cuanta razón tienes! Aún me acuerdo cuando uno de la clase clavaba el grito i la pose a la hora del patio,i mi manito el menor "luchaba" a cabezazos con el hijo de la profesora en el cole XD

Qué tiempos aquellos...

Miguel N4 dijo...

Espero que le ganara al hijo de la maestra, ya que lo iban a castigar, mejor que fuera por alguna razón.

Sí, qué gente... Yo aún sigo gritando "¡Kaioh Ken x10!"

Dr. Omar La Rosa dijo...

"¿Conocéis las galletas ésas que venden en forma de dinosaurios? En realidad fue Bu el que los extinguió y luego las vende en los supermercados." Entre esto y el post de la coca-cola me voy quedando sin cosas para comer y tomar XDDDDD

Shimrod dijo...

En la pasada feria del manga me compré un Vegeta cabezón de algo más de un palmo de grande porque... ¡¡VEGETA RULEZ HOSTIA YA!!

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