Entrevista Extraña v2.0 (II): El Putoamo

En esta segunda versión de las Entrevistas Extrañas por fin tenemos una novedad. No es nada más y nada menos que uno de los más reclamados personajes de la "cabronosfera": ¡El Putoamo!

CABRONOS EXTRAÑOS: El pueblo clamaba tu aparición en las Entrevistas Extrañas de Cabronos y bien que nos ha costado traerte.
PUTOAMO: El pueblo hará lo que el Putoamo le diga al pueblo que haga. Espero que no tonteéis mucho no vaya a ser que tengan que repartirse hoy unos pisotones en la cabeza.

CE: ¿Cómo es posible que seas uno de los más famosos hombres de toda la provincia y te hagas tanto de rogar a la hora de ser entrevistado?
PA: Cuando el Putoamo decide que debe ser entrevistado, el Putoamo es entrevistado. Hasta ese momento nadie entrevista al Putoamo. A ver si queda clarito.

CE: No tienes tanta modestia como tu primo Iker.
PA: Iker Casillas aprendió todo lo que sabe del Putoamo. El Putoamo le enseñó a vencer siempre en los mano a mano. El mejor consejo que el Putoamo le haya podido dar a su primo Iker Casillas es que, si un delantero te mete un gol, tú puedes ir y meterle un puñetazo en la boca.

CE: Ahí está. Juego limpio.
PA: No sé porqué os extraña. Si en vuestro blog tenéis a uno de los defensas más violentos que el Putoamo se ha cruzado jamás.

CE: Sí, sí... ¿Qué fue antes, el Putoamo o el cigarrio de la risa?
PA: ¿Qué dices? No tontees, no tontees. Que te voy a tener que pisar la cabeza al final. Los cigarritos de la risa siempre fueron después del Putoamo. El Putoamo se tira un pedo y huele a porro.

CE: No esperábamos menos. Pero sigamos con la temática futbolera. ¿Cómo es posible que no le ficharan de portero en los Chicharritos.info? Nos cuentan que Sergio PaNtera Morales ha pedido un aumento de sueldo porque es el único en su puesto.
PA: El Putoamo recibió una oferta irrechazable del Morenito Rober. El encargado de fichar en los Chicharritos es un tal José Butragueño el cual no le llega ni a la suela de las zapatillas de estar por casa al Putoamo. Dijo que ofrecía botellines por cada partido ganado, y partidas gratis a la diana en el "José paga". Hace falta mucho más para convencer al Putoamo.

CE: Lo que se ha perdido el mundo sin ti bajo los palos. ¿Cómo te mantienes en forma?
PA: Fácil. Nunca te bebas un zumo que tenga leche antes de un partido importante. La leche es veneno para el cuerpo del Putoamo y no hace más que corromperlo. Antes de un partido hay que beberse de 6 a 10 botellines de cerveza. No de esas mariconadas sin alcohol. Cuanta más graduación mejor. Y si es negra, ¡mucho mejor!

CE: Ya.
PA: Lo que hay que hacer, en realidad, es pasarse toda la puta mañana jugando a los futbolines. El golpe de muñeca del Putoamo hace estremecerse hasta a Banega.

CE: En una competición, debes saber que el argentino tiene mucha práctica.
PA: El Putoamo es capaz de meter goles con el portero en el futbolín. Y de parar disparos con la mirada porque para eso es el Putoamo.

CE: Bueno, ¿y para después del partido? ¿Recuperación?
PA: De eso nada. Unas cuantas sustancias dopantes para aliñar el tabaco.

CE: ¿Quién dijo que el tabaco y el deporte son incompatibles?
PA: Al Putoamo no le dio tiempo a verle la cara al que dijo eso. Le pisó la cabeza contra el borde de una acera. El tabaco es fundamental para el deporte. El Putoamo nunca ha detenido un penalty sin haberse fumado, al menos, una cajetilla de tabaco antes de que se lo lanzaran. ¡Y está completamente prohibido salir al escenario si tienes que tocar en un bolo sin un cigarro en la boca!

CE: ¿...de la risa?
PA: Como si es de llorar. Mientras se fume, es pasable.

CE: Todo un rockero. Háblenos de esa faceta.
PA: El Putoamo puede ser el mejor bajista del panorama musical actual.

CE: ¿Cómo se llama tu grupo?
PA: No sé cómo lo llamarán ellos. El Putoamo lo llama: "El Putoamo y sus súbditos". El resto de gente que toca a mi alrededor sólo acompaña mis solos de bajo de una nota.

CE: Seguramente, y aunque sean peores que tú, el resto de bajistas tocan más de una nota.
PA: Ellos van probando mientras buscan la nota perfecta. El Putoamo siempre toca esa nota porque hace años que la encontró.

CE: Cuánta sabiduría hay en tus palabras. ¿Cómo empezó tu carrera de bajista?
PA: El Putoamo fue a comprarse una guitarra y no contó bien las cuerdas del instrumento que se llevó a su casa.

CE: Qué faena.
PA: Al contrario. El Putoamo ha logrado aprender a tocar el bajo de todas las formas posibles. Sólo los grandes bajistas tales como Marcus Miller, Cliff Burton, Steve Harris o Cliff Williams son capaces de adoptar esas poses.

CE: Pues cuenta cuáles son ésas.
PA: La más fácil es usando las dos manos. Luego está tocar con zapatillas de estar por casa en casa de cada uno. Hacerlo con zapatillas de estar por casa en el local de ensayo. En zapatillas de estar por casa en la calle. Con zapatillas de estar por casa en el escenario... y tocar el bajo mientras se fuma.

CE: ¿Cuántos bajistas hacen falta para cambiar una bombilla?
PA: Ninguno. Los bajistas y el Putoamo somos tan duros que preferimos caminar en la oscuridad dándonos golpes en la cabeza.

CE: Ahora nos lo explicamos todo.
PA: No insinúes nada delante del Putoamo o tendré que pisar la cabecera del blog.

CE: ¡Deberíamos volver a poner a trabajar a nuestro esclavo/diseñador!
PA: Me parece bien que el Putoamo también desahogue su ira contra ese esclavo.

CE: La próxima vez, que nos quedamos sin sitio para la entrevista. Despídete.
PA: Iros a la mierda todos.