Los 187 de Cabronos Extraños (Capítulo 6)

Después de que en el capítulo anterior nos tocaran los hombrecillos del fútbol, esta vez completamos con otros deportes y periodistas:

51. Tomás Guasch
Uno de los grandes inspiradores e ideólogos del blog. Ha marcado nuestro camino desde el primer día que le leímos unas líneas en el Diario AS o escuchamos sus acertados comentarios en Carrusel Deportivo. Periquito de nacimiento y madridista de adopción, un hombre como los que ya no hay. Inventor del cagómetro y los cagaherzios.

52. Manolo Lama
Fundador de unos de los movimientos más importantes del deporte español en los últimos meses: el lamismo. Soy incapaz de concebir un acontecimiento deportivo de cierta relevancia sin la narración del señor Manolo Lama, natural de Cabra. Sospechoso de gafe y de profeta igual que Sánchez, porque todos los genios han sido en algún momento tocados por los dos lados de la suerte. Una frase para el recuerdo: ¿¡Cuánto queda José Francisco!?

53. J.M. Calderón
Por su apellido podríamos pensar que es el estadio del Patético. O el presidente del Madrid. Pero no, es el primer jugador español que gana un partido de Play Off de la NBA. Nada de Gasol (al que fichó un equipo menor), ni de otros jugadores de este deporte no-muy-entretenido. Para la posteridad quedó el claro ejemplo de su españolía: para irse rápido de vacaciones le regaló el balón al equipo contrario en su último partido con Torontontero. Un crack.

54. Óscar Pereiro
Gallego que ganó o no ganó el Tour según a quién le preguntes y según cómo se vea. Nadie sabía qué narices significaba "escapada bidón" antes del Tour de 2006, pero desde ese día a ningún aficionado al ciclismo se le ha olvidado. Casi llega pedaleando él solo a París. No se sabía guiar por los letreros, a ver, están locos estos franceses.

55. Rolando Uríos
Pivote del Balonmano Ciudad Real. No sé a qué están esperando a ponerle una calle a este hombre en la capital, o mejor, que le pongan una plaza, que hay muchas. Este hombre te da una tochina y te pone las dos orejas coloradas con una sola mano. Para que luego digan que los que marcan tripita en el deporte no son unos cracks.

56. Randy Foye
Otro jugador de baloncesto. Este niño tiene el corazón en el lado derecho. Sufre situs inversus, pero aún así mete unas canastas que más quisiera hacerlas el Señor Sánchez (que es más reboteador). Algunos creen que le gafamos a él y a los Timberwolves cuando le dimos nuestro apoyo durante la temporada 2006/07 de la NBA, pero nosotros preferimos pensar que aún no le ha llegado el momento de escribir su nombre con letras de oro en este deporte no-muy-entretenido.

57. Takuma Sato
Claro ejemplo de aquél que deshonra a su familia. Luego que si hay desgracias, pero este deportista debía haber sido karateka, ninja o samurái. Pero fue en contra de toda su familia y se hizo piloto de carreras de Fórmula 1. Cuentan que el día que gane un Gran Premio (si es que llega), van a hacer una huelga de una semana en Japón, por lo que el avance tecnológico dará un paso de gigante en la historia de la humanidad.

58. El Enterrador
¿Quién ha dicho que los Pressing Catch no eran un deporte? El texano ya se dedicaba a matar gente en su tiempo libre cuando iba a la guardería. Cuentan historias que le ponen los pelos como escarpias hasta al mismísimo Jack Bauer. Incluso una vez se encontró cara a cara con CHUCK! Norris y no lo saludó, pasó en las calles de Hiroshima.

59. Julio Maldonado, "Maldini"
El hombre que más vídeos ha visto de la liga de fútbol de Egipto que hay en todo el mundo. Una vez le preguntaron por una joven promesa de un país recién reconocido por la ONU y no lo conocía. Horas después, y tras un golpe de Estado, el país cambió de nombre y de ese niño ya no se ha vuelto a saber más. Se cuenta que Maldini es inmortal y que por él no pasa el tiempo.

60. Peyton Manning
El tipo más duro de Estados Unidos. Juega de quarterback en Indianapolis Colts. Juega a ese deporte donde un montón de fieras se pegan unos palos impresionantes vestidos con hombreras tipo Locomía y cascos. Este señor ganó una Superbowl prácticamente él sólo, porquer era el único de todos ellos que sabía dar un pase. Como Gutiérrez pero en fútbol americano. Otro crack.