16 de mayo de 2007

Entrevista Extraña (VII): David Florentino

Anda que no nos ha costado conseguir que el máximo mandatario del club Chicharritos.info nos concediera una entrevista para el blog. Hemos tenido que pedir y devolver favores, e incluso hemos hecho cosas de las que podríamos no sentirnos orgullosos en el futuro. Pero lo logramos. La Entrevista Extraña con David Florentino:

CE: Encantados de poder conocerle en persona señor Florentino.
DF: Sabiendo las cosas que habéis hecho para conseguir mi entrevista, me siento reconfortado.
CE: Parece que no vamos a empezar con buen pie.
DF: Yo si no veo dinero no me presto a nada. Soy un hombre de negocios, justamente hace poco engañé a unos cuantos inmigrantes para que me construyeran una urbanización entera en mitad de un Parque Natural. Le voy a vender las casas de allí a los futbolistas que se retiren: el primero va a ser Julio Salinas, mejor delantero que Torres y Villa juntos de aquí a la Puebla.
CE: Ya sabíamos que usted era un corrupto, pero no podíamos imaginar que llegara a tanto. ¿Cómo se toma que su vicepresidente, José Butragueño, diga que es un ser superior?
DF: Cómo me lo voy a tomar. Pues bien porque es la verdad. Yo le pagué a ese pobre individuo los estudios. Sabe escribir gracias a que le contraté un profesor privado: un maromo peludo de dos metros para que no se distrajera con otras cosas.
CE: Ahora nos explicamos la razón de su fijación por las profesoras viejas. Dígame, ¿cómo lo conoció?
DF: Hablé con mis subordinados y llegamos a la conclusión que necesitábamos encontrar un cabeza de turco si queríamos fundar un equipo de fútbol. Hicimos varias entrevistas de trabajo pero no encontramos a nadie adecuado, así que cogimos al primero que viésemos por la calle y lo educaríamos para el oficio.
CE: Qué audaz y qué vivo está usted. ¿Por qué le llaman "El emperador de las encimeras"?
DF: Porque el "Rey de las encimeras" ya estaba cogido. Yo no las hago de cuarzo antibacterias, yo las hago de plastiquete. Lo que pasa es que tengo a un montón de chinorris pintándolas de colores para que no se note mucho.
CE: Cuentan que los viajes los hace en tractor.
DF: Es verdad. Desde muy pequeño mi tío me llevaba en el Massey Ferguson, la furia roja de los campos españoles, de un lado para otro. Logré convencer a un inventor japonés, o chino, o taiwanés, no lo recuerdo porque me cuesta diferenciarlos, para que me hiciera un motor especial que casi no gastara gasoil.
CE: ¿Y un hombre de negocios cómo se mete a presidir un club tan ruinoso y catastrófico como los Chicharritos.info?
DF: Evidentemente, para salir en la prensa deportiva porque en la económica ya estaban abrumados de mi sola presencia. Además, no se imagina nadie la de dinero negro que estoy blanqueando. Los contratos de los jugadores tienen cientos de cláusulas que deben ser cumplidas al pie de la letra para que puedan cobrar un sólo Euro.
CE: ¿Puede poner un ejemplo? En la redacción de Cabronos Extraños, Miguel ha puesto una diana con su cara y se entretiene probando su puntería con ella.
DF: Pues que se dedique a jugar a los dardos, porque como futbolista tiene menos futuro que Sánchez en el mundo de la poesía. En cuanto a las cláusulas, por ejemplo, el jugador estrella, Paco Baresi, debe meter 16 goles en un mismo partido, pero con distintas partes del cuerpo. Eso le reportaría un 15% de beneficios del 25% de la venta de camisetas.
CE: ¿Cómo va la venta de camisetas?
DF: Eso es lo mejor. No las he vendido, para desgrabar impuestos las he donado a varias asociaciones benéficas que me han sobornado para que no les expropie los almacenes donde guardan los alimentos. Si no dan beneficios, los jugadores no pueden cobrar y yo no tengo que pagar.
CE: Su crueldad es incomparable, señor presidente.
DF: Ándese con cuidado no vaya a tener que comprar el servidor de Blogger para cerrarle la página.
CE: No quisiéramos eso. ¿Le parece bien que le preguntemos sobre algún tema más o vamos terminando para evitar su ira?
DF: Mientras no me preguntes por el desfalco que he hecho y cómo le he cargado las culpas a la mayoría de los ayuntamientos españoles, mejor.
CE: Bueno, pues muchas gracias por dedicarnos estos minutos y por no cerrarnos el blog.
DF: Todavía.

2 comentarios:

The-TiMeWiZaRd dijo...

Asi le va al equipo, pilla al primero que se encuentra por la calle y le dice "Tu, ahora eres entrenador de futbol" y voy yo y le digo "Lo qué?, yo me dedico a la publicidad y al spam masivo, no al furgol, también soy maestro de artes marciales ocasional" y me dice "pero sabés pegar patadas?" y le contesto "claro, ¡ZAS! en toda la boca" y me dice, "pues vas a convertir a mi equipo en la versión futbolística de los Power Rangers" y le suelto "Pos vale, pos me apunto, pero quiero pasta, y mucha" y me dice "eso está hecho, firma esto" y lo voy y lo firmo, y ahora resulta que deberíamos haber ganado todos los partidos para que yo hubiera visto la guita, y no ganamos ninguno, asi que....

Miguel N4 dijo...

<<<"pero sabés pegar patadas?"

Qué crack el Presi, disimula su acento para parcer argentino.

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