12 de diciembre de 2007

Los 187 de Cabronos Extraños (Capítulo 16)

Llegamos al 16º capítulo de Los 187 de Cabronos Extraños. Está claro que es muy difícil el cuadrar de diez en diez cada uno de los personajes que han formado parte de las listas. ¡Pues rellenemos los huecos que nos hemos dejado!: Videojuegos, deporte, cómic, música y dibujos animados. Un guan forol.

151. Kirby
El monigote redondito y rosa que se traga a los enemigos y luego adopta sus poderes. Fue el primer arcade no protagonizado por Mario, Sonic y sus compañeros que se jugó en las pantallas de los Cabronos Extraños. Además, ¡volaba! Se hinchaba como un globo rosa y blandito y se iba hacia la parte de arriba de la pantalla, para luego echar el soplido y lanzar a los malotes a tomar vientos. Una cualidad muy valiosa si te lo cogías en el Super Smash Bros. Le daba mil vueltas al simple de Pikachu cuando absorbía los poderes del malote eléctrico.

152. Julio Baptista
¡Cómo iba a faltar el nuevo crack del Santiago Bernabéu! Ya era hora de que llegara un tipo que supiera o supiese jugar al fútbol (y no sólo darle a la pelota y enseñar pectoral al final del partido) y lo llaman La Bestia. Me río yo de los béticos cuando, el año pasado, decían "El portero está asustao, tira la falta Assunçao". Pues cuando tira Baptista no sabemos si se asustará el portero, pero cuando le entra el gol lo único que puede hacer es mirar cómo pasa por la escuadra y aplaudir. Sabe hacer de todo, chilenas, roba balones, tira desde cualquier sitio del campo... y además es el yerno del Gran Guasch (o eso dice él). ¡Un hombre! ¡Un crack! Cuando no lo ponía Schuster le cantaban la canción: "Cambia, y deja salir a La Bestia..." de Tierra Santa. ¡Hala Madrid! ¡Heavy Metal!

153. Michelangelo
¡Poder tortugoso! ¡Cowabunga! ¡No me toques los nunchakos, moco verde! La tortuga ninja mutante y adolescente (aunque con el tiempo que ha pasado, esto lo ponemos en duda), que compartía equipo con otras tres iguales que él pero con peor sentido del humor. Michelangelo era el guasón que luchaba usando el método Peter Parker, ¿que no sabéis lo que es? Bueno, pues eso consiste en luchar y partirle la cara al maloso mientras va contando chistes o haciendo gracias. Los ingleses, que son más raros que un perro verde, decidieron que los nunchakos eran demasiado violentos y se los cambiaron por una mierda de tortuga unida a un gancho con el que se paseaba por la ciudad.

154. Fito
Fito es el gran ejemplo de cómo hacer las cosas del modo más complicado posible y salir airoso constantemente en el intento. Primero, formó parte de una de las mejores bandas de rock de la historia de nuestro país: Platero y Tú. Se hizo amiguete del Robe y el resto de Extremoduro, que ser miembro de esa pandilla y sobrevivir, ya tiene su mérito. Cantó en el invento ése que se sacó de la barba Manolillo Chinato, Extrechinato y Tú. Cuando vio que la pasta estaba en ser un poco más comercial, disfrazó de Fitipalidis a unos cuantos grandes músicos (que se los encontró en la calle, por las pintas). Y a salir en los videoclips y lucir calva. Junto con Iñaki "Uoho", es el único que toca la guitarra y fuma a la vez.

155. Kevin Smith
Por el apellido, a lo mejor os pensáis que es el primo de Will Smith. Pero éste sí que va a ganar un Oscar al mejor director, estamos seguros, y tiene muchísimas más opciones que Amenábar y Almodóvar juntos (¿qué películas han hecho esos dos que se puedan comparar mínimamente a la obra de arte Clerks?). También ha escrito cómics, pero se toma su tiempo cada vez que tiene que afrontar el guión de alguno. Quizá recordaréis al bueno de Kevin por interpretar también a Bob, el Silencioso, ya sabéis, un personaje recurrente en todas las películas de Kevin Smith, y que se tiraba callado toda la santa película hasta que, en algún momento, soltaba una joya para la posteridad.

156. Eddy Gordo
No es que nos estemos metiendo con el pobre Eddy, es que de verdad se apellidaba así, "Gordo". Estamos seguros que tanto él, como su padre e incluso su abuelo sufrieron desde pequeños las burlas y los chistes de los niños. La gracia de Eddy es que pulsando X y O a la máxima velocidad, eras capaz de vencer en cualquier combate en el Tekken 3. Y si no, que se lo pregunten a Sánchez, un especialista de intercambiar las pulsaciones de los dos botones a velocidades de vértigo. Hay testigos que han perdido de vista su mano de la velocidad que alcanza. En la pantalla, mientras tanto, Eddy se dedica a "bailar" y soltar patadas que equivalen exatmante a 1/10000 partes de la fuerza de una patada giratoria de CHUCK! Norris.

