Reseña: Tom Strong volumen 3

Título en España: Tom Strong volumen 3
Título en EEUU: Tom Strong nº 15 &Tom Strong nº 16 &Tom Strong nº 17 &Tom Strong nº 18 & Tom Strong nº 19
Formato: Tomo tapa dura, 144 páginas
Precio: 15,00 €
Editorial: Norma Editorial

Reseña:

Llegamos al ecuador de la colección en tomos de una de las series de Alan Moore para su propia línea editorial como es America´s Best Comics. He de reconocer que no esperaba que este tercer tomo me sorprendiera demasiado después de que en el segundo, la colección sufriera un evidente bajón de nivel con respecto al primer número. Norma Editorial sacó a la venta en un lapso de tiempo reducido tanto ésta como la serie de Promethea y hasta ahora tengo leídos tres tomos de cada una. Creía que, a partir del segundo de ambas, la serie de Promethea, mucho más intimista, enrevesada, filosófica y marcada por el género fantástico dejaría a Tom Strong por detrás. Ni mucho menos, porque la colección del cientihéroe me ha sorprendido en este tercer tomo recuperándose levemente.

Uno de los factores que hacen posible que esté ahora hablando de un tercer tomo mucho mejor que el segundo es que, sólo tenemos un número especial en el que Moore aprovecha para contar con la colaboración de una extensa lista de dibujantes consagrados que aportan su particular forma de ver a Tom Strong y compañía. Además, este número queda relegado justo al final del tomo, antes de los extras, así que podemos hablar de una historia completa en los cuatro primeros números USA, estructurados como capítulos en esta recopilación en un único volumen. Como añadido, yo, como lector, agradezco enormemente que, a pesar de haber hecho uso y abuso de las historias de un único número mostrando aventuras que, en principio, nos podrían parecer atemporales, Moore no olvida el trabajo que ha venido realizando previamente y recupera personajes y conceptos de los dos volúmenes anteriores. De esta forma, volveremos a ver al Hombre Modular, a las salamandras de fuego (protagonistas del primer capítulo), y se recupera el Taburete del Infierno.

Pero no queda solamente en la recuperación de conceptos pasados. Creo que Alan Moore llega a darse cuenta de que su obra estaba empezando a perder fuelle y se saca de la manga dos personajes como son el Jinete Extraño y Val Var Garm (con éste último, todo parece indicar que se va a convertir en un personaje recurrente en lo que resta de serie y que realmente no es un personaje nuevo si no uno redescubierto). Con todo, asistimos también al empujón que se le da al desarrollo del personaje de mayor potencial de entre todos los secundarios de la serie: la hija de Tom, Tesla Strong. Si unimos lo comentado hasta ahora y el añadido de la continuidad entre números que Moore ha conseguido asentar, ya podemos respirar por la recuperación de una serie que iba a menos como parecía predestinada.

En cuanto a la historia completa que incluye este tomo: el Jinete Extraño aparece en la Tierra para avisar a Tom Strong de una futura invasión. El héroe se encargará de buscar todos los refuerzos a su disposición y disponer de una fuerza de defensa contra los curiosos extraterrestres decididos a convertir nuestro planeta en su campo de cultivo particular. Una muy buena historia en la que se siguen aprovechando los recursos que ya caracterizan a la obra de Moore y Sprouse, ese ambiente de cómic de superhéroes clásico que tanto me gusta.

En los dibujos, tenemos en cuatro de los cinco capítulos al co-creador Chris Sprouse. Cada vez que leo un cómic suyo, más convencido estoy de que estamos ante un grandísimo dibujante que es capaz de adaptarse casi a cualquier circunstancia en la que Alan Moore sea capaz de empujarle (y tratándose del genio, te puedes esperar cualquier cosa). Sin embargo, es en el quinto capítulo cuando tenemos tres historias cortas con un dibujante en cada una de ellas: En "¡Electric Ladyland!" (donde Tom debe rescatar a su mujer de un refugio secreto repleto de feministas) tenemos al veterano artista Howard Chaykin, dibujante que nunca me ha llegado a gustar demasiado y al que le veo poco detallista en las página de este tomo; en "Malo hasta la médula" (un pequeño relato dedicado al final de Paul Saveen) está Shawn McManus, que firma un pedazo de número espectacular que además es consecuente con el trabajo y la visión original de Sprouse sobre el villano; y por último, en "¡La colección de héroes de Horatio Hogg!" (con padre e hija secuestrados en una extraña prisión por un cientivillano), tenemos a Karl Story que cumple con el papel dejándose a sí mismo en evidencia al no presentarnos a Tesla con su traje original.

