5 de marzo de 2008

Los 187 de Cabronos Extraños (y redondeando parte 2)

Ahora sí que sí. Ya hemos llegado al final de Los 187 de Cabronos Extraños, una saga que nos ha llevado semanas y semanas el completar pero que al final podéis comprobar cuál es su final. Quedan sólo 6 personajes -6 tíos malotes de los que sufriréis su ira si no paráis cuando están esperando en un paso de cebra o si no los dejáis salir antes de entrar vosotros- los que completan la lista de 187 en 200.

Allá vamos:

8.(195) Djokovic
Ya sabemos lo que estáis pensando, "pero si es el enemigo de Nadal". Está más claro que el agua que Rafael Nadal es parte de la sección de tenis del Real Madrid... ¡pero es que también lo es Djokovic! O al menos, siempre que juegue en individuales, porque ya sabéis que en el tenis hay veces que se juntan en equipos cada uno con el de su país y se juegan una ensaladera en la que luego Arguiñano les hace una ensalada de lechuga, tomate, pepino ninonino, aceitunas negras, aceitunas verdes, salmón y de todo lo que le quieran echar. La ensaladera es obra de un tal Davis que debía ser el mayor vegerariano de la historia y le dio por esas (cosas de los artistas y de los vegetarianos). Pero volviendo al tema: ¡Djokovic es RAÚLista! Es un creyente más de la Iglesia Rauliana. Uno de los que luce orgulloso el nombre y el dorsal del capitán del Real Madrid, la camiseta del equipo que más Ligas y Copas de Europa ha ganado y la del máximo goleador de la historia de la Champions. Djokovic es un hombre, como diría Radomiro: "Sin duda alguna, Paco".

9.(196) Dexter
Un chavalillo pelirrojo que tiene un laboratorio debajo de su casa y que se dedica a hacer unos pedazo de máquinorros que no los pilota ni Fernando Alonso. El tipejo éste sacó un 10 en Conocimiento del Medio y le dijeron "tú vete a tu casa a hacer tus investigaciones que aquí estás de más" y así le ha ido. La pena es que los de Cartoon Network no han querido seguir con la serie, y podrían haber sacado a Dexter cuando tenía unos añitos más dominando el mundo y sodomizando a las Supernenas cuando todos sean mayores. A la altura de inventores como él sólo están Doraemon, Donatello y el de la tienda de Probas que te vende el cable que le pidas, que tiene todos los modelos y todos los colores. Una vez salió un niño en una película de animación 3D que tenía un perro-robot de mascota -Jimmy Neutrón- y le sentó tan mal a Dexter que tardó dos segundos en crear una pistola de rayacos que viajaron a través de las paredes del Multiverso y acabaron con Jimmy Neutrón a la voz de ¡ya!

10.(197) Slash
Vamos a ver, Axl Rose... Si tienes al mejor guitarrista que hay de aquí a Roma, ¿cómo se te ocurre echarlo a la calle? Y otra cosa, ¿vosotros nunca habéis ido a recoger un premio mientras estabais perjudicados o borrachos? No sé cómo creéis que recogió el premio a Blog Solidario Escofil... Que digo yo, a ver si ahora los genios no van a poder tener el ego por las nubes. Porque Slash es un guitarrista aunque parezca un movimiento de los del Crash Bandicoot. Sánchez duerme por las noches con la figura de acción de Slash para poder tener sueños rockeros y poder viajar por el Infierno, pegarle a los pijos y lameros por la calle, quemar Zara, volar en una guitarra mágica, hacerse una orgía con 7 grupies a la vez... Vamos, todos esos sueños felices que, cuando los tienes, te levantas por la mañana con la sensación de haber rentabilizado todas esas horas que has estado durmiendo. Porque ser fan de Slash te produce todo eso y más. Lástima que se volviera un poco paquete con el tiempo y que Velvet Revolver no tengan el nivel que llegaron a tener los mejores Guns ´N Roses, pero es que las grandes obras de arte sólo salen una vez en la vida.