157. Rodney So'oailo
El All Black por excelencia, un tío de casi dos metros y más de 200 kg que juega en la selección de Nueva Zelanda al rugby. Un deporte muchísimo más entretenido y bonito de ver que la bacalá infame que es el aburrimiento del baloncesto. Este tío es tan grande como un armario y echa unas carreras que él sólo va más rápido que Sánchez en una Vespa. Como es un neozelandés, se pone a cantar la Haka y se vuelve loco. Cualqueira no se caga en los pantalones si ves a éste y a otros 14 tíos cantando como salvajes y amenazando de muerte al resto.

158. Doraemon
Ojalá mis sueños se hicieran realidad, se hicieran realidad porque tengo uuuun montóooooon. ¡Pues Doraemon, el gato cósmico hará que puede hacer que se cumplan! Y eso que sabemos que es un gato -cósmico- porque lo dice la canción y porque a veces se suelta a lo largo de la serie, porque tiene poca pinta de serlo, la verdad. Tiene un bolsillo a la altura de la panza (que tiene barriguita porque se pone de dorayakis como el tío Quico), del que puede sacar cualquier invento que se nos pueda ocurrir: un buscador automático de mandos a distancia (cuando pierdes el mando de la tele, te lo encuentra); una bombilla que en vez de luz, da oscuridad (para los que duermen de día); y lo más mejor, una especie de gorrilla de hélice que te la pones en la coronilla y, sin sufrir problemas cervicales por el posible tirón que te pueda dar del impulso, vas por ahí volando.

159. Ozzy Osbourne
En primer lugar, el departamente de abogados de Cabronos Extraños nos ha recomendado empezar este apunte sobre uno de los Dioses del Metal con la siguiente advertencia: "No os estamos diciendo que os sucidéis, esto son sólo letras". Porque luego hay malos entendidos, los canadienses que están muy locos ellos (no, Escofil no es canadiense). ¿Y qué podemos decir de Ozzy Osbourne a parte de que tiene multitud de homenajes a lo largo y ancho de las carreteras de la geografía española, así como tener el privilegio de ser el fundador de Black Sabbath? Pues nada más. Claro que sí.

160. Bobby Drake
El Hombre de Hielo (o el Hombre de Chelo, como lo llamaría el otro). Curiosamente, su poder mutante no es que pueda manejar el agua en estado sólido así como sobrevivir a bajas temperaturas o crear un tobogán gigante que le vale para desplazarse por ahí como Pedro por su casa... ¡Es que no envejece! ¡Igual que Maldini (Paolo y Julio, los dos)! Vamos, que da igual la época que consultes en los cómics Marvel, pasó de ser un mero adolescente a dar el salto a joven rebelde y ahí se ha quedado estancado por los siglos de los siglos. Fijaos si será acuciante su situación que hasta a Cíclope le ha dado tiempo a echarse de novia a una villana. ¡Nada menos que el pringado de Cíclope!.

5 comentarios:

una cabreada Emma Frost dijo...

Yo que tú no llamaría pringado a Cíclope o convertiré tu mente en la de una babosa marina asexuada.

Ten cuidado.

Sé lo que piensas...

- YOGUR - dijo...

;P

Raxar dijo...

Eso, eso, no llaméis pringao a Ciclope, que no se que os han echo los pringaos para que los insultéis así...pobriños.

Por los demás Cabronos...aún recuerdo lo que he sufrido con la espera de la miniserie Spiderman y la Gata Negra de Kevin Smith...que paso de 4 a 6 números, y que en España se editaron los 3 primeros en grapa por planeta y luego Panini decidió publicarlo todo en un tomo :-( (Si, yo compre en su momento los de grapa...). Puto kevin Smith...

Miguel N4 dijo...

Eh, eh, eh, a ver qué va a pasar ahora, que nos van a llover los palos por enseñar a nuestro panteón particular.

Raxar: Lo de Kevin Smith le echas la culpa a Viturtia y al Señor Panini, que es un señor italiano que sobrevive a base de pan y que tiene acabadas todas las colecciones de cromos de fútbol de la Serie A, la Premier League y la LFP. La verdad es que yo tuve relativa suerte con esa miniserie, me pilló en una época con menos poder adquisitivo y me la agencié años después en tomo.

Srta Frost (no merece ni lo de señorita): No le tengo ningún miedo porque mi intelecto está muy por debajo del de una babosa (de dos, si son pequeñas). Tampoco tenemos la culpa de que Cíclope sea uno de los pringados con más suerte del universo. Seamos sinceros, Jean Grey y Emma Frost, o es suerte o tiene un segundo poder mutante del que sólo Jeph Loeb (en un vano intento de imitar a Mark Millar) podrá hablar en su día.

¡Saludos!

Judas! dijo...

jajaja, estamos colgaos miguel! espero la cronica del partido! xao!!!

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