Los 187 de Cabronos Extraños (Capítulo 13)

En los dos primeros capítulos nos dejamos una serie de hombrecillos extraños sin enumerar. Escofil, que está siempre muy vivo, me llamó la atención acerca de las ausencias, en este capítulo, los 10 que se quedaron fuera en el primer pase:

121. Clint Easwood
El tipo más duro de su calle. Es más, el tipo más duro de su pueblo. Con sus pantalones vaqueros marcando paquete a pesar de la edad y su gesto serio, estamos seguros de que es una especie de Ted Grant en la vida real. Aún nadie lo ha constatado oficialmente, pero este tipo tiene superpoderes. Si tenéis dudas, echad un vistazo a la película (por cierto, que es muy buena para la hora de la siesta) Million Dollar Baby, en la que entrena a la muchacha ésa para que boxee mejor que ninguna otra...

122. Robert De Niro
Mejor actor que nadie de aquí a Roma. ¡Vito Corleone! ¡Un mafioso de los de verdad! ¡A este tío no le tose ni Jack Bauer! A la que menos te lo esperas, le dice a los de su familia que te hagan desaparecer. En Daimiel tirarían el cuerpo al Azuer, lástima que luego tuvieran que cavar para enterrar el cadáver, porque agua lleva bien poca. Además, el mejor Frankenstein que hemos visto en la gran pantalla ha sido el bueno de De Niro. Para el recuerdo quedará Heat, con el reencuentro de Al Pacino y él coprotagonizando una película. A mí me sigue extrañando que esa película no se llevara más Oscars que la castaña de Titanic.

123. Will Smith
El futuro ganador de tres Oscar al mejor actor principal en una película. Según Nostrasanchus, tiene muchas más opciones que Amenábar de llevarse un Oscar al mejor director, nosotros nos lo creemos, porque ya aprendimos que Nostrasanchus no yerra, jamás. La mejor serie que los Cabronos Extraños hemos visto cuando éramos pequeños es El Príncipe de Bel-Air, una comedia realista donde las haya con el baile del cartón, los niños chocando las manos y luego haciendo "psss", la gorrilla torcida, el amiguete ciego. Cuántos buenos recuerdos. Will Smith también ganará una medalla de oro en 100 metros lisos en los próximos Juegos Olímpicos, porque en todas sus películas sale echando carreras (Yo, Robot; Men in Black; En Busca de la Felicidad).

124. Alejandro Amenábar
Este hombrecillo extraño tiene el honor de haber disfrutado de unos cuantos homenajes por parte de Escofil en el blog. Es lo normal, porque es el único que piensa que las películas que hace este tipo son buenas. Lo que pasa es que, en comparación con el resto de cine español, no parecen tan malas de lo que verdaderamente son. En la lista ha entrado porque Escofil amenazón con hacer él mismo una película si no lo metíamos. Claro, sería una película que competiría en taquilla con las de Miguel el Heavy, en cuya productora hemos invertido para hacernos millonarios en un futuro no muy lejano.

125. Joe Michael Straczynski
Anda, que hemos hecho un poco de trampa para meter al bueno de JotaEmeEse. El guionista de una de las mejores etapas de Spiderman de la historia (aunque a veces la cague con la continuidad, pero ya deberíamos estar acostumbrados) es, además, el creador de una serie de televisión de ciencia ficción que no ha recibido suficientes halagos y reconocmiento. Babylon 5 debería estar a la altura de Star Trek como mínimo. Sólo por Londo Molari. Su nombre es casi imposible de escribir sin usar el copiar-pegar típico de estos casos. Afortunadamente, el hombre decidió usar sus iniciales...

126. Steven Spielberg
No estamos seguros de si la especialidad de este director es hacer buenas películas o hacer taquillazos con los que llenarse los bolsillos. Lo cierto es que, lo que toca la mano de Spielberg se transforma en un éxito, si no es como director, es como productor, y sino, como productor ejecutivo. No sabemos la diferencia entre esos dos cargos anteriores, pero nos figuramos que el productor ejecutivo trinca más pasta y hace mucho menos, porque delega más. Aunque últimamente estamos con la mosca detrás de la oreja porque, dos de las últimas películas que ha dirigido son con el sosáncano de Cruise de protagonista (La Guerra de los Mundos y Minority Report).

127. Joaquín Reyes
Claro, no íbamos a dejar el producto autóctono sin reflejar en una lista como ésta. Joaquín Reyes es de Albacete, y se encarga de recordárnoslo en cada uno de sus monólogos, igual es porque es especial. Es uno de los creadores de La Hora Chanante, y es la cara detrás de personajes como el Payaso, Onofre, Agnes, La Pícara Valenciana o Eduardo Torrijos (el presentador de CÑÑ). Tiene una cierca capacidad de la omnisciencia, es capaz de aparecer en un montón de cadenas de televisión a la vez: Paramount Comedy, Telahinco, La Sexta de Ferreras, La 2 (ésta es ésa que todo el mundo se salta cuanod hace zapping porque siempre están poniendo tostonazos como documentales de bichos o piedras y películas españolas).

128. George Lucas
Todo buen friki en el mundo entero debe estarle agradecido a este señor por haber creado la mejor saga cinematográfica de la historia. Estoy hablando, como no podía ser menos de Star Wars. Pero no de las películas esas tan malas que salieron hace poco, no. Yo hablo de las primeras, de las que te bajas de la Mula y se escuchan un poco mal, ésas. En las que sale Han Solo y la muchacha de las ensaimadas en la cabeza (¿cuánto le pagarían los de Baleares por la publicidad? ¿se hubiera puesto dos quesos si Bono hubiera subido la apuesta?). Como tiene muchos cuartos y mucho dinero, podría fichar para una futura trilogía a David Beckham y que sea un jedi. Y su mujer un alien maligno...

129. Joss Whedon
Joss Whedon es mi maestro ahora. Una frase que nunca nos cansaremos de decir en Cabronos Extraños. La mejor serie actual de mutantes de Marvel está a cargo del creador de Buffy Cazavampiros, en la que, por cierto, sale Alyson Hannigan, que es el mito erótico de uno del os tres componentes del blog. No estaría bien decir de cuál de los tres, pero os puedo asegurar que Sánchez no es y Miguel tampoco. Whedon es otro hombrecillo extraño que sabe llenarse los bolsillos a base de spin-off que te crió, Angel de la ya comentada Buffy y la bacalá infame de Serenity de una de las mejores series de televisión (y más maltratada) de los últimos años: Firefly.

130. Jimmy Trivette
El hombre más afortunado de la historia. También conocido como "el amigo negro de CHUCK! Norris". En realidad no sabía artes marciales, ni siquiera sabía disparar un arma, sólo era amigo del Walker el Ranger de Texas, y eso es suficiente para acojonar a cualquiera que se te ponga por delante. A veces se dejaba pegar para que luego CHUCK! fuera a matar a los que se habían atrevido a tocar a su amigo Jimmy. Tenemos serias dudas de que su verdadero nombre fuera o fuese "Jimmy" porque ya es un poco extraño que le sigan llamando así a pesar de haber pasado los cuarenta, pero para CHUCK! Norris todos sus amigos son Jimmy y si algún día te atreves a llevarle la contraria, morirás. Y punto.