Entrevista Extraña v2.0 (IV): Paco Jendris

Cuando las grandes estrellas del rock son tan accesibles como los componentes de AtaräXia, es inevitable que nosotros, aprovechados por definición, intentemos meter baza y conseguir entrevistas para nuestro blog. En la temporada anterior ya tocó el guitarrista Master Pelucas: Miguel el Heavy. Ahora, el bajista.

CABRONOS EXTRAÑOS: Es un honor tenerte con nosotros y que seas protagonista de este segundo volumen de Entrevistas Extrañas.
PACO JENDRIS: Yo he venido porque mi amigo Miguel me ha dicho que aquí pagáis bien y que me ibais a sacar unas cervezas y unas tapas para acompañar la entrevista.

CE: Pues dile a tu amigo Miguel el Heavy que con lo que le pagamos por la anterior entrevista y su aparición estelar en el podcast extraños casi tenemos que empeñar media redacción.
PJ: Y no os penséis que yo tengo menos caché. Sólo por venir con mi iPod desde mi casa ya tenéis que pagarme el seguro. No vaya a pasarle algo. ¡Que está personalizado!

CE: Es una gran idea eso de personalizar los iPod, así sólo das pie a que te lo robe alguien que se llame "Paco". En concreto, la mitad de la población española.
PJ: ¿Siempre estáis pensando en robar y trincar?

CE: Básicamente. Es que Escofil habla tanto de política que algo se nos ha quedado.
PJ: A Escofil lo voy a perdonar porque se le ven maneras de músico y no hay nada más importante en la vida que la música. Yo soy un genio del siglo XXI. Genios del rock como yo, así a bote pronto sólo se me ocurren Bono, Tom Araya y ninguno más, yo creo.

CE: ¿Tienes alguna oferta para salir en alguna película como Bono?
PJ: Me ofrecieron protagonizar la película del niño que quería ser bajista y su madre le compró una guitarra por desconocimiento.

CE: ¿Cómo fue eso?
PJ: El guión era interesante. La madre contaba mal en la tienda y le llevaba una guitarra al niño que luego le cortaba una de las cuerdas y se marcaba un solo de bajo de 15 minutos.

CE: ¿Quién te ofreció ese proyecto?
PJ: Enrique Cerezo, el presidente del Atlético de Madrid. Es que yo tengo contactos donde vosotros no os lo imagináis. Yo soy de la religión de la manzana mordida igual que Víctor Mutenroshi. Como él también es del Atlético, pues me puso en contacto.

CE: Supongo que te bajaste los pantalones aceptando la supremacía de lo que él denomina "La Gran N".
PJ: Un pequeño sacrificio. Lástima que al final el proyecto no prosperara. Resulta que Cerezo sólo hace películas que duren una semana en cartelera. La mía parecía que iba a durar 10 días e iba a ganar demasiado dinero.

CE: Lo que hace el blanqueo. Cuéntenos, ¿cómo conoció a Miguel el Heavy?
PJ: Es sencillo. Un día estaba tranquilamente por la calle, porque yo me tomo la vida con tranquilidad, los sobresaltos son para los incrédulos que usan Windows. Yo sólo he usado dos veces el botón de reset con el ordenador y las dos veces fue debido a que me llenó de porno el disco duro.

CE: Siga.
PJ: Bueno, el caso es que un día que pasaba por enfrente de la Iglesia de mi pueblo los curas estaban echando a Pelucas a patadas porque se había metido allí con su guitarra eléctrica, su camiseta de Slayer y sus pelazos largos y sueltos. Le gritaban "largo de aquí, satánico". Yo escuché la música que había tocado y me ofrecí a acompañarle en su particular cruzada.

CE: Una historia conmovedora.
PJ: Tiempo después me enteré que no tenía nada en contra de la gente de esa paroquia, sólo que se había metido allí porque llovía y tenía buena acústica.

CE: ¿Y de ahí al estrellato?
PJ: También nos han llamado ONG. Por darle trabajo a Jara, el mejor batería de AtaräXia y a Alberto Donado, el rey del teclado.

CE: ¡El Tentáculo Púrpura!
PJ: Su mayor deseo es conquistar el mundo. Ya no sabemos las veces que ha intentado hackear el sistema informático de Hacienda para quedarse con los cuartos del Estado.

CE: Ya lo reza el dicho: "Quien roba a un ladrón tiene cien años de perdón".
PJ: Claro que sí. Y me quedo mucho más tranquilo si me lo decís vosotros que sois el blog referente de la clase de informática. O como mínimo de las tres filas de atrás.

CE: Hablando de ellas. ¿Cómo puedes tener tres esbirros que te siguen?
PJ: Tienen un pacto de honor conmigo y me seguiran hasta su muerte. Uno es el primo de Cuchi el de Marea, también es de profesión bandolero y se encarga de robar trenes. El otro día intentó asaltar el AVE pero su caballo corría menos que el tren y fue encapaz de cogerlo...

CE: Es lo que tienen los caballos de los malos. ¿Y los otros dos?
PJ: Otro es Diego, que creó el partido de derechas DAL y que es sobrino de Aznar. Si algún día gana las elecciones seguro que pacta con el Partido Popular. Tengo suerte de influir en él y, si algún día es misitro o secreario de Estado, seguro que damos más concierto que los de Cägo de Hez y darle en toda la boca a Txus. El otro es un comodín. Si en algún momento tengo un altercado con alguna de las innumerables fans que van a los conciertos de AtaräXia, se lo tiro y allí se las componga.

CE: Un hombre de recursos, sí señor. Nos queda una última pregunta que se la hicimos al Putoamo, que también es bajista: ¿Cómo cambia una bombilla un bajista?
PJ: Los bajistas no estamos en esas menudencias. La bombilla la cambia el teclista con la mano derecha.

CE: Lo ha dicho un hombre. Para que luego se metan con vosotros los bajistas. Por cierto, ¿sabes por qué en África nunca dejan de tocar los tambores las tribus de allí?
PJ: Me lo sé... porque después de un solo de batería siempre viene un solo de bajo.

CE: Un placer tenerle con nosotros, estrella del Heavy. ¡Larga vida al metal!
PJ: ¡Viva!