8 de septiembre de 2008

Casos Inexpicables: Julian McMahon

Hace ya tiempo que os expuse cuál era, para mí, uno de los casos más inexplicables que existen en toda la humanidad. Hablaba de David Hasselhoff, pero hace poco, discurriendo, he llegado a la conclusión que existe un hombre que puede postularse a ser el "nuevo Hasselhoff" y ese no es otro que... ¡Julian McMahon!

"¡Apagad el foco, copón! Que me están entrando unos calores que ni pa qué".

Veréis, la dilatada carrera (espero que sea lo único que tiene dilatado, aunque cualquiera sabe qué gusto tienen estos hombrecillos extraños) de este actor asusta. Ha cumplido los tres papeles que todo hombre quisiera haber hecho en su vida. Lo primero que sabemos de él es que se convirtió en "Belthazor" una especie de imitador malo de Darth Maul porque no tenía los cuernecillos del original pero lucía su demás parafernalia de ultratumba. El tipo era más malo que la quina pero pronto decidió que vaya gana de ser un malo malote cuando puedes ser un tipo que se revienta acuesta con, nada más y nada menos, Alyssa Milano, una de las Embrujadas (que eran tres como las hijas de Elena, pero una se fue y se inventaron otra así que eran cuatro pero en realidad sólo tres, bueno un lío).

Belthazor un día que fue al mercadillo del martes para comprarse un cristal y hacerse su propia espada láser.

Después de hacer el papel de conquistador y luego el de calzonazos a las mil maravillas, el bueno de Julian, cuyo padre, como ya habréis podido deducir hasta ahora es el Señor McMahon, el presidente de la WWE. Así que el bueno de Julian es ¡cuñado de Triple H! Lo cual le da un montón de puntos a su favor. Un tipo que se ha ventilado a una tía como Alyssa Milano y tiene como sobrinos a los hijos de Triple H ya se merece nuestro respeto más que nadie en el mundo.

Vince. El padre de Julian. El suegro de Triple H.

En fin, que ya que había sido un demonio de estos que dan canguele de verlos, lo llamó Avi Arad (que, para todo aquel que no lo conozca es un señor viejuno que antes trabajaba para la Marvel haciendo películas de sus personajes pero que pronto se dio cuenta que podía hacer ese mismo trabajo trincando el doble y sin estar en la nómina de la empresa) y le propuso ser, ojo al dato, el Doctor Muerte. El malo de Los 4 Fantásticos. Y no sólo una vez, sino que repitió dos veces en el papel. Porque es un tipo duro.

Julian bordando su papel como el Doctor Muerte. El mejor que he visto en la tele después de su versión en dibujos animados en la serie de Spiderman.

La verdad es que la armadura no es que le favoreciera muNcho, pero bien que se le daba plantarse en medio de Nueva York a tirar rayacos a todo aquello se que moviera o moviese, y mucho mejor para él si eran una familia de superhéroes, dónde va a parar. El caso es que, mientras lo llamaba Avi Arad, el bueno de Julian tenía que gastar su tiempo en algo. Seguramente su hermano Shane le pidiera que se fuera con él a luchar en la empresa familiar, pero él rechazó la oferta y se buscó un papel de cirujano plástico.

Como cirujano plástico se desató la verdadera personalidad de Julian McMahon y nos hizo ver a todos que se postula como uno de los mayores follarines de la historia de la televisión después de David Hasselhoff. Quién diría que ser cirujano plástico le diera para ligarse a los pivones que salen en la serie. Aunque yo me andaría con mucho cuidado, porque cualquiera sabe cómo puede ser estar cerca de un tío que ha sido demonio y supervillano en dos veces ocasiones, sobre todo si ahora lo tienes enfrente de ti con un bisturí en la mano.

Nip y Tuck. Aunque nunca llegué a saber quién es quién.

En la actualidad, Julian McMahon vuelve de sus prolongadas vacaciones en un lugar paradisíaco donde ha coincidido con el retiro dorado de su ejemplo a seguir, David Hasselhoff. Y es que, desde que acabó la huelga de guionistas, este hombre tiene que volverse a poner la bata y a grabar unos cuantos capitulejos para su serie.

6 comentarios:

- YOGUR - dijo...

Lo cierto es que, repasando sus antecedentes malosos, da bastante miedo que ahora se dedique a la medicina. Menos mal que yo me conservo fresco como una rosa y no necesito de bisturí ¿O es que os pensabais que lo de 'Yogur' era sólo un nick? ;P

Silvana dijo...

Si, si, tu halardea Yogur, pero tu apellido sigue siendo "caducado" XD

I Julian, mientras no pose en slip i con pecho lobo sin depilar, NUNCA podrá igualar a Hasselshoff!

- YOGUR - dijo...

Silvana - Eres la más mala que hay después de Leticia Sabater, que lo sepas ;P

Silvana dijo...

uy! lo que me ha dichoooooooo!!!!

Esa me la apunto!!

I que sepas, que YO no tengo rivalidad en maldad MUAHAHAHAAHA!!

JAVIER dijo...

bien, muy bien, ...si no fuera porque ese no es el padre de Julian macmahon...
;)

Miguel N4 dijo...

Yogur y Silvana: Vaya par, la que liais entre los dos. Es que, es ver un tipo duro en camiseta mojada y os tiráis como fieras.

Ahora bien, entre Silvana y Ben el de Perdidos, creo que es más malo Ben. ¡Pero ella es madre y sabe cómo negar las cosas! Qué sé yo cómo acabaría una batalla cara a cara.

Javier: ¡Claro que es su padre! Si tienen el mismo apellido, el Tito Vince es el padre de Julian. Hugo Sánchez y el Señor Sánchez son tío y sobrino. Es que no hay más vuelta de hoja.

No nos confundas al personal.

Gente: No hagáis caso a Javier, que es un pensapol y busca confundiros. Que Vince es el padre de Julian... ¡Y el suegro de HHH! (que es lo más importante)

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