Momentos musicales: Rey Mix, de Engendro

No sé si lo habré comentado más de una vez aquí en el blog, pero soy muy fan de los "mix" que hacen algunos grupos como, por ejemplo, Engendro. Se trata de ir cogiendo trozos de canciones conocidas y versionarlas cambiando la letra.

Este tubo es sobre Rey Mix, del álbum Querer es joder (del año 2010), una de las mejores canciones de este estilo que he escuchado jamás.



No te quieres afinar,
yo así no puedo tocar.
No te quieres afinar.
No te quieres afinar.
(¡Yembe!)
Yo así no puedo tocar,
(¡Yembe, yembe!)

En la tienda dijeron que tenías
un sonido del copón.
Pero yo no sé por qué,
(¡Yembe!)
no se digna a aparecer
(¡Yembe, yembe!)
Y por más que lo intento cada día,
suena *pij* en vez de *pong*.

Búscate un percusionista senegalés
que te saque sonidos donde yo me cansé.
¿Por qué será que entre las manos,
(entre las manos)
de la gente de color,
(gente de color)
suena bien el yembe, suena bien el yembe,
y a mí me suena un truño del copón?

Creo que te destruiré
(¡Yembe!)
o mejor te venderé
(¡Yembe, yembe!).
Y será otro pardillo el que lo intente,
y será otro pringao el que lamente,
haberse comprado este puto yembe,
(¡joder!)
haberse comprado un yembe.
(¡joder!).
Haberse comprado este puto yembe,
(¡joder!)
haberse comprado un yembe.
(no te quieres afinar, no te quieres afinar, yo te voy a destrozar, cabrón).

Vais a dejar la calle entera sin monumentos,
si seguís haciendo así el pollino.
Me importa tres cataplines que hayáis ganado la Copa o la Liga.
En las fuentes públicas no es normal que haya gente subida.

Debo ser el único que no prueba la coca.
No sé por qué, pero nunca me integro en un rito tribal.

Me fui a Marruecos
con mi familia.
Nos gusta hacer de vez en cuando una salida.
Tomar el aire,
vivir la vida.
Y que le den por saco un poco a la rutina.

No sé por qué,
pero esta visita
me resultó particularmente aburrida.
Hasta que un día la cosa cambió.
Un gran negocio se me presentó.

Porque he cambiado a mi mujer
(¡qué ofertón, qué ofertón!)
por un dromedario
(¡qué ofertón, qué ofertón!).
Porque he cambiado a mi mujer
(¡qué ofertón, qué ofertón!)
por un dromedario
(¡qué ofertón, qué ofertón!).

Y el caradura del moro pretendía que encima,
yo le diera también cuarenta kilos de arroz,
y yo le dije que nones, me mantuve en mis trece,
y cuando estuve por irme, al fin se decidió.

¡Ay, ay, ay ay!
(¡qué ofertón, qué ofertón!)
¡Ay, ay, ay ay!
(¡qué ofertón, qué ofertón!)

Un estupendo dromedario.
(¡qué ofertón, qué ofertón!)
¡Ay, ay, ay ay!
(¡qué ofertón, qué ofertón!)
(¡joder!)

Do, de parto con dolor.
Re, de cálculo renal.
Miocardio que hace "chof".
Fa, de infarto cerebral.
Sol, de tenia o solitaria.
La, de trauma vascular.
Si, de síndrome de down.
Y otra vez, ya viene el Do.

Dormí solo una hora o dos.
Resbalón en el parqué.
Mi galápago ha palmao.
Falla el puto DVD.
Solomillo en mal estao.
Lavadora que explotó.
Siglos ha que no he follao.
¿Dónde está mi salvación?

Alfonso VI fue adalid,
muy machote y muy viril.
Los tenía más cuadrados
que el propio Cid.

Isabel y Fernando,
enviaron a Colón,
y juntaron Castilla
con Aragón.

Alfonso X era un tío sabio,
que usaba la brújula
y usaba el astrolabio.
Todos los reyes hacían algo.

Pero este que tenemos, ¿qué?
Follarse a Bárbara Rey
o comerse un maní.
¡Menuda full de rey!

¡Vaya full de rey!
(¡A por ellos eh, oé!)