Sin embargo, es en la edición del cómic cuando me llevo la mayor desilusión. Norma saca un tomo con muchas menos páginas que los anteriores volúmenes y mantiene el precio cobrándonos lo mismo a pesar de que el contenido es mucho menor. Un fallo que no quería dejar sin comentar para que nadie se lleve a desengaño alguno.

A pesar de todo, veo un rayo de esperanza para con esta serie. Quizá si Moore es capaz de seguir con la misma tónica podamos disfrutar con las próximas entregas de Tom Strong como en el primer número.

8/10

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Los 187 de Cabronos Extraños (y redondeando parte 2)

Ahora sí que sí. Ya hemos llegado al final de Los 187 de Cabronos Extraños, una saga que nos ha llevado semanas y semanas el completar pero que al final podéis comprobar cuál es su final. Quedan sólo 6 personajes -6 tíos malotes de los que sufriréis su ira si no paráis cuando están esperando en un paso de cebra o si no los dejáis salir antes de entrar vosotros- los que completan la lista de 187 en 200.

Allá vamos:

8.(195) Djokovic
Ya sabemos lo que estáis pensando, "pero si es el enemigo de Nadal". Está más claro que el agua que Rafael Nadal es parte de la sección de tenis del Real Madrid... ¡pero es que también lo es Djokovic! O al menos, siempre que juegue en individuales, porque ya sabéis que en el tenis hay veces que se juntan en equipos cada uno con el de su país y se juegan una ensaladera en la que luego Arguiñano les hace una ensalada de lechuga, tomate, pepino ninonino, aceitunas negras, aceitunas verdes, salmón y de todo lo que le quieran echar. La ensaladera es obra de un tal Davis que debía ser el mayor vegerariano de la historia y le dio por esas (cosas de los artistas y de los vegetarianos). Pero volviendo al tema: ¡Djokovic es RAÚLista! Es un creyente más de la Iglesia Rauliana. Uno de los que luce orgulloso el nombre y el dorsal del capitán del Real Madrid, la camiseta del equipo que más Ligas y Copas de Europa ha ganado y la del máximo goleador de la historia de la Champions. Djokovic es un hombre, como diría Radomiro: "Sin duda alguna, Paco".

9.(196) Dexter
Un chavalillo pelirrojo que tiene un laboratorio debajo de su casa y que se dedica a hacer unos pedazo de máquinorros que no los pilota ni Fernando Alonso. El tipejo éste sacó un 10 en Conocimiento del Medio y le dijeron "tú vete a tu casa a hacer tus investigaciones que aquí estás de más" y así le ha ido. La pena es que los de Cartoon Network no han querido seguir con la serie, y podrían haber sacado a Dexter cuando tenía unos añitos más dominando el mundo y sodomizando a las Supernenas cuando todos sean mayores. A la altura de inventores como él sólo están Doraemon, Donatello y el de la tienda de Probas que te vende el cable que le pidas, que tiene todos los modelos y todos los colores. Una vez salió un niño en una película de animación 3D que tenía un perro-robot de mascota -Jimmy Neutrón- y le sentó tan mal a Dexter que tardó dos segundos en crear una pistola de rayacos que viajaron a través de las paredes del Multiverso y acabaron con Jimmy Neutrón a la voz de ¡ya!

