Entrevista Extraña (III): Sergio PaNtera Morales

Nuestra tercea Entrevista Extraña es un tanto especial. Si en las dos anteriores nos habíamos limitado a hombrecillos extraños, esta vez hemos ido un poco más allá: hemos seleccionado a uno de los hombre más poderosos de la Galaxia del Norte: Sergio PaNtera Morales también conocido como el Señor Banesto.

Cabronos Extraños: Estamos encantados de que haya accedido a concedernos una Entrevista Extraña, llegar a hacérsela ha sido muy difícil. ¿Podemos tutearle?
Señor Banesto: No, no puede. En la puta vida.
CE: De acuerdo, lo sentimos, no queríamos importunarle.
SB: Disculpas aceptadas gusano.
CE: Usted es el Señor Banesto, uno de los hombre más importantes de la Tierra, tiene el dinero por castigo... nos vemos obligados a hacerle la siguiente pregunta: ¿Se confirma? ¿Está confirmado?
SB: ¡TotalmeNte coNfirmado!
CE: Entonces, ¡se han vuelto locos los de Banesto!
SB: Fíjate en la nueva promoción que vamos a hacer, por cada superviviente de los planetas que destruyo que tenga la Visa Banesto Real Madrid, le vamos a regalar una camiseta de Higuaín. Además, pensamos sacar la Visa Banesto Ronaldo, cada vez que se parta la rodilla vamos a regalar hasta 5 €.
CE: ¿Cómo se le ocurre a un Conquistador Galáctico como es usted, descendiente de Vegeta el saiyano, meterse a empresario en un planeta como la Tierra?
SB: Estaba aburrido de destruir planetas por el espacio. El último fue de unos seres de color lila que daban bastante asco, en vez de tener carne, tenían baba. Les lancé un Destello Final y no quedó ni uno. Podríamos haberlos aprovechado para lubricante de tractores o algo así.
CE: Tiene usted una vista para los negocios que no me extraña que sea un hombre de oro.
SB: Lo soy. Éso es porque puse los cojones sobre la mesa (igual que Dende) y mis capacidades intelectuales son superiores a las de los humanos. Así somos los saiyanos.
CE: ¿Y qué hace en su tiempo libre?
SB: Cuando me aburro me dedico a ser portero de un equipo de gusanos que son los Chicharritos.info. Pero son muy malos, el Capitán no tiene dotes de mando en el campo, el verdadero líder del vestuario es Paco Baresi; José Butragueño no se ha ido de nadie en la puta vida; Serginho no ha metido todavía ningún gol en partido oficial, prometía mucho pero se ha quedado en nada; Pedro está sólo pendiente de las chicas y de nada más; el Presidente no nos paga, y siempre que le pido permiso al club para ir a un acto publicitario me lo deniega; Ismael debería ser el tercer portero del equipo porque toca más balones con la mano que con el pie; Basilio Calderón es un impresentable que cobra por las conferencias que da en las universidades pijas y nos pone a caldo a todos, que eso no es malo, pero me critica a mí, y eso no lo debería hacer en la puta vida...
CE: ¿No cree que se está haciendo mala publicidad a usted mismo con tanta rajada?
SB: ...calle y espere a que yo le dé permiso para interrumpirme. ¿Por dónde iba? Ah, ya sé, la Jefa de las Peñas es una corrupta que no sólo revende todas las entradas que el club le cede sino que tampoco cumple llevando a las animadoras que nosotros pensábamos que nos iba a llevar; el entrenador no se sabe ni los nombre de algunos de los futbolistas y encima es Muthenroshi, maestro de Sosón Goku, mi enemigo a muerte; Alberto el Judas ni se presenta en los partidos, que es un traicionero; Perfecto es una estatua, va perjudicado al entrenamiento y por las mañanas huele a algo más que alcohol, sustancias made in Netherlands que se las trae Van Manuel; y no recuerdo la última vez que Alberto Jezú subió por la banda para meter un buen centro...
CE: ¡Pare, pare! Que nos va a poner en un compromiso, que nosotros tenemos un compañero jugando en su equipo: Miguel, el número 4.
SB: Sí, a ese lo conozco, es el melenudo ese, que no ha dado un pase a más de 2 metros, que es más lento que el caballo del malo, que no sabe despejar el balón y que por su culpa vamos a jugar la mitad de los partidos con uno menos. Un desgraciado.
CE: Parece ser que usted disfruta rajando de los demás.
SB: Es que ninguno tiene la Tarjeta Banesto y eso me pone a mil...
CE: ¿Y Robinho?
SB: A Robson da Souza le veo tantas lagunillas que parece un pantano.
CE: Usted está en todo, conquista galaxias, juega al fútbol 7, tiene un imperio empresarial en la tierra, está puesto en la Liga, le da tiempo para pegarse contra Son Goku.
SB: También el otro día le hice la maqueta de Sheron a Mister Popo, que se le cayó al suelo al muy inútil.
CE: Sólo nos queda tiempo para una última pregunta: ¿Cuál sería su once perfecto en la Selección de España?
SB: Yo en la portería; Roberto Carlos, Javi Navarro, Miguel Torres; Roberto Carlos, Mikel Aranburu, Fernando Gago, San Iker Casillas; Raúl González, David Villa y Fernando Morientes.
CE: Se lo haremos llegar a Luis Aragonés. Gracias por el tiempo que nos ha concedido.
SB: Adiós gusano.