11.(198) Geremi Njitap
El Guti defensivo. O eso decía Valdano. Porque el camerunés se ha ganado el honor de ser varias veces Balón de Oro de África pero es que en L´Equipe le tienen tanta manía que no se lo han dado nunca. Triunfó en el Madrid con Del Bosque (que básicamente es un bizcochón), triunfó en el Chelsea con Mourinho (que es lo más antipático e insoportable que te puedas echar a la cara) y no va a ganar la Premier con el Newcastle porque Owen está siempre lesionado, que parece Woodgate. Fue Geremi el que acojonó a Kahn aquel día de la clasificación del Madrid en Munich. Hay muchos paralelismos entre este hombrecillo extraño y el tractor Massey Fergusson. Geremi se vino desde Turquía, con lo lejos que está eso, sin saber ningún idioma más que el francés y se sirvió del gran Makelélé de intérprete hasta que aprendió español. Vino con el perfil bajo y su blanca sonrisa, se pegó cuatro carreras por la Castellana para demostrar que estaba como una cabra y luego empezó su meteórica carrera. No descartéis que Camerún gane el Mundial de Sudáfrica con gol de este niño. Ojito.

12.(199) Joker
Que la serie de cómics se llame "Detective Comics" es un insulto a todos los fans que tiene el mejor villano de la historia. El Joker. El creador del arma más mortífera y que todo el mundo teme y se echa a temblar nada más oír su nombre: el fluido jokerizador. A ver cómo lo explico... Es una pasta blanca que se vierte sobre los cuerpos y, sobre todo, las caras de los individuos a los que se enfrenta y que les provoca una tétrica sonrisa medio de sorpresa medio de felicidad (qué bonito nombre tienes). Ha habido un montón de versiones del Joker, la última es la del actor éste que hizo uso y abuso del fluido jokerizador en cierta montaña y así le fue. Otras más, una especie de Joker con rastas y medio karateka que sallía en la serie de dibujos animados; tipo emperador haciéndoselas pasar canutas a Superman; jugando a los Heroclix (otra de las estúpidas ideas de Jeph Loeb)...

13.(200) House
Ya muchos lo daban como una causa perdida. Nadie esperaba que el doctor Gregoriorl House, el cojo con más mala leche de la tele después de Colombo, entrara en esta lista. Se ha hecho esperar, porque hasta que ha llegado con la pata chula pues ha tardado lo suyo, pero ya está aquí. Antes de hacerse médico se dedicaba a robar perros para una tía que se quería hacer abrigos con ellos (con lo baratos que tiene los chambergos en el Martes). Luego se volvió un poco drogadicto -una cosa discreta- y se quedó cojo. Pero no es por su supuesto ingenio por lo que la gente no quiere ir a verlo a su consulta... es que se repite más que las morcillas. Vamos, que a la serie de House la llaman Los Simpson de la Cuatro porque lo echan constantemente junto con Friends cuando no tienen nada más que poner. "Oye, que no tenemos nada que poner los jueves por la noche, vamos a poner cuatro o cinco capítulos de House, que eso siempre vende" Y así constantemente.

3 comentarios:

The-TiMeWiZaRd dijo...

Los últimos serán los primeros, mira que poner al ÚNICO Y VERDADERO DIOS al final, que San House se apiade de tu alma (porque lo que es tu cuerpo te lo puede joder bien a base de meterte pastillas y tubos por el culo...)

JAVIER dijo...

Ya, pero es que desde que Slash tocó en un tema de Paulina Rubuio, y salió en el video de la canción, pues como que tal vez la credibolidad le ha decaido un poco, ¿no?

Miguel N4 dijo...

Yo le tocaba un tema a Paulina Rubio. Y dos. Y tres. Y los que se terciaran. Y si tengo que salir en un vídeo para tocarle el tema, salgo, que no me da vergüenza.

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