10.(197) Slash
Vamos a ver, Axl Rose... Si tienes al mejor guitarrista que hay de aquí a Roma, ¿cómo se te ocurre echarlo a la calle? Y otra cosa, ¿vosotros nunca habéis ido a recoger un premio mientras estabais perjudicados o borrachos? No sé cómo creéis que recogió el premio a Blog Solidario Escofil... Que digo yo, a ver si ahora los genios no van a poder tener el ego por las nubes. Porque Slash es un guitarrista aunque parezca un movimiento de los del Crash Bandicoot. Sánchez duerme por las noches con la figura de acción de Slash para poder tener sueños rockeros y poder viajar por el Infierno, pegarle a los pijos y lameros por la calle, quemar Zara, volar en una guitarra mágica, hacerse una orgía con 7 grupies a la vez... Vamos, todos esos sueños felices que, cuando los tienes, te levantas por la mañana con la sensación de haber rentabilizado todas esas horas que has estado durmiendo. Porque ser fan de Slash te produce todo eso y más. Lástima que se volviera un poco paquete con el tiempo y que Velvet Revolver no tengan el nivel que llegaron a tener los mejores Guns ´N Roses, pero es que las grandes obras de arte sólo salen una vez en la vida.

11.(198) Geremi Njitap
El Guti defensivo. O eso decía Valdano. Porque el camerunés se ha ganado el honor de ser varias veces Balón de Oro de África pero es que en L´Equipe le tienen tanta manía que no se lo han dado nunca. Triunfó en el Madrid con Del Bosque (que básicamente es un bizcochón), triunfó en el Chelsea con Mourinho (que es lo más antipático e insoportable que te puedas echar a la cara) y no va a ganar la Premier con el Newcastle porque Owen está siempre lesionado, que parece Woodgate. Fue Geremi el que acojonó a Kahn aquel día de la clasificación del Madrid en Munich. Hay muchos paralelismos entre este hombrecillo extraño y el tractor Massey Fergusson. Geremi se vino desde Turquía, con lo lejos que está eso, sin saber ningún idioma más que el francés y se sirvió del gran Makelélé de intérprete hasta que aprendió español. Vino con el perfil bajo y su blanca sonrisa, se pegó cuatro carreras por la Castellana para demostrar que estaba como una cabra y luego empezó su meteórica carrera. No descartéis que Camerún gane el Mundial de Sudáfrica con gol de este niño. Ojito.

12.(199) Joker
Que la serie de cómics se llame "Detective Comics" es un insulto a todos los fans que tiene el mejor villano de la historia. El Joker. El creador del arma más mortífera y que todo el mundo teme y se echa a temblar nada más oír su nombre: el fluido jokerizador. A ver cómo lo explico... Es una pasta blanca que se vierte sobre los cuerpos y, sobre todo, las caras de los individuos a los que se enfrenta y que les provoca una tétrica sonrisa medio de sorpresa medio de felicidad (qué bonito nombre tienes). Ha habido un montón de versiones del Joker, la última es la del actor éste que hizo uso y abuso del fluido jokerizador en cierta montaña y así le fue. Otras más, una especie de Joker con rastas y medio karateka que sallía en la serie de dibujos animados; tipo emperador haciéndoselas pasar canutas a Superman; jugando a los Heroclix (otra de las estúpidas ideas de Jeph Loeb)...

13.(200) House
Ya muchos lo daban como una causa perdida. Nadie esperaba que el doctor Gregoriorl House, el cojo con más mala leche de la tele después de Colombo, entrara en esta lista. Se ha hecho esperar, porque hasta que ha llegado con la pata chula pues ha tardado lo suyo, pero ya está aquí. Antes de hacerse médico se dedicaba a robar perros para una tía que se quería hacer abrigos con ellos (con lo baratos que tiene los chambergos en el Martes). Luego se volvió un poco drogadicto -una cosa discreta- y se quedó cojo. Pero no es por su supuesto ingenio por lo que la gente no quiere ir a verlo a su consulta... es que se repite más que las morcillas. Vamos, que a la serie de House la llaman Los Simpson de la Cuatro porque lo echan constantemente junto con Friends cuando no tienen nada más que poner. "Oye, que no tenemos nada que poner los jueves por la noche, vamos a poner cuatro o cinco capítulos de House, que eso siempre vende" Y así constantemente.

