Entrevista Extraña (v3) III: Quilopondriomán

El invitado de esta tercera Entrevista Extraña nos pidió venir a la Redacción Extraña justo después que la anterior entrevistada, Alicia, no sabemos porqué, pero una sonrisilla de felicidad le ha aflorado cuando se ha sentado en el mismo lugar que estuvo la muchacha cuando se sometió a nuestro particular tercer grado.

CABRONOS EXTRAÑOS: El que ustede viniera aquí para tener un protagonismo largamente merecido no era más que cuestión de tiempo, Señor Quilopondrio.
QUILOPONDRIOMÁN: Pues sí, la verdad es que esperaba que me trajerais antes. Me pasaba el día entero insinuándole a Sánchez (entre experimentos nucelares que llevamos a cabo, de esos de fisión, fusión y todo lo demás relacionado) que me podría dar un poco de cuerda en el blog, pero no había manera.

CE: ¿Cómo un hombre sabio como usted ha acabado acercándose a gente de nuestra calaña?
Q: La culpa la tiene Miguel el Heavy, Hijo del Metal, que tiene un oscuro pasado informático y que llegó a dar con Miguel el Cabrono, logrando engañar a este último para que le siguiera en su causa de conquistar mundial a través del Heavy Metal y el Rock verdadero. Yo soy uno de esos grandes líderes en la sombra que hará y deshará en el nuevo orden mundial moviendo los hilos oculto en un lugar recóndito.

CE: Estamos seguros de que ese plan incluye un importante factor femenino.
Q: Cómo lo sabéis. El problema que tengo ahora es que las mujeres se me avalanzan por la calle y me las tengo que quitar a empujones. Me llaman Quilopondriomán porque soy una especie de superhéroe del sexo, pero quieras que no, uno se cansa a partir de la décima ninfómana que necesita aliviarse conmigo.

CE: Pero bien es cierto que los jueves es uno de los días que más desea que llegue para poder ponerse al día de la situación mundial mediante interesantes conversaciones con Miguel el Cabrono.
Q: Eso es siempre que alguno de los dos no liguemos, por lo que últimamente acabamos la mayoría de los jueves enfrascados en complicadas conversaciones en las que dos de las mentes más iluminadas que hay en toda la Meseta Central intercambian ideas y GENIALidades. Cuando empiecen lo de los planes de Bolonia nos han dicho que igual la gente debe ir los jueves por la noche a escuchar nuestras conversaciones y les dan 9 créditos de libre elección u optativas válidos para todas las carreras si superan un test final. Las chicas están aprobadas sólo con ir a clases de apoyo conmigo.

CE: Uno de los mayores problemas de ser usted es que las mujeres sólo lo quieren para el sexo, ¿no es así?
Q: Claro. A mí me gustaría sentar la cabeza y dedicarme a escribir poesía alegórica mixta (que es una cosa que sale de refilón en la Wikipedia) acompañado de una buena moza que tenga un culo bien gordo y que me sirva de musa y me inspire los días que el desayuno no me siente bien o se hayan acabado las sustancias dopante que me proporcionan individuos como Miguel el Heavy.

CE: ¿Y no es posible?
Q: El problema es que me equivoqué a la hora de escoger qué versión de Spiderman me gustaría ser y me pillé el de la película, que no lleva lanzarredes, sino que lleva el fluido arácnido incorporado de serie. Tiro telarañas a todas las mujeres y ellas, como no podía ser de otra forma, se vuelven locas por mí. Así no hay manera de centrarse en nada.

CE: Nos han contado que alguna se ha resistido.
Q: No es que se resista, es que Alicia tiene otro gran pretendiente al margen de mí, que es Sánchez y con el que competir es francamente imposible. Pero no te voy a decir el nombre de la chica que persigo en mis sueños.

CE: Claro que no nos lo has dicho. Y cambiando de tema, ¿cómo es eso de que eres un tipo superpoderoso con ataques especiales y todo?
Q: Antes era un humano normal, que estudiaba Industriales lo que podía, pero ahora soy algo más, he ascendido en la escala. Me leí la Wikipedia en español y ahora todo el conocimiento que tiene mi cabeza me permite ser una de las más inteligentes formas de vida en el planeta.

CE: Pero, en más de una ocasión, hemos encontrado lagunillas en los datos leídos de la Wikipedia.
Q: Eso es porque las comprobaciones las hace Miguel el Cabrono, que sólo sabe hablar de cosas frikis (como es él) y de gente que no conoce nadie. Ya me dirás a mí quién coño es Estón Col no-sé-qué o el Yons ése. Yo me leo las cosas importantes de la Wikipedia. El día que mejor me lo pasé fue en el que llegué a la 'S' y me leí lo más importante del tema de Sistemas y Señales. Aprobé con una nota perfecta, un 5.

CE: Nos tienes que contar lo del ataque especial con el que combates a los mangantes, a los moñas y a los hombres de mal vivir.
Q: Ése es mi famoso ¡Ataque Página Aleatoria! en el cual utilizo el random de la Wikipedia para leer cualquier cosa que me reporte y utilizar tan pesado conocimiento en tumbar a los seres incultos. Vi que lo pusisteis también en Cabronos, aunque las cosas que aquí se escriben tienen poco interés científico. Menos lo que sale en la etiqueta "Ciencia y Tecnología", claro está.

CE: ¿Y es útil?
Q: La verdad es que sí debe serlo, por eso es una ataque especial. El problema es que aún no le he encontrado el uso correcto.

CE: ¡Si hasta tiene banda sonora!
Q: Creada por el rockero Miguel el Heavy, con la música de Bocasecaman:

Quilopondriomán, Quilopondriomán
Se ha leído la Wikipediaaaaaaaaaaa
¡Ataque Página Aleatoria!

CE: Estamos enormemente agradecidos que un hombre como usted haya aceptado venir aquí, sobre todo habiendo desaprovechado la oportunidad de rodearse de mujeres durante este rato.
Q: No, yo os lo agradezco a vosotros, saltar a los medios de comunicación era de lo poco que me quedaba por hacer en esta vida. Por cierto, que dijimos que, a cambio de la Entrevista me ibais a arreglar una cita con cierta chica ya entrevistada.

CE: Estamos en ello. En cuanto tengamos hechas las camisetas del blog, nos ponemos con lo suyo.
Q: De acuerdo.

CE: Despídase como sólo usted sabe.
Q: Hala, adiós. Besitos cariñosos a todas las tías que me hayan leído.