Jugamos como nunca, perdimos como siempre

Ayer, día 3 de marzo de 2008, el excelso club Chicharritos.info vivió uno de los momentos más importantes de su historia. Por primera vez desde su fundación disputaban una fase final en el Trofeo Rector, octavos de final, concretamente, y lo hacían con sorpresa incluida.

Nada más comenzar, el presidente, David Florentino, ese hombre que es capaz de venderle una parcela en la Luna al mismísimo Neil Armstrong, apareció con un talón (para él y para quién el quiera *mmmmh*) en el que figuraba la cláusula de rescisión de uno de los jugadores que más ha sonado en estos últimos meses en la órbita del equipo escarlata: Kaká Matas. Sin embargo, un problema de vestuario hizo imposible que el crack mediático no pudiera debutar con su nuevo equipo hasta bien avanzada la primera parte cuando la eliminatoria ya estaba casi decidida en favor del equipo rival.

"Hay que defender como leones y hacer falta si es necesario... Bueno, todos menos Miguel, que él ya sabrá cómo pelearse él solo con todo el equipo contrario".

Paco Baresi, un iluminado del fútbol actual.

Ya en los primeros instantes, la afición pudo comprobar de primera mano cómo el equipo encajaba dos goles que alcanzaron la calificación de "absurdos" dicha por el propio entrenador, Víctor Mutenroshi, en la rueda de prensa al finalizar la primera parte. Sendos fallos garrafales de los defensas y portero habían complicado de manera peligrosa un partido que, a priori, se presentaba emocionantísimo. Fuentes ajenas al choque y objetivas sin lugar a dudas comentaron que, en futuros partidos de los Chicharritos.info el equipo debería ir acompañado de algunos aficionados ingleses que se dedicaran a apalear como es debido a la afición rival pues no hay nada más bonito que haber sido derrotado y comprobar a los aficionados rivales gravemente heridos por lanzamientos de diversos objetos.

En el encuentro se vivieron momentos de máxima tensión. Sobre todo teniendo en cuenta que alguna de las estrellas de los Chicharritos.info estaban entre algodones como José Rincón (cuyo hombro roto aún está pendiente de recuperarse del todo), Ramírez (que volvió a dejarse las medias de rejilla en su casa) u O Rei Serginho (que se acostó demasiado pronto el jueves. pasado).

La sorpresiva táctica de Paco Baresi, el abanderado de la justicia y el ataque efectivo se había vuelto en contra de los jugadores rossoneri y la diosa Fortuna no estuvo tampo de parte de un equipo que, sin duda, mereció mucho más en ciertos instantes del partido. Un lanzamiento levemente desviado por encima de la portería en un ataque, un saque de esquina catastróficamente (qué digo catastrófico, digo dramático) por parte de Igualín, o ese penalty que detuvo el portero (sin duda, después de que alguien del público hubiera distraído a nuestro lanzador) bien que hubieran hecho que el marcador reflejara un resultado mucho más fiel a la verdad que el final.

"¿El árbitro? Lamentable.
No hay nada más que decir."

Ismael Agüero después del partido.

Es propio de la filosofía de los Chicharritos.info el buscar culpables. El primero para la causa fue el árbitro, un hombrecillo desconocedor por completo de las reglas del noble deporte que es el fútbol, que sacó a pasear su lado más femenino al no ser capaz de diferenciar un claro y evidente fuera de juego de cualquier otra jugada de ataque. Ese tipo que se inventa reglas de la ventaja cuando no ha lugar a ellas. Ese señor, por llamarlo de alguna manera, que olvidó sus tarjetas en el vestuario pues pudo amonestar gravemente al topo que se cruzó en el camino de Kaká Matas haciendo que la estrella del equipo, aquel que venderá más camisetas rojas que Paco, Pedrete y Escofil juntos cuando se vayan de viaje de fin de curso a Carrizosa, se lesionara por tiempo indefinido. O hasta que los médicos confirmen los daños en la rodilla de dicha lesión.

Patapún p'arriba. Representación idealizada de uno de los despejes de los audaces y bravos jugadores del conjunto malteño Chicharritos.info.

El año que viene, más y mejor.